最近在网上看了很多心灵寄语，就是所谓的毒鸡汤，我觉得我能分得清是不是有毒，其实也无非是认不认同罢了。其中有一句话说：不要和老公分享你的童年创伤，那可能是你们以后吵架的时候伤你最深的刺。

今天早上我无意中就分享了一下，他没接茬。我的心里小剧场马上开场，为什么他不接茬呢，还在支支吾吾的转移话题。我想有两种可能：一种是他觉得我可以说我自己家人，他不可以；还有一种是他不认同我的说法。

其实和他在一起后，我改变了很多，也被治愈了不少。我们俩都属于情商不高的那一类人，这里所谓的情商其实在我心里特指圆滑。因为我不够圆滑，所以社交场合羞于开口，总害怕被不怀好意的人钻了空子，被嘲笑，被误会，所以我最直接的解决方式就是不说话。而他不同，他似乎并不在意这些，他也并不觉得自己有问题，他觉得面子没啥用，做事儿目标才是重中之重，为了达成目标，他不在乎过程会怎么样。

我挺佩服他的。所以也爱把自己的心里活动说给他听，想听听他的想法，在我看来他很豁达，真正的能做到“关你屁事、关我屁事”。虽然偶尔感觉有点幼稚，不是很成熟，但是他很快乐。

我希望孩子像他多一些，奈何照顾孩子的是姥姥，有时候真挺希望奶奶来照顾的，可能那样培养出来的孩子会更像爸爸吧。我不喜欢妈妈的表达方式，要么恐吓、要么比较、要么说反话、要么埋怨、要么溺爱。。。

可是我希望妈妈的晚年幸福，只是对我来说这又很难，因为妈妈不知足，而且很消极。她不断的蚕食我的能量，让我无比疲惫。

我总是这么拧巴的活着，不能欣然的接受和面对。而现下又在不断的逃避，活着好难。今天听到了一个抑郁症患者的心声，我觉得我甚至都不配有这样的心声，我也是每天都在很努力的控制调节情绪，很累很累的应对着。

面对妈妈，我要平静一点，平静的听她唠叨，听她说别人多么多么好，多么多么有钱；听她说她人缘多么多么好，不让挑水果的地方因为认识就让她挑；有人主动帮助她；有人主动送她菜等等。这些都是我不具备同时也不屑一顾的“优点”和“特长”，而我还要回应着。

面对孩子，我要积极一点，带着他积极的考虑问题、面对问题，虽然我本身并不积极，不知道自己演的像不像，很有压力，这让我不能很好的享受亲子陪伴，看见他总是想教他一点人生道理，而他还听不懂。

面对老公，我希望自己能有些正能量，虽然实际上并没有，我的正能量都是在他身上学到的。我不想让他回到家里感觉压抑，希望给家人一个轻松愉快的氛围，尽管我本身可能并不快乐，也不知道我演的像不像，一个不快乐的人是不是真的能给别人带来快乐。

所以感觉自己很难，我给自己的压力太大了，我想做好一切，唯独忽略了自己。而这些其实可能只是我的心里意愿，光想这些就很累了。

写到这我才发现，原来我只是想的太多，根本从来没做过，所以还不如先想想自己，先让自己快乐一点、从容一点，以上就都解决了。