每次下笔，想取个题目，都不知道应该取什么，限定了思路似乎下笔的意愿就大打折扣了，像散步一样，不定要去什么地方，只是走走而已，走的过程中任思绪自在流淌，兴许便会获得意想不到的收获。
我既没有什么主张，也没有刻意教导人的愿望，甚至连自我纠正的想法都不愿有，只是简单地，看到事实存在，自己出入其中，或狼狈，或潇洒，如是而已。
已经将近一年没有在这个简书号上写文章了，大概是近一年事情太多的缘故，结了婚，工作也有调动，心理上似乎也存在着某种转变，身体上依旧是莫名的疼痛伴随。很多时候都一个人埋头写点东西，不再公开，这似乎不太像自己，不过也确实，很多话对谁讲都显得多余，只能自己独立消化而已。再则自己每每写的文章，自己看了也觉得并无很大的价值，似乎更适合烂在角落里吧。
不过封闭的时间太长了，似乎容易导致情绪上的压抑，也需要适当地透透气。简书相对而言，是个半公开场合，很多不能对熟人说的话，在这里可以畅言，但也并不是什么隐晦的想法都可以表达的，所以赤裸裸的书写自由，只属于自己一个人。要面对的群体越现实，人就越容易裹上厚厚的外衣，不自觉地变得刻意，去塑造相对应的角色。如若不顾场合地张扬自我，也容易失去自我。
如今的生活，于我而言，衣食无忧，工作轻松，也没有以往的经济困扰，但是不知为何，我却觉得这种生活似乎是残疾的。或许是因为自己身体状况不佳的缘故吧，总是在和疼痛作斗争，让人感觉力不从心。以前我还会发疯似的买各种药，现在似乎有点放弃治疗了，医院数不清跑了多少趟，也都是治标不治本吧。我在想既然这个身体只能病殃殃的，那我就与他共存吧，能前行一步是一步，过分关注他似乎也没有太大意义了。
如今我大概是一个朋友都没有了吧。不知道是不是结了婚的缘故，很多朋友都慢慢散了，即便偶尔有联系，似乎也是隔阂深重了。每个人过着属于他自己的生活，其他人无法参与，也无法感知，于是这个世界，就有了一种无可奈何的无情。甚至连自己的父母，也有点渐行渐远了，不过这也有好处，他们不再抓狂地想绑架我。
在我想来，我如今好似进入了一种活该彻底孤独的状态。我没有好好去维持曾经的友情，或者说我不知道如何去维持。如今似乎被绑定在这个小家里，存在的意义似乎就是为了这个小家，但是那点意义不足以满足我，过分局限于此，给自己带来了深深的匮乏与孤独的感觉。
已婚的状态，要想再有多大的动作似乎是困难了，现实层面有诸多捆绑，心理上似乎也折腾不起了。只想在维持小家的基础上，尽可能让自己多一点可能性，活得不那么局限。兴许是因为自己妥协地太多了吧，所以会感觉那么压抑。
生活总是继续着的，时间总会带给人新的启迪，兴许因为自己目前在一个转折阶段吧，所以心中莫名地感觉矛盾。
唯一能做的，只是过好每一天的生活，多多积累，做一点有价值的事情。生活既然只能如此平凡，那就自己给它打点光吧。
