今天带俩娃很忙乱，心里有了一些抱怨：爸妈只管躲在老家自己快活，不管我辛苦带娃；老公只顾自己轻松，不顾我的辛苦。抱怨之后，我想到了周梵老师说的，很多关系的互动中我们都在抢受害者的角色。是的，我又习惯地陷入了被害者的角色里，其实我有很多选择和行动可以帮我很好地平衡两个孩子的管理，只是需要我付出心力和体力，这会让我痛苦，而我为了躲避痛苦，就会把成长的责任推给家人。
我们一生就是要通过这些痛苦和磨难来成长的，而这些磨难经由我们的父母、伴侣、孩子、朋友、学生、同事来跟我互动，我要看清痛苦的背后是什么样的认知，让我陷入困境无法自拔。
比如老公的指责，学生的否定都会激怒我，我看到的是原来我内心深处有很顽固的自我否定，所以，我才会被外在的否定触发情绪。自我肯定不是阿Q式自我掩饰或者自我欺骗，而是看到自己的不足，接纳暂时的错误，不把自己等同于错误，不把经历用在内耗上，而是带着这份不完美积极行动。同时告诉自己这是我的功课，虽然我不完美，但我值得被爱，同时，我本具足，我有足够的能量爱自己。
比如婆婆的言语攻击，我内在的认知是：在这样的言语攻击下，我不能反抗，我无法反击，我不能保护自己。看到自己的限制性信念，我告诉自己我有能力保护你，我可以不认同她，我可以反击，告诉她我不喜欢她这样对待我。
比如，对待一些机会我总是被动地等待，希望领导看到我、想到我。我内在的认知是：主动要不好、我没有资格享受好的待遇。于是我告诉自己，你喜欢什么就去主动索取和争取，同时你值得拥有丰盛富足的人生。
比如，我觉得爸爸妈妈不爱我或者不够爱我，我的认知是明明可以为我做更多，为什么只想着自己享乐呢？现在我告诉自己，爸爸妈妈有一杯水，可是由于他们自己的局限，他们认为他们只有半杯水，而且这半杯水已经全部都给我了。我拥有这半杯水已经足够提供给我资源和能量去创造自己的人生，去改写自己的人生剧本。
面对痛苦，接纳痛苦，看到自己的责任和使命，才能更好地拥抱痛苦，看清自己的局限，从而找到正确的破局点，看到人生更多可能。
