寒鸦少年

寒鸦少年

做了诸多漫长又零散的梦,半睡半醒之际,已在想该怎样把它们写成文字记录下来,中间夹携着昏暗的光,不停旋转,上下翻腾,天摇地动。某一刻我觉得自己的五脏六腑全部会碎掉,然后我死在睡梦中,在幻觉里,不靠近,也不走开。

梦里的胖姑娘,旧友,反复无常的少年,陌生的老城街区,它们都在低述,可它们不愿告诉我任何事,我在听,但只有浑浊的低语在耳边萦绕,古老又繁杂。

在那看不清的忧郁里,我终于放弃了全部决定,所谓的对错被抛在脑后,抛在更远的地方。我恍惚得听到有人送来召唤,可指引在什么地方?

回首身后已无路是一件很悲哀的事情,但情况无疑没有第二种可能,我在思索自己应该去哪的同时,也在想我可以去哪?或许如我所言,哪一个地方有认识的人,我就会出现在哪,但情况会真的如此吗?我不确定。

或者是,我已经确定,但结果并没有意义。

连日阴雨,朋友圈里看到有人在讲秋天已经到了,已经记不太清约好跟人在夏末去做一件怎样的事情,既然夏天过去,那就不用再纠结了。只是未免可惜,记性越来越差,那些想不起究竟是哪个人,最后都会被安插到我想要让他成为的人身上。

好像还没有那么糟糕。只是未免,可惜。

我还是会偶尔敲开某个聊天窗口,但是这其中的间隔越来越久,持续的时间也越来越短。也许到最后,对话都变得简短到不能再潦草,像是找错了对象,再匆匆收回。

在不确定一周或者俩周之后,会去到临汾,再一次去到临汾,不知道会待多长的时间。所有可以想象得到的生活开始全部成为了我的困扰,但是我没有办法去改变些什么,也许可以跳出这个怪圈子,但是被拽着。

我自己不愿走。

生活何以至此,在没有来得及想象之前,就已经悄然而至,束缚,挣脱,勇敢,和懦弱。

丢掉灵感的同时,我可能丢掉了另外的一些东西。不与人交往其实并没有那么糟糕,我正在渐渐地习惯这件事情,有时候孤独是一件很小的小事。

然而不行。

我给了自己很多矛盾,但是从没有打算去修正过其中的一部分,这没有某种原因,也不需要原因。

所以我想了很多的未来,但是从来都不讲,某些你当下还在想象的东西,在下一刻突然被废除掉,只会带来诸多的无奈。

文章并没有按照规划来进行,甚至于它没有被规划过,不过,它总算是潦草地完成了,像每一次潦草地开口一样。题目来自华晨宇新歌,《寒鸦少年》在这里贴几句歌词。

最难是把自己驯服,想哭时不如停住。

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