不知道从什么时候开始，我对生活与成长的认识比以前清楚了。我像是一个不定时闹钟一样，活的太糊涂或舒坦时，身体跟着思想就会以一种难以言说的难过缠上我，那是一种背着重大包袱在沙漠里行走一般难受；被太阳把皮肤灼伤般疼痛。我不清楚自己为什么不太容易活的舒坦，可能小时候受过太多不公平对待抑或想要更好的生活，以更好的身份出现在亲人身边给他们带来欢喜。
从高中起，我立下在大学要完成很多事情。比如：买一台属于自己的相机、经常去旅游、出国、学英语、更好的学校舞蹈......
而现在这些目标会随着讥讽一样来让我无比悲伤，就像我有着无数的新生儿眼看他们夭折，却不能做些什么改变！
我问过我自己，当初的梦想呢？而现实就是明天早起好难受啊，买摄影也没有时间去拍啊，出去旅游挺浪费钱的，人活着嘛，不要太闹腾了。是啊，我开始惊恐了，这难道不是我父亲以前告诉我的，脚踏实地好好生活，不要想那些没有用的！这不是我最讨厌的生活方式嘛？我为什么也出现这样的想法了？
那一阵子，我过的特别特别颓，什么都没有去坚持，也没有去更好的完成。彷佛生活就在指引我，注定失败！我也在想，为什么我现在还20都未出头的年纪就不行了？为什么心态像一个老爷爷一样及时行乐的心态了？我一遍一遍问自己，为什么？为什么？为什么？
当时，完全感觉心理有疾病了，很害怕很无助。不敢与家人沟通、不敢与朋友沟通。我记得最清楚的是有一天给心理咨询师打电话，我向他们诉说了我的心理状态，他们觉得我还好。那时候感觉自己没病也挺好的。
五一放假我去趟武汉，在汉街的一个广场，有着好多人在围堵着看一些老外走T台，其中一个老外个高高的特别帅。我觉得我是那种特别爱比的男孩吧，然后当时看到他，心中超不是滋味。我问我自己，你不差啊，那为什么还不赶紧努力。难道就这样像身边朋友一样？浑浑噩噩？不！这种生活我真的过不了，我尝试过？但比努力难受，比前进难受！
回来之后，我觉得我之前所以所以的不自信，完全由于目标太多无一完成的！然后随着各种失败感一直打击着我。我想这才是最重要的一点，因为人活着是需要靠外界的不断刺激的，所以现在我会慢慢去改变，去寻找，去获得满足！去找找以前依稀的梦想吧！
少说 多做 任务分解 无聊多看书
然后东西都需要达到一定的程度才会引起质变的效果的！
