中午一觉醒来，已是12：47

情不知所起，一脸茫然

我考研为了什么？

口口声声自己热情无比的东西，怎么转头就不知为什么做了。

我想我有高天赋可是我却无所适从

我，除了心灵方面的事，对任何都没有兴趣

我知道。我这样的人擅长专才，是精钻型

可是，我怎么连考研都失去了动力

刚300把动力恢复过来，我转头就什么也不想不想做不想做任何

这，是怎么了？

为什么要调整，我的动力还需要我调整什么吗？为什么莫名其妙 我就茫然了……

我的心里一丝考研的动力都没有了

一丝都不剩

几个小时前，全是考研

一觉醒来，丝都不剩

我坐在桌前，看着那些书本却再也没有打开的兴趣

我为什么在这里

我为什么看这些

我为什么催我自己做

我为什么要干这个

我为什么不做我做得最好的

我为什么要绕这么大远

我为什么要准备些和我毫不相关的东西

我为什么要继续

我坐在远处充手机，看着那一切

“那是谁的？反正我不会那么做。”

陌生又无比遥远

没有一点连接感

看着那书桌上的心理学导论书

我只心中悲伤得想哭

那不是我该学的东西，我却生生把自己绑在了上面。

远离了本心，远离了真正想要的。

真的好难过

这样的日子我过不了

内心一汪泪水就那么散着波纹

潜意识什么都知道

说完这些它就平息了我看着那些心中无波无澜只感到胃部淡淡的难受。

从刚睡醒时的茫，变成了清醒的无与离，我清晰的知道，那不是我想做的，有更好的选择。我的目光凝滞在那里，却根本不愿意放在导论上，而是盯着平板的上边缘。

哦，我突然意识到

我走到了天花板

是的

我在这个天花板面前徘徊太久了

这就是我事业发展的天花板

我得想办法改变现状，继续发展

不能再限制了。

我没有错，错在了没有找到合适的事业发展出路。