2012年，我萌生了做讲师的想法，而我的动机可能不太一样。

一 心中装着个乾坤，手里却握不住一粒沙

       2003年进入大学，就有一个宿命般的声音深深的扎根在了心底：人生就这一次，我要找到真正的意义。

       可这个人生意义到底在哪里？那时的我想不明白。

       那几年，专业课没学好，倒是看了最多哲学、宗教书籍，我想去里面寻找人生的答案。

       大二的暑假，在图书馆的一个角落里，我翻到了周国平的文章《尼采哲学与现代人的精神危机》，它深深的触动了我。

      “那不就是我的精神危机么？”

       原来根本没有终极的人生意义。

       其实我也隐隐的感知到了这个答案，只不过伟人的一句话，使我确信了这个想法。

       一个夜晚，我走在空旷的足球场，听着水木年华的《蝴蝶花》。才20出头的我，却想到了人生的虚无，忍不住哭的像个小孩子。

       也罢，人生不是还有其他值得的向往和追求么？不是还可以有其他精彩的方式么？

       2008年，我毕业了，来到了上海，得到第一份工作，还交了一个杭州女孩子做女朋友。我发现生活还是挺美好的。

       但是我错了。我把工作搞砸了。

       我不会赔客户聊天，不会赔他们喝酒，不知道怎么逼单，不知道怎么催款。

       “哪又怎样？换个工作再来就好”。

       于是我瞒着女朋友偷偷来到了杭州。可是我发现除了销售，什么岗位都不要我。

两个月后，我们分手了。好了，这下这个被称作天堂的地方也没什么好留恋的了。

       回到了老家，一个4线的内地城市。

       我以为我可以重新再来，可是我又错了……

       4年的时间，我换了12份工作，当了3回老板。此时的我早已顾不得曾经的梦想，我的生活只有疲于奔命。快30的人了，却从来没有给爸妈买过礼物。

       一事无成的人生，我把梦想早给忘记了……

二 初上讲台，找到梦想

       浑浑噩噩的来到了2012年。

       为了生活，我做了3个月的准备，成功应聘了一个辅导班的老师，教初中数学和科学。

       在给其他老师试讲的时候，我紧张的要死，手抖的竟然把粉笔给折断了，台下的老师很友善，都憋住没笑出来。

       我怕失去这个工作，所以每天晚上就自己对着黑板练习讲课，一直练到凌晨2点，早上4点起床继续练。反正每天3个小时的公交时间可以补觉。讲什么呢？就是初中一年级最简单的数学，可我就是讲不好。

       我怀疑我又选错行了，我害怕极了，每天都处在恐慌的状态。

       但是，等我真正面对那些孩子的时候，我不知道为什么，我讲的特别好，远远超出了我和同事的预期，孩子们很喜欢我的课程。

       那天结束，我没有再去超市买吐司面包，而是去蛋糕店给自己买了一个带奶油的蛋糕和两个蛋挞。那是我第一次吃蛋挞。

       拿到我的小房间里，我小心的剥开锡纸，轻轻的咬了一口。

       我仿佛有一种错觉：吃进嘴巴里的糕点，仿佛一下子变成了液体，从眼睛里流了出来。我顾不得擦泪水，一边吃一边放肆的哭了起来。

       那一刻，我没有因为浪费钱而心疼，因为我终于能做好一件事了，我终于找到我擅长的事了，我不是什么都做不好。

       半年后，我成了辅导班里课量最大的老师，小粉丝数量也是最多的。

       我第一次感到了自己的价值，被现实囚禁的灵魂得到了释放。

三 梦想本想起航，却阴沟里翻了船

       灵魂终于被激活了，我想找到一个更高的梦想，而这个梦想就是做一名讲师。

       我离开了孩子们，我要去做一名讲师。

       我上网找了各种讲课视频来学习。找到好多，但是我总觉得，那不是我想要的样子。

       有一次，百无聊赖之中看到一个《管理者都是传播者》的课程。下载下来很久以后，偶尔看了一下，突然发现，这不就是我想成为的样子么？

       没错，我就是要做这样的讲师。而且就是这一个，不是其他任何一个。我记住了这个老师的名字：倪砥。

       但是这个职业好像门槛很高，而我也不太确定自己的选择是否正确，所以我就选了个过度职业：拓展培训师。和培训相关，但是要求又比较低。

       为了给后面当讲师做准备，我还参加了演讲俱乐部。半年时间，我在小型比赛中一口气拿到6个最佳演讲者荣誉。

       后来我惊奇的发现，原来这个倪砥老师还有一个《职业化素养》的课程。天哪，我就像找到了宝藏一样。

       “没错，绝对没错，我就是要做这样的讲师”。

       听到这个课后，我觉得我离梦想又近了一步。因为我更加确信，我想成为的模样就是像他一样。

       我反复的听，反复的按暂停键，用键盘敲出每一个字，然后疯狂的背他的台词，模仿他的声音和表情。我仿佛看到梦想在向我招手。

       可是，万万没想到，我又错了……

       在拓展的工作中还没学到多少东西，我的半月板却因为职业原因被严重磨损。核磁共振显示我右腿的半月板已经严重畸变了，医生说我必须改行，否则迟早拄拐杖。

       可我还没有为讲师做好准备呢？我才刚刚开始而已。

       那一年，我已经32岁了。离开了拓展公司，我才意识到，我陷入了人生当中最严重的一次困境，而我根本不知道怎么逃离。

       没有物质的积累，没有能力的积淀，我拥有的只有虚高的年龄和无尽的沧桑感。我不知道要往那里去，眼前的世界似乎要毫不留情的把我直接吞噬掉。

       我住在转塘一个偏僻的小村子里，付着每个月200块的房租，省下能够省下的所有开支，洗澡都要自己烧水，躲到卫生间用毛巾擦一擦了事。

       一个念头把我笼罩的像被埋进了坟墓：我可能一辈子都会住在这种地方。而就在旁边，就是我妈，200块的房租，住着两个人......

       一天晚上，我躺在地铺上，用被子蒙着头，眼泪簌簌的流了下来，我怕被睡在旁边的老妈听到。

       “我太失败了，我这辈子完蛋了......”

       我几乎已经接受了如此的命运......但不管怎么着，都得活下来，不是么？

       继续找工作，做个培训专员什么的，先混个饭吃。可是，我都32了，是做培训经理或总监的年龄，HR都会小心翼翼的，用异样的眼光打量我一番。终于还是有个公司要我了，还是个培训主管，我仿佛碰到了救命稻草。

       不到两个月，我又离职了。

       只要同时打开两个EXCEL表格，我就头昏脑涨，什么统计学员人数、批卷子、联系各个区域经理......每一个单独的任务都足以让我死一回。更要命的是，为了这个工作，我搬到了市区一个1300块的房子，我只有靠做兼职来养活自己。

四 两场比赛，改写人生

       老天终于眷顾了我一回……

       细水教育的张老师打我电话，催我赶紧报名参加“好讲师大赛”。我胆怯的回复他说，自己时间紧张，可能没时间参加。当她说比赛只有10分钟时，我突然想起，我已经在演讲俱乐部拿到了6个最佳演讲者荣誉，10分钟的展示应该问题也不大吧？

       我经常回听《职业化素养》这个课，每当我想放弃的时候，看到这个视频后就会再咬紧牙冠。反正我也没工作，反正心中那个讲师梦还没死绝。

       那就报名吧，反正又不用交报名费。

       是的，我的人生从此被彻底改写……

       我准备了很久，但是，我真的没有想到我可以拿到浙江冠军。

       这个冠军头衔，对我而言意义非凡。不仅仅是给我打开一条新的道路，更重要的是，他告诉了我：原来，我也有闪光的地方，并不是失败的一败涂地。

       当内心的力量充盈起来后，潜能才会被激发。

       虽然，之后还是会经常隐隐的感到不安，觉得自己是靠运气和花拳绣腿占了便宜。但这不重要，重要的是，我又找到了奋起的勇气，我看到了我还有改变自己命运的机会。

       我开始看书，开始跑步，开始不再只是躺在床上唉声叹气，我开始奋起直追。

       一个冠军头衔使我进入了培训圈，开始源源不断的吸收新鲜知识。

       时隔1年，我又重新回到演讲俱乐部，我要参加演讲大赛。因为我热爱演讲，因为我热爱舞台，因为我想活的充满激情。

       我已经学会了如何写出一个好故事，而我也有了一个好故事，我要把它写出来，我要让自己像天空的烟火一样绽放。

       4轮比赛，4次绽放，竟然有人会私下里和我说：“都教授，你的演讲让我很感动，给了我很大的鼓励，谢谢你......”

       演讲大赛的成功，让我内心被力量彻底填满，让我不再有一丝的自卑，让我知道成长的坎坷。

       仅仅是一年前，我还像一具只会移动的死尸一样，停止了思想，放弃了希望。可两次比赛之后，我竟然成了一些人奋起的动力，我竟然成了自己曾经崇拜的模样。

       经历过后，我深信这个世界是残忍的，但同时又是公平的。

       残忍在于，只要你敢在这一秒放弃，命运马上在下一秒将你碾碎。

       公平在于，只要你攥紧拳头，没有人可以判定你的结局。

       倪叔，你问我“想好了么？”

       我当时迟疑了一下，但是我马上就在心里思索：“倪叔到底想让我想明白什么呢？我都已经想的很清楚了啊。”

       倪叔，我很确信，我是为讲台而生的人。

五 梦想真正起航

       奇怪，好运开始接二连三的不加商量的与我相遇。

       我不知道我该讲什么课，虽然《职业素养》的内容，我已经可以很熟练的背出来了，但是我根本不知道有谁会请我。而且，这不是我的课，我也没有任何的心得，我不甘心。

       我想起了比赛辅导老师讲的《课程设计》，这个课挺有意思的，对我帮助也很大，要不就先研究这个好了。

       人家怎么讲，我就怎么讲。我把自己能够回忆起来的内容，按照自己的理解重新写了出来，反复的背。下死功夫不也是一种方法么？

       终于，台词已经滚瓜烂熟，我需要上台去讲的机会了。

       虽然是比赛冠军，但是没人请我讲课。那我就自己找人，请认识的人来听。

       第一次来了十几个。我讲的真的很烂，明明背熟的台词，到了嘴边就是想不起来。讲了几次之后就没人来了，不是嫌我讲的不好，而是朋友不够用了。

       那怎么办？我就成立了一个“新秀讲师俱乐部”，名义上是新手互相磨课的组织，其实就我一个人在讲。别说，还真管用。每次都有人来听，虽然最少的时候只有两个人，但是没关系，能讲就有进步。

       半天的课程，我讲到了一天。终于慢慢的有人夸我讲的好了。

       但是模仿总归还是有些心虚的。我就找书看，加入自己的理解。渐渐的，我把原作者的内容几乎全部替换成了自己的。随着讲的次数增多，我也更加理解了这个课程。

       本来半天的课，经过改装和丰富，一天的时间都变得很紧张了。

       第八次讲这个课时，有听众听完之后一定要请我吃饭，说从来没听过这么好的课。虽然后来是我买的单，但是，我很开心，因为从那一次，我开始有粉丝了。

       没有人给我指导，我就按照学员的反馈和自己对课程的理解，不断的迭代改进。

       17年8月份，朋友请我去他们公司讲这个课。那是我第一次去企业讲课，我一点都不紧张，因为我知道肯定会成功。果然不出所料，我第一次收获到了企业学员粉丝，虽然课酬是两桶茶叶。

       9月份，我又得到了两个精致的水杯，10月份是一条质地很好的围巾……

       我不在乎，因为我看到的是，坐在后面的组织者高举着双手给我鼓掌，我知道我得到了市场的认可。

       年底，我把这个课程申请了版权。我有了一个明显带有个人风格印记的课程。

六 我找不到老师

       我总觉得课程还不够完美，好的课程应该是一件艺术品。

       我想不明白，市面上那些老师，课程是那个样子，怎么有勇气讲？

       虽然我记得倪叔的教诲“不要听别人的课，会把耳朵听坏”，但是我还是听了很多。耳朵倒是没听坏，就是养成了挑毛病的习惯。回去就忍不住和女朋友吐槽“这个老师讲的真烂”。

       女朋友说我看不到别人的优点，可是倪砥老师的课，我能够听出来很好啊？

       到底是我的学习心态不够好，还是我的眼光有问题呢？我一度真的怀疑，这样的心态不利于我的成长。

       我甚至觉得我根本不需要老师的指导，给我一本好书，我就可以萃取出精华，然后用自己的方式演绎出来。

       我和那些所谓的前辈，对好课程的理解格格不入，但是我又隐隐的觉得，我理解的没问题啊？

       我想有个能够指点我的老师，但是，我发现我找不到。

       我甚至一直觉得，其实没必要让倪叔来指点我，看他的视频我已经学到太多了。直到现在，我还经常会看那些视频，去剖析倪叔的授课方式，这就够了。

       但是，直到上海的STA分享，我才发现，我那些有些异类的想法，在您这里统统得到了印证。

       “为了财富，但更为了多巴胺……”

       “课程是为自己而设计的，然后才是为了客户……”

       “别人的东西，我看不上……”

       “你的品味就是你课程的品味……”

       每每听到这些语句，我就忍不住趴在女友的耳边说：“看，你还说我不靠谱，倪叔也是这么说的”。

七 我想好了么？

       倪叔，您问我 “想好了么？”

        1 我要不要走讲师之路？

       我的回答是：“没有人能够阻拦我”。

        2 我要不要拜倪叔为师？

       我的回答是：“没有人能够阻拦我，包括倪叔”。

        如果倪叔不做我的导师，我宁愿不要导师。这不是孩子般的置气，因为对于我，其他人的指导更多的是束缚。

       我要打造的是一个精湛的作品，而不是复制一个平庸的产品。

        没有人能够阻拦倪叔成为我的导师，因为无论您是否收我为徒，您早就是我的精神导师了……

       感谢倪叔指引我走上讲师之路……