最近听了一堂网课叫“如何处理婆媳育儿冲突”，学到了一些很有价值的知识，结合我自己的感受，想分享给大家：

估计很多家庭，尤其是上班族妈妈们更易遇到这类问题，我们一方面需要老人的帮助，但一方面又与老人在育儿方面有着许多不同的理念，因此冲突不断产生，这的确是个令人头疼的问题。下面给大家提供一些思路，以供借鉴。

理解我们的老人

老一辈与我们的成长环境截然不同，大家都知道环境造就人，很多科学研究也表明这点。老人们的生存时代很贫穷，很多父辈经历过三年大饥荒，因此他们大都很节俭。所以难免会看到，老一辈的人蔬菜不新鲜了还舍不得扔，继续给孩子吃，或是买了什么好吃的水果、零食呀，总想多给孩子吃点，以至于把孩子吃撑了。

老人的养育经验大都是从上一辈传下来的，很少去学习新东西，我在楼下带安迪玩时，小家伙想去踩水，会被楼下的老人狠狠批评甚至打骂吓唬。安迪不肯走，让我抱抱，也会被她狠狠的嫌弃和嘲笑。这种理念，已成为她们思想的一部分，她们更多的是出于好意，认为这样是为孩子好。

我们要先理解老人，与老人沟通，才会有一个好的开始。

权利义务对等

承担多少义务就拥有多少权利，这个大家都好理解，如果你是上班族妈妈，大部分时间都是老人帮忙带娃，你提再多要求老人不按你说的做，你又能怎样？你连看都看不见，鞭长莫及，还指望远程遥控？我们是不会这样做的，这样只会制造矛盾。所以既然控制不了，我们就不要有过多要求了，我们可以在自己带孩子时按照自己想的来，自己不在时，除了大的原则性的问题，其余的给老人留较大的空间，让老人按自己的意愿带，带娃更舒心，也带的更好。

反之，如果你是全职妈妈，大部分时间都自己看，只是在自己有事时需要老人帮把手，那你自然可以要求老人按你的要求来带娃。你只离开一小会儿，老人会很享受和自己孙子相处的时间的，自然也愿意配合你的要求。按你的吩咐来自然不在话下。

总之，你付出多少，就相应提多少要求，立足现实，不要提一些不切实际的要求，没有意义，还不利于关系融洽。

确认原则

你的原则是什么？什么是你认为非常重要的事？给孩子吃的营养健康，每天有充足的户外活动，给孩子自由的玩耍空间……这是一些大的原则，当然仅有这些还不够，还要进一步细化，具体，明确。比如给孩子吃的营养健康可以细化为：一天三顿饭，每顿饭都要有菜肉饭，上午下午两次水果，每天最多吃一次吃零食。每天有充足的户外活动可以细化为：每天户外活动不少于1小时。给孩子自由的玩耍空间可以细化为：不要在孩子玩时总是打断他，只要不是危险的都允许玩。原则尽量明确，细化，便于执行。你确认好了你的原则，再以此和老人沟通，尽量达成一致。原则之内的坚持，原则之外的放手。

留有余地

坚持自己认为很重要的事情时，提醒大家注意的一点是自己说出来的底线和心里的底线要留点余地，也就是允许老人在执行时有所出入，允许老人的当面一套和背后一套，我们要意识到这种情况不可避免，所以我们允许它发生。比如你说：“每天看电视不能超过10分钟。”但实际你心理的底线是看半小时也还可以。这样留有余地可以避免因为较真和老人发生频繁冲突。

有效沟通

关键是说事实，用我句式。“我看到你在拿着手机打字，乐乐在傍边看，我很担心他的眼睛，我希望他的眼睛可以得到很好的保护，希望他拥有好视力。”我们在与人沟通时，很容易不小心就上升到指责对方，也就是你句式，“你怎么这样自私，不为下一代着想？”此时偏离了事实，变成了就事论人，这样很容易激化矛盾，沟通很难有效。提醒自己始终只说事情，就事论事。

避免过度解读意图

就是说不要恶意揣测对方意图，我们在碰到自己不喜欢的事情时，常常会认为对方是故意这样做的，其实对方想什么不重要，我们也猜不到，我们只需要说事实，依据事实来沟通。比如你不希望孩子看手机，可是你强调完之后，第二天又看见婆婆拿着手机，孩子在旁边看。你不要说：“你怎么又让他看手机，你是不是故意的？你就喜欢和我对着干。”你可以说：“妈，我看到宝宝在看您玩手机，我很焦虑，我们就这件事沟通一下吧。”很多矛盾都是因为指责对方，说一些看不见的，凭空猜测的想法造成的，如果只是说事实，解决当下这个问题，对方会更乐于配合。

适度奖惩

我们要多表扬，少批评，这个方法对任何人都适用。采用二八法则，批评只可以终止坏行为，但表扬鼓励可以引导好行为。通过批评让她意识到自己的错误，通过表扬正面强化她的好行为。

我们可以单纯为了表扬而表扬，比如您看到老人依然在给孩子吃零食，你可以创造性的表扬她说：“妈，您进步很大呀，我跟您说少给他吃零食，您果然照做了，而且给他吃的更健康了。以前吃的是瓜子，现在吃的是海苔呢。”她得到了夸奖，被肯定，自然想要做的更好。

批评要有逻辑性，避免威胁，比如你们本来约好每周末带孩子去奶奶家玩，但是零食吃的太多了，您可以打电话和老人说：“妈，明明最近因为吃的零食太多，身体不太舒服，这样这个周末就不能去您那玩了。”这样老人自己也会思考这个问题，意识到零食吃的太多不好。但不能说：“你再给他吃这么多零食，我就不用你看他了。”这样没有逻辑性，就变成单纯的威胁了，效果也大打折扣了。

最后想和大家说的是，我们要认识到老人们是为了帮我们才看孩子的，本来他们可以享受清闲晚年，悠闲自在。可是为了减轻我们的负担，牺牲了自己的时间，为我们提供很多义务劳动，对我们有恩，我们应该感谢。所以不要光挑毛病，要多想想老人的好，如果没有这样一个人帮你，你可能连吃饭，上厕所都没时间，这种心酸感受只有完全没人帮的妈妈才知道。所以我们要知足，常常感谢这个时不时遭我们挑剔的老人吧，不管怎样有人帮总胜过无，常怀感恩之心，你对老人也会更包容些。

碎碎念：最近看到一个理念很受启发，什么是无条件的爱？你提任何要求我都满足你就是无条件的爱吗？如果我确实做不到，就代表我不爱你了吗？当然不是了，所谓无条件的爱就是我在能满足你的范围内尽可能的满足你，我做不到的自然就不能满足你了。如果这样理解我们老人的帮助，是不是可以更开阔些？老人因为时代、知识、思想……的局限，她们也在尽量配合着我们，把她们能给的给到我们，她们已经在尽力爱我们了，我们要看到她们的好，她们的爱。她只能给这么些，我们要知足，要感恩。我们的孩子也因为有了老人的陪伴童年多了一抹温馨的记忆，这弥足珍贵。