2018年冬至那天，也是圣诞节前夕，大艺术家邀朋友们来家里玩，两对情侣加一个单身狗，他们调侃说，两对半。我只认识那个“半”，那两对都是第一次见。
在他们要来的前一周，我就开始紧张了。要怎么打招呼？太热情会不会被人家说不懂礼数？太冷淡会不会让人家不舒服？
然后问大艺术家，快说说你的同学人都怎么样。他就只一句，都很好，不用担心。我又开始胡思乱想，“很好”是什么意思，就是他们都很热情喽。那我该怎样回应他们的热情才能让对方不觉得被冷落呢？
又问，你的同学们性格都怎么样，他还是那句，都很好，不用担心。我又想，那万一他们对我比较冷漠呢，我本就是比较慢热的，遇见冷漠的，气氛尴尬怎么办。
细细想来，我其实是有“社交恐惧症”的。每当遇见陌生人，总会胡思乱想，这个人会成为我的朋友吗？如果对方热情，我会想到这种莫名的热情肯定不长久，如果对方冷漠，我就会暗示自己——人际关系有什么可怕的，但又立即就躲在人后。
我分析自己社交恐惧的原因，最主要就是惧怕人际关系不长久。我很怕那种一开始对你很好很热情，但不久后，因为跟你没有太多的工作牵扯或人事交集，又迅速离去。虽然我知道所有的人际关系都不长久，但它们仍然困扰我。
所以工作三年之久，能称得上朋友的，也就三两个，其余的都是在初中高中大学就关系很好很好的朋友。我贪恋着这种友谊的长久。
在这些极熟的人面前，我超轻松，可以长时间发呆或连续傻笑，很享受这种相处。
我是个很感性的人，也容易情感用事，在交往中，会投入很多，时间、精力和情感（幸亏我是个穷人）去用心对待，但一次次，不明所以，关系断裂。找过很多原因，是自己哪儿做错了？是自己性格不好不招人喜欢吗？也会怀疑这个社会：是这个快节奏时代所带来的弊病吗？
之前经历过太多无疾而终的关系，起初，会难过好久好久，后来经历的多了，也就叹口气，再后来，就很抗拒那种流于表面的人际交往了——这也是我社交恐惧的第二个原因。然后就被人家觉得古怪、孤僻，但相对于在人群中无所适从，我更享受一个人在家里追喜剧笑得前仰后翻的这种孤僻。
不愿意去参加聚会，但有些聚会不得不参加，尤其是工作需要的饭局，坐在席间，浑身像生了狮子一样不自在，又没法去挠，只能忍。如果只是静静掩饰这种痒也便罢了，你还得忍着这种痒表现出愉悦的心情，说一些取悦人的话。更神奇的是，有的时候我会说很多让人开心的话，简直不敢相信那些话是从自己嘴里从来的，极其鄙视自己。
我们都有一张表皮，喜怒哀乐是表相，就像是人们会极力融合身边的社会一样，表相呈现出经常性喜悦，但只是你自己知道表象下面肌肉的抽搐。但不是所有人都这样，有些人表相之下也许没有其它，他们只是拥有着一个空洞灵魂的生物。
回到周六的聚会，事实证明我的担心多余了。他们很开朗，大家都相处地也很自在。开开心心吃火锅，快快乐乐聊八卦，偶尔打打闹闹，不甚欢乐。
我只是坐着看就很开心，听他们大笑小闹，什么都不用说，什么都不用做，就像找到了自己在这个世界上最舒适的位置。
