深夜时分，想说一说自己的秘密。
前几天在微信中看到一篇关于秘密的推送文章，看了以后很受触动。那三十个匿名的秘密里，我不得不承认，有那么一两个也是我的秘密，譬如曾经偷偷往课桌底下蹭鼻屎，又譬如曾经嫉妒过闺蜜。但是这些在我看来都无伤大雅，毕竟蹭鼻屎这件事我想每个人都干过吧，至于嫉妒闺蜜，只是心理活动而已，我从来没有做过伤害友情的事情。
但是有一个秘密却是深深地触到了我的心。
我从未真正努力过，那些只是装装样子罢了。
看到这句话，我有种想落泪的冲动，没有被说中心事的恼羞成怒，而是为自己感到悲哀。为什么把自己活成了现在这个样子？
去年九月份开始，我就陷入了一个怪圈里。明明十二月就要考研了，但是我还是毫无动力，做什么事情都是只有三分钟热度，且无法集中注意力。除了看言情小说。
我想这辈子，我最后悔的一件事就是碰了网络言情小说这件事了。其实我一直觉得看网络言情小说是一件很低俗的事，所以我从来不跟身边的人说我在看，即使是身边的同学在看，光明正大地说她因为看小说而熬夜的时候，我也只笑笑，绝不会附和说其实我也是。备考的最后几个月里，当我一个人躲在没人的宿舍里，打着复习之名看小说时，我的同学在教室奋笔疾书，背英语和政治。当我晚上躲在被窝里偷看小说时，陪伴我的是舍友不时翻动书页的声音。每每这种时候，其实我也会感到愧疚，尤其是家里人都觉得我一边实习一边复习的很辛苦，总是担心我吃不消。事实上，另一件让我无比后悔的事就是逃掉了半年的实习。我的同学也都以为我很努力，她们总说我完全不用担心（因为我平时的成绩在宿舍来说还算不错）。此时我又会产生一种我竟然能瞒过所有人的刺激感。其实我也试过把网络言情小说戒掉，但是始终控制不住自己。于是，我就在这种愧疚、刺激、矛盾、纠结无比的心情中度过了我考研备考的最后三个多月。即使在考研那两天，晚上在宾馆的时候，我也在看小说。或者说，直到现在，考研国家线已经出来了的今天，应该好好准备复试的我（是的，老天垂怜我，愿意给我一个机会，我初试考了360+分），却仍在看小说。
其实我看小说，并不是觉得有多好看，而且我看的时候总会忍不住在心里吐槽，这个情节我昨天才在另一个故事里看过；这里明显前言不搭后语，前后矛盾；尤其看到有关医学方面的情节描述时，我总是忍不住翻白眼，作者还能再白痴一点吗？这样的东西也能写出来，有点常识好不好？（我是读医的，对这方面比较敏感）。但即便是这样，我还是戒不掉，即使很多小说都会被我半路就弃文了，但是我就是忍不住再去看另一本。我想了又想，可能是因为我的现实生活太不完整了（单亲家庭，大学即将毕业却从来没谈过恋爱，长得不漂亮，身材矮小以至于总被调侃是未成年），所以想在小说里找安慰，因为这类小说不管中间怎样狗血曲折，最终一定会是大团圆结局（虽然并没有几本是被我一直看到了结局的）。把自己代入其中，偷偷享受一下被霸道总裁宠爱的幸福（对了，前面忘记说了，我一般只看霸道总裁文），偷偷感受一下那种与心爱的人发生矛盾时的伤感心痛。讲真，虽然那些小说很多都是思维逻辑错漏百出，错别字连篇，但是真的能让人稍微感到不那么寂寞与难过。
但是人不能一直沉迷在这些虚幻的世界里，因为现实并不会等着你清醒过来。那些现实里的矛盾，并不会随时间消失，而会日积月累地逐渐把人压垮。所以，即使知道很困难，即使知道现实很残酷，但是我还是得挣扎着醒过来面对它。
所以，我终于把这个秘密写出来了，不想再假装努力为它掩饰，而是要真正努力，然后把它彻底抛弃。彻彻底底地戒掉网络言情小说，是我今年的目标！为此，我目前已做的是，把原来正在看的小说网址痕迹彻底清除后，在kindle阅读器上下载了很多与此无关的书籍，此举的最好打算是让自己成为一个博览群书的人，最好每看一本书都能写一下读后感。以后尽量多在这里发表读书笔记。
最后，备注一下那篇关于秘密的推送文章：曲玮玮《我从强烈性瘾患者，变成了性冷淡》。
