试管促排周期第10天。在经历了孤单、无助和委屈等情绪之后，今天却有了豁然开朗的感觉。
还是一样地耗在医院里，等待抽血、B超、给医生看结果开药、打药，一样的程序，而且，本来可以监测到4个卵泡，今天却变成了3个，也许是之前看得不准，也许有一个已经自己破掉了。情况并不理想，医生也不乐观，明天还要再去重复同样的检查。但是我今天就是有了不一样的感觉。
来自于哪里呢？可能和这些有关：
昨天和一个同样在做试管的姐妹在走廊里聊天，她和我同岁，也是要二胎。她每天也是自己跑上跑下，这个周期她只有一个卵泡。我问她你老公怎么没陪你。她豁达地说，他来了也没用，再说还有孩子要接送，他得顾孩子呢。她的回答震了我一下。同样的年龄，类似的情况，甚至她的情况还不如我，可是她的豁达震到了我。跟她相比我有些矫情了。之后我一直在觉察希望老公陪我检查的背后是什么样的需求？希望让老公看到我的努力，分担我的辛苦？希望老公心疼我，更爱我？好像是的。可是这些需求我好像已经得到过满足。老公已经表达过他理解我的辛苦，前不久我生日的时候他还在花店订了一大捧鲜花送给我。33朵玫瑰，11枝百合，象征三生三世一心一意。收到鲜花的我有了被宠爱的感觉，立马发了朋友圈。同事小妹们羡慕得要命，我的虚荣心得到了非常的满足。想到这些，我希望被老公关注、心疼的需要不再那么强烈，排队、等待似乎也不再那么孤单和无助。
跟老公抱怨在医院等的时候太无聊，老公建议我带本书去看。但是还不以为然，那样的环境怎么适合看书？不过昨天我还是带了一本书去，好久没看完的《少有人走的路》之勇敢地面对谎言。昨天并没看多少，但是感觉不错。今天继续带着书，排队的时候看，等结果的时候看，甚至有点不愿意停下来去打印检查结果了。沉浸在书里的时候，等待的时间显得没那么长了，心情也平和了不少。
检查结果不太理想，但是因为心境平和了不少，我不再那么抗拒这个现实了。以前跟老公说过，我只促排一次，不成就算了。几天下来，我开始有些动摇了。这次进周期促排开始医生并不建议，基础卵泡少，促排不会太理想，得不到足够多的卵，成功的几率就要差。这些我明白，只是当时我自己过于急躁，着急开始，所以就要求进周期了。现在促排的结果不好，应该事先就可以预料的。在我平和下来之后，我开始接纳现实。我甚至开始打算如果不成怎么办。下午跟老公在微信里沟通，我问他，如果这次不成，咱们还做吗？老公回，你说呢？他的反问似乎鼓励了我。我说，这次基础不好，是我自己主动要求进的，如果不成我感觉有点遗憾。我想给自己3个月时间，锻炼调理身体，然后再促排一次，争取有冷冻胚胎。如果冷冻胚胎都移植了还不成功，那我就不再折腾了。老公回，好吧，主要是你辛苦，我听你的。收到这句回复，我心里好暖，眼泪一下子就涌出来。
多好！在没有放开二胎的时候老公坚持要代孕生儿子，甚至不在乎我以离婚相威胁。二胎放开后，在开始讨论试管的时候，我那么委屈、别扭，他似乎都不理解。我好不容易说服自己答应促排一次，老公只是答应似乎还有遗憾。现在由我自己提出如果这次失败可以再调整身体之后多做一次。我相信老公也看到了我的改变，他再一次表达对我的理解和心疼。而我在收到这份关爱的时候又感觉到如此幸福。一点点接纳、理解和退让，让我们彼此都更柔软。
心情真的不错！柳暗花明的感觉！
