昨天下午忍不住冲老公发火了，发完又很后悔。这种情况好久没有发生了。以前发火比较经常，但是发不出来憋在心里的更多。久而久之，情绪就长期处在不稳定中，不知道什么时候就爆发了。到底是什么原因呢？我琢磨了一路，终于想明白了。

        现在来梳理一下昨天下午的情绪经历。昨天中午从餐厅吃饭回来，江英让我捎东西，痛快答应了。但是要捎东西需要早走，我监考完是两点半，时间很充足，但是我不想早走，我想在学校批卷，最好批完再走。所以给段打电话，希望让她捎，但她是班主任，不能早走。想了半天没找到合适的人。于是我内心隐隐有点后悔。

    然后开始批卷，屁股没抬一直批到三点半，还不到一半，心里开始着急。想赶在放学前批完，但是批到四点才批了二百份，还有一百多，眼看批不完了，开始收拾东西走。各种事情处理完毕车子启动时四点十一，五点前必须送到，觉得有点晚了，心里开始着急。一路狂奔，可惜路太堵，奔不起来。一路上心里越来越急，不停看表，内心焦虑不安。又后悔自己没早走，又后悔答应了此事，早知道让江英找别人捎，比如小郭，乐一等，他们都住河东。一路上内心充满了焦虑，最后用了三十分钟多点到，好歹赶在五点前把东西送到了。此事算是告一段落。

        然而焦虑还在继续，因为回家的路这时已经够堵了，担心不能早点回家。结果平常十分钟的路，这次走了三十多分钟。因为惦记着五点四十接孩子，内心的焦虑再次爆表，火气直蹿到头发梢。勉强赶回来时，已经五点三十多。停好车，一回头，老公正笑吟吟的站在旁边，歪头打量，原来他也刚好下班回来，看到我在停车，就过来看看。自然是停的不够理想，自然是一番指挥，结果越停越糟。眼看接孩子的时间很紧张了，火气便蹭的一下冒上来，甩脸子发火，怒气冲冲走人去接孩子——四五千人的学校，接孩子也是一大考验。一路上又是着急，又是后悔发火，仔细想想，老公好像很少对我发火，自己怎么这么容易爆？

        好歹没晚了接孩子，孩子很高兴，一路上絮絮叨叨各种说话，我心不在焉，一路上想着发火的事，还惦着车里的东西没拿，担心、愧疚、后悔，几种情绪交织在一起，说不出的难受。就在我写到这儿时，坏情绪带来的感受异常清晰，眼泪忍不住掉落，肚子翻腾着想要呕吐，肩背都发紧，头也不舒服。起来呕吐拍打了一会儿才罢休。直感情绪对人的伤害太大了，身体这些不舒服的感觉原来都是情绪带来的。情绪与身体的连接本来是虚的，但是我现在感觉它好像是实的，我似乎能看到它们之间的连接，这种情况应该是因为我的觉察力提高了，对自身的感受变得敏感了。从小我对情绪都是压抑的，身体的不适也没有和情绪关联。日积月累，不良情绪都变作身体的病，缠绵难愈。这次的情绪若不释放，不久又将成为身体的一道枷锁，让我更加的不堪重负。刚才也算是给自己做了一次疗愈，想到这儿又很庆幸。

        到家放下沉重的书包，又担心一吃饭就不想下楼了，又喊着孩子下楼帮我去车里拿东西。东西如果不拿上来，整个吃饭时间都会一直惦记着。一直惦记着什么事，会给人带来压力，消耗大脑能量。我就经常处在这种状态里，所以每天都觉着很累。

      但是，现在我明白了，所以我尽可能及时的清理负担，为大脑减压，虽然做的还不够好，但也很见成效。我常想起吴军对我说的:“君子不立危墙之下。”这句孔老先生的话现在已然成为我的座右铭，现在几乎每天都会想起来。但是昨天一个疏忽，竟然犯了大忌。比如昨天的事，首先不该答应，因为帮助江英送材料会让我绕远路不说，还有可能走北京路遇到堵车，这就延长了回家时间和开车时间，这会让我感觉到很累；其次是既然答应，就该规划好时间，不该走那么晚，这是直接把自己置于危险境地的原因，换言之，就是把自己置于危墙之下了。本来监考、批卷就很累，还添上这些事，直接让坏情绪控制了自己，导致对老公不由自主的发火。想起以前的很多发火，也是这样的。没安排好的事情太多，始终让自己处在紧张、担心的处境中，大量的消耗能量，所以我整天觉得累，但又什么活都没干。现在想明白了昨天只是又犯了同样的错误罢了。

          坏脾气从哪里来？我为什么会突然发火？梳理了昨天的经过，我明白了。它并不是突然冒出来的，而是坏情绪积累了很多之后，不由自主的反应。解决的根本在源头：不让坏情绪主宰自己，不让自己长时间处在精神高度紧张情绪易爆的情境中就行了。怎样避免这样的情境出现？“君子不立危墙之下”啊，凡事多考虑一下，不忽略隐患，避免事到临头疲于应付的局面出现就行。

        “君子不立危墙之下，”我今知之矣；谨守“三赢”原则，助人但不要委屈自己，我今知之矣；不图虚名，不为让别人说自己好而做事，增强自信心，我今知之矣。