周六也要上班真是太痛苦了。

因为周末要早起，所以才真的见到了正反派的小人。

啊，你们应该不知道我在说什么。

以前看电视剧，不是经常会有这样的情节吗：主角在纠结时头顶会出现两个小人，一个唱红脸一个唱白脸。

这两个小人就是正反派的小人。

在起床时间到了，闹钟响的时候，反派小人就会迅速占领我的大脑顶峰疯狂叫嚣：

「不去了吧！不去了吧！请假好了！实在不行辞职也可以啊！」

很奇怪的是，在我半梦半醒听到闹钟时，这种明显不像话的想法却听着很合理，于是心里也会在想：是啊，不去了吧，请个假而已嘛。

但是幸好，无论这种想法在困意十足时听起来有多棒，正义的小人也会在最后一个闹钟停下的瞬间轻松获胜。

「请假？辞职？你的生活费还剩多少？」

一秒清醒。

于是我才能在这里打着哈欠敲下这些字。

不过这样想一想，正反派的小人曾经也出现过，在我完全没有注意的时候。

最近跟我的室友重新在看【非自然死亡】，昨晚的那一集是讲校园霸凌。

重新再看一遍，还是哭的要窒息了。

突然想起自己初中的事情。

我的初中，每个年级有两个班，我在二班，最好的朋友在一班。

两个班的相同点是：每个班都有一个给其他男生做跑腿的，瘦弱的，不善言辞的男孩子。

说是跑腿，其实是被那些男生霸凌。

要跟其他班的男生打架，所以被要求给他们做沙包；

要帮他们买水买小吃，在即将要上课的前一分钟，不去就被打；

一遍又一遍地帮他们做老师布置的罚抄，一个人的罚抄是五十遍，两个人的是一百遍，三个人的是一百五十遍……

说实话，我已经记不得那些霸凌小团体一共有几个人了。

就这样，他们两个在日复一日被霸凌的恐慌中度过了三年。

我并不能设身处地地了解每天早上在起床闹钟响起时，他们心里会有多害怕。即使努力想象着今天又会遭遇的事情，但其实真正遭遇的比想象的更可怕。即使再不想去上学看到那些人，却也不敢对爸妈说些什么。因为告状之后，就会迎来更加暴力的欺负。

但是，现在，我也没法去谴责什么。

因为说到底，我也是施暴人啊。

在那两个男孩子被欺负的时候，在他们被折磨的时候，我什么都没有做。

甚至在他们因为需要写的罚抄太多而发明出可以一下子写好几行字的笔时，我还跟大家一起笑了。

「哇！好聪明啊！」这样说了。

他们那个时候是笑了的。现在站在成年人的角度回想起来，那种笑容是欣喜的，或许是因为被夸奖了。无论这个夸奖是真心的还是揶揄的，反正是被夸奖了。

看久了他们被欺负，也会心有不忍。是那个时候，正反派的小人出现了的。

我觉得我该帮帮他们，起码为他们说句话也好，正义的小人疯狂的跳跃着想要占领我的理智。可是最终，反派小人裹挟着我的懦弱赢得了挣扎的胜利。

「帮他们说话的话，自己也会被针对吧…」

这样想着，想要站起来的腿又安安稳稳地坐在了凳子上。

于是一切还是没有什么变化，教室后面的空地还是每天都传来嬉笑打骂，我们其他帮凶神色淡定地做着各自的事情，好像互不干扰，仿佛岁月静好。就这样度过了初中三年，高中之后，除了几个最好的朋友，我跟其他人都没什么联系了，当然也不知道那两个男生现在在做什么。

不过真幸运啊，他们还好好的生活着。

虽然电视剧是会夸大现实没错，但是现实中因为霸凌而自杀的孩子也不在少数。

如果他们两个出了事，我也会是凶手之一了。

最近看源桑的随笔，他说他也是在学校被霸凌的那一个。因为小学时肠胃不好不小心拉了裤子，于是开启了漫长的被欺凌的上学时光，以至于有了很严重的社交恐惧症，高中时严重到不能上学。

真是难过啊。

我的初中的那两个男孩子，如果不被欺负，应该也能很阳光的生活着。

可是那时候他们的性格都很阴郁，不爱说话，总是发呆。在一个人一生中可以最无忧无虑傻笑的时光里，闷闷不乐地度过着没有希望的每一天。

也有想过如果有机会再次见面，要跟他们说一句对不起。但是又觉得这种做法更不好，明明已经过去了，就不要再掀起伤疤吹一吹。

那就算了吧，我希望再也不见，就这样怀着对十年前那两个孩子的歉意，偷偷说声对不起就好了。

真是对不起，没有帮你们一下。

啊，作为一篇随笔，还是不应该把话题变得这么沉重。但是说起正反派的小人，加上昨晚看的剧情，总是会不自觉地想起初中的事情。

于是抱着极大的歉意想到这些。

虽然我做不了什么很大的改变，但还是希望校园霸凌少一点吧。

即使恃强凌弱本身就是人类的天性。

但还是希望，校园霸凌能够少一点。

如果下一次再遇到这样的事情，请正义的小人一定要赢啊！