(一)大多数的无奈都源自于懒惰
我发现我就是那种特别爱作死又特别不怕作死的人，反正也作不死就往死里作，死到临头还不知悔改。
下午又睡过了头，主要昨晚心血来潮想写一篇文章，结果实在困得不行关了手机，却又失眠了，想起了很多初中的事，真的是一段特别纯粹特别美好的时光。可能一两点睡得吧，今天又起的特别早，所以中午一不小心就睡过了π_π
昨天下午是直接被热醒的，全身是汗，阳台外洒满阳光，春光无限好，我却窝在床上浑浑度日，真的有种特别深的负罪感。可是感觉自己好累，心累，可能是因为懒吧，因为无所事事，因为不思进取，所以一事无成。其实这些我全都知道，可是让我一直打满鸡血的活着，真的很累。投了无数的简历没有回应，认真实习的公司没有学到多少，计划了很多计划也坚持不了几天，感觉自己好像一个垂死挣扎的人，自从考研过后，就像一只受伤的动物躲了起来，怎么努力也找不到合适的工作，怎么躲也总有人喜欢撕开你的伤疤假装安慰一下你，可能是我的心里问题，每个人都是好心好意的。好吧，那只能说话不投机半句多，情商不高不会找话题聊。反正就是想躲起来，等找到工作了，天下有一个落脚之处了再出来，害怕，真的害怕。害怕碰到熟人，问起考研情况，虽然我不在意了，可是也并不代表这可以成为一个谈资，或许在我心里，是有点愧对这一年的时光吧，光想着去爱一个人去守护一个人了，却一点也不考虑自己的后路，也或许想过吧，只是曾经心里哪还有地方考虑别的事情。
我知道我就是太感情用事了，不够聪明也不够漂亮，不够成熟也不够懂事，眼光不够长远意志不够坚定，什么都做不到最好却又什么都想要尝试一下，结果可想而知。
我也知道现在的时代是一个快消时代，每个人都在为了更好的生活忙碌奔波，每天加不完的班每天都有烦心事，哪还有时间闲下来听你讲讲你的烦恼。
所以要习惯一个人解决所有的问题，就像前男友刚刚离开的时候一样，我活成了自己喜欢的样子。有很多的朋友有自己的目标，可以一个人回家可以一个人学习。就像走得最近每天形影不离的室友交了男朋友之后一样，我更学会了一个人生活没有陪伴的日子，一个人吃饭一个人回寝室，一个人去图书馆一个人去跑步，每天虽然没有人陪，可是也渐渐学会观察周围形形色色的人，你知道总有人和你一样在过一个人的日子，他或许比你更早体会一个人的孤单，也比你更早享受一个人的快乐。你不是被迫孤单，你只是在享受一个人的时光，学会一个人成长。
(二)生活不会因为你是女生而对你怜香惜玉
我的脆弱或许是来自准备考研后吧，整天和几个男生一起，可能还是自觉自己是个女生吧，心底自然而然产生了一种被保护欲，还和自己喜欢的人一起，是个女生也不会表现出很强势的一面吧。久而久之，我的小女生心态又回来了，完全忘记了当初那么独立那么无所畏惧的自己，整天哭哭啼啼矫情做作优柔寡断悲天悯人，一副苦大仇深的样子，太容易感情用事太容易把所有喜怒哀乐表现在脸上，也可能是整天看书与世隔绝无人倾诉，所以一有脾气就爆发一不顺心就发火，不过这些都是自己一个人消化，就算偶尔发泄也是朝着最亲近的人，尽管他们没有义务忍受这些，可是我知道他们是真的在关心我。
考研的小伙伴们，每个人心里或多或少都承受着一样的压力，怀疑自己，不确定，努力后提高不大，不知道结果会怎样，因为我们都是这样过来的。很多考研的朋友遇见了都开着彼此的玩笑，很巧妙的避开这个话题，因为没必要把所有痛苦表现在脸上。朋友圈里随时更新欢乐的场景放飞自我，回到自习室还是苦逼的一遍遍刷着题海。每天早出晚归，每个周末约定好的休息时间，都在一天天缩短，我好像成了一个看客，看着别人的努力过着自己的生活，也许真的不是自己喜欢的专业，所以怎么样努力也没有办法一心一意全力以赴。我知道自己的问题在哪里，可是我总是拖，不想改，所以直到现在要毕业了还是什么也没有做成。我就是很倦怠，可是还是不断逼迫着自己前进，因为只有自己行动起来才能战胜自己的懈怠、拖延！！没有人可以真正帮助你！听了太多的建议安慰，最后做决定的还是你自己！一定一定要熬过去这段时期，一切都会好起来的。
(三)但行好事，莫问前程
最近看了很多同年龄或许年龄比我小的女孩子们努力的真实写照，感觉自己真是自叹不如，或许我的家庭条件没有那么好，接受的教育也比不上，长得也没有那么漂亮，可是她们明明那么优秀却还是那么努力，我们明明已经落下一大截却还是安于现状，真的没有什么可以抱怨的。
你明明有很多时间明明可以做到很多事情明明可以成为更好的自己，你为什么不行动！！！
所以呢，感慨了这么多，还是要行动才行。给自己定一个期限吧，希望我可以在五一之前解决所有的问题:
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加油fighting！！！
PS：文章为个人随笔，图片来源于个人，欢迎大家点评指导，我们一起加油！
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