这段太过长久的暧昧里，我们早已分不清卑微的是谁。

宿醉过后的早晨，脑子里只有零星对着手机打字的片段，不知道是给谁，一个劲地说对不起。眼前分明一片模糊，却还是凭着记忆打出三个字，“对不起”，满心的歉意，怎么说都说不完。

可事实上，我发的三分之二的短信都是乱码，最关键的是，这些消息并没有发给我想要道歉的那个人。

清醒了想想，这也许是件好事。

毕竟我在他面前，已经足够卑微了。

再打开手机时吓了一跳，几十条的未读消息，全来自于他。差点激动得要落泪了。但委屈还没来得及爆发就很快被理智覆灭了。

哪怕头疼得想要裂开，但心底还是清楚地知道，这些消息表达的不是在意，而是，真正的告别。

过去的七年他都没主动说过这么多话。那时候身边的人都评价他是钢铁直男，这也并不奇怪，不过和其他直男不同，他不说多喝热水，而是问吃饭没有？打招呼是这句，安慰人是这句，甚至道歉也是这句。被不知情的人看聊天记录的话一定觉得我是个饭桶，一天能吃十几顿。最让我苦笑不得的是有一次我生气他不哄我，他着急之下录了个小视频问我“吃饭没有？”，并且几乎哭着说我要是再不开心他就真的没辙了。

那时候我想，他这种钢铁直男，又傻里傻气的，离了我谁还要他啊。

没想到，不久后他就真的离开了。

总是有这样一个人，哪怕让你受过再多委屈和伤心，可只要想起那一点点好，一点点甜，就能再一次为他义无反顾。他于我，就是这样的存在。吃饭没有？吃饭没有？吃饭没有？。只要一想起这句包含所有的话，就忍不住嘴角带笑。

这样想来，我其实是心里很苦的人吧，所以他给的那一点点甜，才记了这么多年，也还了这么多年。

我没想过这一天真的会来。

虽然这七年里我们总是吵吵闹闹，分分合合。我删掉他几个月再厚着脸皮加回来说一句重新开始吧。他会默契地当做什么也没发生，自顾自地讲起最近看的电影，好笑的事，像是没有这段空白。他情绪不好几天不搭理我又在某天嬉皮笑脸地来戳一戳我，我还是会立马就回复，装作生气地怼他一顿。不问缘由，来去自如，这就是家的感觉吧。对于两个有家庭缺陷的人来说，这无疑是最致命的吸引。

我一直相信，我和他对于彼此，不是友情，也不是爱情，而是一种更深的羁绊。如果真的要命名，那就是命运吧。我们是被命运捆绑在一起的人。能将我们拆散的也只有命运。

也许是时间太长，我们心照不宣地没有给这段关系任何定义。

时而像朋友，时而像敌人，时而像恋人，时而像兄妹，时而像母子。

不把话说破，是我们在彼此世界里存在的第一前提。

可是对他的与日俱增的喜欢，让我一秒都不能再多等了。

我愿意，为了那一点点仅存的可能，赌上我的一切，去奔赴一个注定破灭的未来。

但我忘了，就算我能走九十九步，最后那一步，也还要靠他来走才行。

感情的世界里，只有一个人努力是不行的。

恋人的开始，就是友情的结束。恋情的结束，却无法再退回朋友。

“我们重新开始吧。”这句话，终于失去魔力了。

他删掉我的那一刻，我的世界，我的信仰，我的未来，全都崩塌了。

这七年里，他一直是我的退路，我生活最基本的东西，我的根源，我的空气。

我像个孤儿，不知道怎么说话，怎么呼吸，怎么挨过被无线拉长的一分一秒。

“一个人只能陪你一段路”，他很早前就这么说过，但我从未当真。

我不相信他会在我需要的时候抛下我，我不相信他舍得让我痛苦。

可是，人最爱的，始终是自己。

我的痛苦和他的痛苦之间，于他而言还是他的更为宏大真切。

我的勇气于他是天真无可救药，他的现实于我是懦弱逃避主义。相知，相爱，原来也不一定能相守。读懂这句话，竟然这么痛。

离开一个相处太长时间的人真的太难。

打游戏发泄吧，不能，因为我会想到他曾经一步步带着我打在我耳边用温柔得酥掉骨头的声音让我别怕。做饭转移注意力吧，不能，一想起他说好的为我学做鱼，还没开始就幻灭了，眼泪就止不住地掉。生活的每一个细节都能想到他，甚至只是一个转身，都恍惚觉得他在我身后说话。

他或许比我更了解我。当时我放弃所有自尊求他别走甚至以死相逼时，他只说你若做了傻事，我第二个和你做一样的。

可是我不会为他死，他也同样不会为我死。

他知道的，我的天性，除了悲伤和反复无常，还有坚强。虽然这七年我一直在对他袒露脆弱的一面，但他到底还是知道我是个骨子里就坚强无比的人。

没了谁我都能活下去，唯独没了自己不行。可是这段太过长久的感情里，我早已经迷失了自己，真正痛苦的，或许不是失去他，而是找回自己的过程。

我收拾好情绪点开他的消息。句句都很绝望。是在告诉我离开我是没有选择的选择，所以求我，不要再在他身上浪费时间了。

那一瞬间，心里有什么东西破碎了。

他说“好好活着，好好生活，慢慢遇见。”

我想这就是再见了吧。以后山高水长，愿我们永不相见，永远怀念。

这七年，就像一场梦，谢谢他陪我做一场美梦。