最近一个朋友跟我倾诉她的苦衷。她说除了自己本职工作以外,还辛辛苦苦干了一年并不属于自己分内的活儿,最后年终绩效考评自己并没有评上优秀,反而是那些活儿干的少的同事被评上了。对此她感到很委屈,并且因为这个事儿哭了一整天,脸肿的像个猪头。
先简单介绍一下我这个朋友。一个非常要强的山东女孩,今年25岁(应该马上就26了吧)通过自己的努力考入国家公务员,今年是来北京工作的第一年。由于疫情原因,从入职到现在已经13个月没有回家了。
跟我倾诉的时候她依然觉得很委屈。她说在还没工作的时候就有前辈跟她说,活儿干的多不一定得到的就多,有能力也不一定就晋升的快。可每次有人这样告诉她的时候,她都怀疑说这话的人要不就是没能力要不就是懒,她相信凭着自己的勤奋和能力一定能有所作为。但工作了一年后,她越来越发现前辈说的对,感觉自己有点被打脸。
我问他你们年终绩效考评要评几个优秀,她说三个。我又问她被评上的三个人是真都不如你吗,她说也不是。其中有一个是当兵转业来的,在部队里学到了很多知识,正好又和现在的工作内容比较吻合,所以领导总是派他给新人培训,能力确实强,活儿干的也不少,他评上优秀自己心服口服。另外两个论能力轮勤奋都不如她,可是偏偏也评上了。我说那是什么原因呢?她说现在的领导是其中一个人在政审环节的审核人员,由于政审需要审核人员去准录用人员当地细致了解这个人,了解过程中这哥们肯定和审核人员建立了良好的关系,这层关系一直持续到了现在。另一个人呢,就更简单了,天天陪着领导喝酒,时不时的还送领导点小礼物。年终考核的时候领导肯定多关照啊。
我说看来你对这里边的门道门清儿啊,她说那肯定啊。我说那你怎么没学学内两个人,跟领导走的近一点啊。她说自己性格就这样,从来不巴结领导。上学的时候她同学的父母就经常给老师送礼物,老师对这些同学就会上心一些。后来她自己的父母也要给老师送礼物,但是被自己劝退了。我有点疑惑,开始以为她第一次经历这些事可能有些不适应,所以才会如此难过。没想到上学的时候她就经历过类似的事儿了。我紧接着问她,你当时没得到老师的关照也像今天一样难过吗,她说有一点,但是回家跟父母说说也就没事儿了,不知道为什么这次会这么难过。
我本来觉得这次更难过的原因是年终绩效考评相比老师的关心来说可能更重要。所以就顺嘴问了问考评对她的重要性,后来得到的结果是也没那么重要。那到底是为什么这么难过呢?难过的根本原因或许不是考评结果吧,会不会这只是一个导火索。
再后来的交谈过程中,我们又谈了入职13个月她都做了什么,为什么这么久不回家。还有感情问题,未来要我给她找个男朋友等等。
最终我找到原因了。
之前说过,我这个朋友是通过国考来到北京工作的,本身她自己是山东人。自己一个人来到北京人生地不熟的,这一年也没有交到知心的朋友,父母又不在身边。加上马上26了,也没有个男朋友。就连我这个倾诉对象也是在一次特别偶然的机会认识的。所以我明白了,此刻的她是孤独的,是无助的。以前遇到不公正的事件,可以跟父母说,可以跟朋友说。而现在父母朋友都不在身边,想请假回家单位又不批准,想出去散心也找不到一个交心的朋友。所有的一切在这次绩效考评事件中全爆发了,她不明白自己在这儿的意义。当初听了家人的话,非要考公务员,认为公务员体面,国家公务员更是光荣。现在看来开心还是痛苦只有自己知道。
其实,对于我这种上大学跨个区都特别思念家的人来说,我特别能理解她。当你背后什么都没有的时候,你的心是空的,你干什么都没有自信。
这件事让我想起了之前一个男性朋友和我说过的话。我觉得和今天的事儿很有相似性,只不过一个是男孩的痛,一个是女孩的痛。并且我隐约觉得内个靠着天天和领导喝酒获得年终考评优秀的男孩说的就是我这个男性朋友。
我记得当时这个男性朋友跟我说,我天天得陪着领导喝酒,喝的五迷三道的,回去别提多难受了。我当时还不以为然的说,谁让你喝的,喝不喝全在你啊。要是我将来工作了,领导非让我喝酒我就不喝。后来他说了一番话,让我深有感悟。
他说我跟你不一样啊,你是北京小孩,你在北京有车有房的。领导让你喝酒,你不想喝就可以不喝。大不了仕途上受点影响,只要不犯原则上的错误,最起码稳定的工作不会丢。但我不一样啊,我考上了北京的公务员,以后就要在北京定居的。我必须要拼命工作,努力留下来啊。陪领导喝酒就是关键的一步。这话当时说的我心里酸酸的,一瞬间我似乎理解了他。
今天女孩的事儿和之前男孩的事儿好像就是一回事儿。他们都在表达着一个外乡人初来乍到北京的无助和孤独,但同时他们又都为了自己的未来在努力拼搏着。我相信他们未来一定会有所作为,因为在跟我抱怨后,他们都没有自暴自弃,而是继续前进。
有时,我在想,假如是我,我有没有勇气像他们一样这么拼。
或许,我不会,因为我如此恋家,怎么可能13个月不回家啊。
也或许,我会。因为我也有梦想啊!