我是个焦虑暴躁的妈妈，看到孩子回家不趁早写作业，做个这事，做个那事，半个小时一个小时我还能忍，要是还做其他的，我就炸毛了，原先隐忍的情绪变成火药，嘴巴像机关枪一样突突突，把孩子批驳的一无是处，也容不得孩子插嘴。
今天的儿子委屈得不行，“你为什么打断我说话？我自己的事我自己会安排，你见我哪次没写作业？明明高兴的事情，有你的掺杂变坏事了……一时强弱在于力，千秋胜负在于理”……纳尼？这家伙哪学得这些话？逻辑思辨能力突飞猛进，一句句说的都在理上，尤其最后一句，后来告诉我是课本上这两天学的金句，老母亲我都没听过。原本气焰嚣张的我在这场母子对弈中败下阵来，转而安抚孩子……
“我真正了解自己的孩子吗？”我问自己。总是出于一种义务管教孩子，而不是发自内心的爱与欣赏。儿子那天在我妈、我哥面前说：“怪不得我妈唠叨，原来是基因问题，我婆婆就唠里唠叨”，听到他的话我们都笑了。我不是第一次听到孩子说我唠叨，以前觉得，孩子不自觉所以要不断提醒，但是反回来看，是我的唠叨让孩子觉得有人替他操心吧？所以他能做到的事情也故意让我替他做，这让我更觉得他不自立而唠叨……事实呢？他是大家眼里的好孩子，在我跟前却是撒泼。他确实调皮好动，但也具有同龄孩子没有的能干、担当。由于我和他爸都工作，放假了经常是他一个人在家，疫情期间也是一个人上网课，开学后成绩反而反超大部分同学。因为我们的忙碌，他被我们“拔高”、蛊惑着去和面擀面、拖地、收拾自己物品、洗碗，比其他孩子更早熟，就这，我还是嫌他给我增加其他任务……生活倒逼着我，我倒逼着他！对于弱小的孩子，我有多淡漠、疏离？重复着自己父母扮演的角色，让他承受我曾经的苦恼？
因为原生家庭的弊端，我的前半生的关键词是“揣测”、“不安”，活得小心翼翼，从来没有肆无忌惮的快乐、痛快淋漓的幸福。我不是我，我也不知道我自己是谁，该怎么活。觉醒是这几年的事。几年前读过两套张德芬、武志红的心理治愈书籍，让我明白形成自己困扰的成因，之后的时间，我每每用书中的语言告诫自己，“你是成年人了，有自己的选择权，应该走出原生家庭的缠绕。父母亲人的爱与伤害皆是他们自身所处环境背景条件下的产物，我作为家里唯一一个大学生，多读的书，是垫高我认知的台阶。”因为懂得，所以慈悲。不把自己当做“受害者”，便没人能够伤害你。也不做“抱怨者”，那是自己软弱的表现。但是沉疴旧疾积重难返，内心经常是“本我”、“新我”两个小人打架，不分胜负。孩子的声音震聋发聩，我这次才听懂了。是我过度参与、插手他的事了，他是个小男子汉了。收起我内在的焦虑表现出来的“唠叨”施加给他的压力，让他的精力放在自我成长上，而不是对我的反驳对抗。
