序

有一束光，照醒我的梦。

有一束光，温暖了时光。

有一束光，填满我的心房。

有一首诗，写满悲伤，

有一幅画，多姿多彩。

有一片叶，惊艳百花，

有一碗饭，温香四溢，

有一双眼，清澈亮丽。

有一个人，叙写着人生。

第一章 我曾逝去的青春

相比年青的生命，我开始感觉到自己的衰老，不光是身体，更多的是心。我并不抗拒衰老，这是生命必然的过程。只是感慨，我的青春，我逝去的青春，去了哪里？其实哪有什么青春啊，当时什么都没来得及做，便只剩下一半的童年，和丢失了的青春。

记得那时我在心中走了很长的一段路，却什么也没机会亲历。没有春夏秋冬，一年四季的浪漫；没有日升月潜，昼夜颠倒的狂欢；没有花前月下，也没有月下花钱。只是做了一个梦，在心里登台出演了一场话剧表演，感动了少年的时代，躁动了青春的心。每一次心动带来的都是成长，走了长长的路，记忆着一次次的遍体鳞伤。

既然我选择了与世界格格不入，总要划出一道与众不同的轨迹在心上伴随着我的生命一起成长。

我没有牵过女孩子的手，这不值得骄傲。

我没有向上天发起过祈祷，这不值得怜悯。

也许我虔诚一点，谦卑一点，上天能给我一个聊以慰藉的回报。如果有一个人愿意靠近我，可以义无反顾；如果有一个人愿意守着我，能够石烂海枯；如果有一个人愿意听我的疯言疯语，一起笑对人生。我会愿意吗？我不知道。

得到的和失去的，哪一个更值得，我也不知道，我的青春留在另一个世界，一个人的世界。如此我才感受到自己的残缺，如此的与众不同，我不知道这值得欢喜还是值得悲伤。但生命还在继续，路还要往下走，迎着风，迎着雨，迎着太阳的光。

我把心中最美的幻想，刻画成爱情的模样。你哭泣时的样子，像初晨的花露滴落我的心房，美轮美奂中带着些许让人心疼的沁凉。对于爱情，我总觉得只要她不会爱上我，我就不会产生太大的负罪。摘一朵带刺的玫瑰花，就要有被伤的鲜血淋漓的准备。所有的情绪渐渐地融化于内心的平和，再往后所能表达出来的便只剩下情感。

对待每一个人的态度都是特定的，由心去感受，由身体去表达，不随时间变化，也不受世事影响，只是心与心之间的对话，在时光之中，在不断地深入了解之中，更近或是更远，只要够用心，感受一遍就足矣。

“亲者割之不断，疏者属之不坚。”远而不来者，非吾之所愿。

目光所及，

心之所不许。

止于三尺，

一把剑的距离。

性为欲起，心以自律。

第二章  懵懂

初中那时，我不过是一懵懂的少年郎。相比身边早熟的同学们，显得稚嫰非常。当时做了一件很失礼的事情，至今记忆犹新，班里有个小姑娘在大伙的攒动下，向我表白，受宠若惊啊，不是惊喜的惊，是惊吓的惊，吓得我从教室跑了出去。

当然那个女孩子在我看来也是很漂亮的那种，有一种不知所措吧，我当时对爱情的憧憬是找个能让我心动的姑娘。就是一见钟情的那种，一生情，一辈子，生死相依。我以为我是遇不到的，后来遇到了，一个接着一个，让人甚至分不清，是心动，还是欲动，也许这二者本就一体两面，没什么本质的区别。只是有些人可以控制自己的欲望，有些人则不行，或者说每个人心中的坚持是有所不同的。

男人最初的动力，来自于对女人的渴望，我当时理解为一见钟情，也不是彻底失去了理智，至少得先确定人家姑娘是不是愿意。想的多未必是一件好事，尤其是自身知识底蕴不足的状态下，当已知世界不足以承载心中梦想的时候，我选择了沉迷于虚幻的世界神话世界，虚构的小说中，在虚幻中寻求答案，来实现心中构思的完美。穿越在一个个梦幻世界中，以求超脱，把握自己的命运，实现物、质精神两种层面的永恒。

我总觉得带有永恒属性的东西才是美的，在时间的磨砺下褪去青涩的外壳，只余下完美的内在，在时光长河中生辉。

本是对生活提不起太多兴趣的，沉浸在自己的世界里，沉睡在梦里，思考着生命的意义。

第三章  梦醒

高中第二年，一个阳光灿烂的午后，一束光，照醒了我的梦，也算不上多么好看，也算不上多么出众，偏偏喜欢你，怦然心动，从此你成了我世界中的唯一。错解的相思，注定留下一身的伤。记得向你表白，想唱刀郎那首披着羊皮的狼，被拒绝的伤痛，不知是否还有勇气唱出，徘徊在你世界的边缘，直至你远去……

不过是调换座位，又不是再也不见，心中的伤悲依然难掩。

淋着六月的夏雨，站在一个人的雨季，活像人间小丑，吸引着来来往往的注意，楼上凭栏谈笑欢颜的你，是否可以多上一个话题，留下些许记忆，有关于我的记忆。原来比起心中的伤悲，面子、他人嘲讽的目光，都是那么的不值一提，就连世界存在的意义，也不过是作为背景板，衬托着你。原来你对我并无情谊，自作多情的我永远有着迟到的后知后觉，心却走已迫不及待的私定了终生，没有你，我该如何活下去？我不知道。我想去寻你，去守护你，去照顾你，去占有你，但我知道我不该打扰你。

你借口说我胖，我以为瘦下去就能讨得你的欢喜，迎着光，追着风，在生命的极限中呼吸着汗水的味道。

除了每天的五公里，引体向上，仰卧起坐，记得最多的一次，和舍友打赌，连续做了三百六十五个仰卧起坐，只因我喜欢这个数字，完完整整一天也不少，从汗水中捞出来，我又多做了一个，我怕自己在不经意间将哪一天遗忘。还有从白天到黑夜的十几斤负重，短短半年不到的日子，瘦了三十多斤。急促的呼吸，缺失的氧气，离死亡最近的距离，可以暂时忘记想你的痛。即使依然忍不住要去想你，也算得到了片刻的救赎。

那时都不曾照过镜子，在你的面前提不起丝毫自信，后来才知道，别人的夸奖，也不全是因为客气。

每到了夜深人静的时刻，睡眠便成了最大的问题，午夜的泪常常湿了枕头，流尽了我生命中最后的软弱，我和自己说，如果我活了下去，便再也不会爱上谁，再也不会为谁去哭泣。每天浑浑噩噩的活着，你在的时候看你，你不在的时候想你，每一分每一秒都是痛苦，自表白的那个午后开始。

想要一张照片，留作记忆，你未曾允许。渐渐习惯了这种痛苦，悲伤是年幼时幻想过的爱情味道。翻阅你借我的笔记，有一首诗，恰如其份的表达了我对爱情的认知。

《爱殇》——风鱼

得不到的美丽，

坚持者的悲伤，

在痛苦中甘之如饴，

在绝望中无尽沉沦，

还有着一丝光亮象征希望，

用心的人认真的将自己的真情奉上

不顾你、还有世界嘲讽的目光。

我只庆幸，你不曾爱过我，不会为爱情所伤。

以为你喜欢诗，自此爱上了诗经楚辞唐宋风骚。就在你身边待着，自以为陪你走过青春的岁月，也算是一种自欺欺人的慰藉。只是远远地看着，总是习惯性的注视着有你的方向，看到你的身影，那颗躁动不安的心，才能得以片刻的平静。

看不到你的时候，总是习惯在校园漫无目的的游走，活像一个丢了魂的幽灵，只有看到你的身影或是听到你的声音，心头就会泛起欣喜，得以片刻宁静。运动会上，在操场一遍一遍的转来转去，如此才能在不经意间，与你相遇。买你喜欢的食物，送你喜欢的零食，惦记着你的生日，关心着所有关于你的消息。

知你喜欢英雄，问你有朝一日若我君临天下，你是否会多看我一眼，你默不作声的笑容，我懂得其中的意味，击碎了我最后的勇气。可是我依然没能力，让自己先离开。目送着你的远行，久久的在原地伫立，风干了眼角的泪痕，我要想办法将你忘记。我以为离开了你，便在也无法活下去，时间将伤口缓缓的治愈。

看了十多年的小说开始渐渐放下，开始寻找自救的方法，看各种哲学、心理、生物著作，读各种诗聊以自慰，写下心中的思念和悲伤。用三年的时间道别，用三年的时间放下，用三年的时间遗忘。当时将所有关于你的东西和记忆珍藏，然后再时光中慢慢丢失。那时才明白，如果留不住那颗心，我什么都留不住，关于你的一切开始遗忘，慢慢变得模糊，如今只记得，那年那月那日那个夏季的午后，一束光将我从睡梦中惊醒，教会我成长。

用心爱，在心动时候，在相遇的时光。错过了，就放下，开始下一段旅程。

高中毕业，我在学校有留了一年，用来整理情绪，思考未来的方向。

第四章  人性

爱情是精神方面的需要，欲望才是身体本能的反应。我以为离了谁会死去，后来发现那不过是一场刻骨铭心的记忆，身体是诚实的，会根据你的审美，向心动的目标发起冲击，这是一场博弈。越是遵循本能的指引，越是如鱼得水，越是游刃有余。这使我一度的怀疑，如果心动只是性的冲动，那理性也不过是权衡利弊，爱情还存在吗？我不知道，我只知道只有使我心动的姑娘，我才能心甘情愿去付出，才不会去计较得失利弊，才有资格去说打扰。

和没有感觉得人，保持一个不会让彼此产生误会的距离，这一度使人觉得我孤僻。我还是未曾学会世俗的圆滑，既不会说谎，也不会委婉的表达，如果接触到一个有好感的女生，我会先展示自己的缺点，我不晓得这算不算是因为缺乏安全感，而下意识产生的一种自我保护。我只知道，只有她能接受我的缺点，才有资格说爱我，否则，不过是浪费彼此的时间、精力和情绪。

人是一种非常善于隐藏自我的生命，如果自己不去表达，即使最亲近的人也会慢慢被蒙蔽。初次见面留下的印象，很难在后续的接触中发生巨大的改变。误会，往往始于偏见。人们乐于去接受使自己快乐的事物，而不去思考对自己是否有益。傲慢有时也源于有恃无恐的偏爱，而偏见往往来自于自身认知的片面。既然人都是不完美的，不完全相同的个体，那接触时必然会产生冲突和碰撞。即使像我这种自认为没有情绪只有情感的人，依然避免不了和人发生冲突，因为我也有自己坚持的理念，更何况就我认识的大多数人，并不能很好的控制自己的情绪。

人都是在接触中不断理解和认识的，不合适的人会离开，合适的人会留下。那些经得起时间和命运考验的情感，一定要珍惜，要认真要用心的对待，那些人一定要紧紧地团结在自己周围。一定不要去伤害，一定不要因为情绪的失控去伤害，如果是自己的错，找一个彼此都能平静下来的时间，去道歉、去补偿，相比一段真挚的感情，面子真的算不得什么。即使对错，若果不涉及自身理念的坚持，也不是不可以让步。

值得你偏爱的人，总是可以打破你所有的规矩，真正爱你的人，会和你一起守护那个最真实的你。如果你觉得一个人和你特别搭，符合你所有的幻想，而你在她心中亦是如此，要么双方都不曾了解自己，要么至少有一方有所隐藏。

若非刻意，那多半需要在余生去学会包容和理解，在爱与关怀中不断磨合。

如果是刻意的，那多半之一场骗局，不要去怨恨谁，自己选择的路，流着泪也要坚持走下去。成年人要学会为自己的选择，承担应有的代价，人生就是无数个选择的结果。你总会遇到你个人，教会你成长或者守护你余生。

在我看来谎言就是谎言，并不存在什么善不善意，至少你剥夺了对方选择的权利。

如果爱就尽可能的陈述利弊，你可以选择去劝解，但你只能选择去支持，不是因为对错，而是因为爱。所以爱是唯一，这样就不会有伤害，也不会有犹疑。选择说谎的人是自私的，既不尊重人，也说不上什么理解，他只考虑自己的想法，站在更高的角度俯视着你，既剥夺了你的知情权，也剥夺了你的自主权，甚至连思考的机会都不给你。也许是他不在意你的想法，也许是他不信任你的智慧。

至于恶意欺骗别人的人，是可耻的，他会为自己的行为付出应有的代价，以他的愚蠢一定是看不到的，但是可以在余生慢慢感受。

我喜欢性格直爽的人，至少他们真实，不论好与坏，他们都有勇气把自己展示出来，让你去评判我们是否可以成为朋友。在我看来真诚永远是美好的品格之一，不应染上世事的圆滑。

也许缺爱的人更容易被感动，也许青春期的少年更容易心动。不善于表达的人，把美好存放在心里，一遍遍的回味，不知不觉中陷入情感的囚笼无法自拔。情不知所起，一往而深。当时我是不知道这句话的，但是我知道自己不能再因为误会爱上一个不该爱的人，就让喜欢止于最初的好感，既不会产生不必要的误会，也不会影响对方在自己心中的美好。

当断不断反受其乱，我把对她的爱慕付诸微信，我把青春少年的冲动，写成一首首情诗。我始终觉得在未经过女孩子同意之前，最好不要说喜欢，避免给人家造成不必要的麻烦，喜欢一个人是需要资格的，这资格来自于对方的认可。爱情不该是这样的，但我已失去了再去打扰一个人的勇气。为爱我是不再意旁人目光的，也不乐意与假借他人之手，我觉得这样不太尊重。

初次相遇便说喜欢，怕是难逃登徒浪子的影响，也许是对爱有着期待的同时，更多的还是心有余悸。不出所料，姑娘是拒绝了的，伤心之余，也有些许庆幸，其实我并没有做好去爱一个人的准备，因为没有经验，并不懂得如何去照顾一个人，照顾一个人的情绪，只能随心而走，尽力而为吧。我们相约此事作罢，就此翻篇。许是心有不甘，略作挣扎一二，姑娘烦了，自此断的联系方式。

一个人的夜，总是可以让心慢慢静下来，在时光和书籍中自我疗愈。后来此事就传的人尽皆知了，第一次认知了人性的丑恶，有些东西可以理解，但并不代表可以接受，那别人的真心当做炫耀的资本，去谈笑风声，我并不介意去当绿叶，客串一下来做为衬托谁的陪衬。当既然是说好的约定，有并非我所提及，是否也算是一种欺骗，我由此便知晓两个人知道的事情，便算不得秘密。如此我心口便又多了一道伤痕，但是既无疼痛，也无伤悲，甚至连之前仅剩的歉意，也一并拂去了。

第五章  表演

没有谈过一场恋爱的大学生活是不完整的。青春少年聚集的大学中荷尔蒙的肆意的弥漫，挑逗着一颗颗躁动的心，

朝喜春花午爱柳，

秋菊拂袖暮寒梅。

意动心随四季转，

逢场作戏仅贪欢。

恋爱是那个时代的主题。我不喜欢短暂的相遇，也讨厌说分离，遇不到可以相守一生的人，年轻的心些许躁动。我想如果未来有幸，能和你相遇，我应该有必要先学会如何照顾一个人，照顾她的身体，照顾她的情绪，学会如何去和女孩子相处。

因为平日里比较忙，所以吃饭是唯一可以闲暇的时光，又因为各种原因，吃饭速度一直比较慢，受人诟病，但我不急不缓，也不愿意别人打搅。我始终认为，连吃饭都不愿意陪你耽搁些许的朋友，实在没什么深交的必要。

其实同舍的人都是很不错的，但是不论男生还是女生，太碎嘴都算不上是什么好习惯。人是毫无疑问的好人，但每次吃完饭都叨叨两句，时间长了也使人有些厌烦。

总在鸡毛蒜皮上纠结的人，不论是习惯，还是因为情绪，对我而言都不是特别好相处。相比感觉和判断，我更愿意接受语言，话已说出口，真意少三分，更何况去猜呢！

在我的理解中，朋友是一种很珍贵的关系，那意味我可以为你做很多的事。你心情不好了我可以陪你去看四处的风景，你经济困难了我可以请你一日三餐，若有闲余也可以资助你度过困难，你生病了我可以和你一起去看医生，你心血来潮时可以陪着你狂欢，因为皆是发自内心的情愿，所以你不会感受到有丝毫的勉强和为难。只要我还当你是朋友，这是朋友应有的待遇，有人怀着感激念着你的好，有人享受着你的好仅仅觉得你傻，这两种人都有，但是并不妨碍我的真诚。

我一个人的时候只愿意静静的读书，我没有太多的兴趣爱好，我所有的喜欢都是可以一个人静静的完成。衣可蔽体，饭可温饱，对我而言足矣，所以在上学的时间常常余下一些闲钱，借给他们去放纵。书籍以外的体验和风景多是和朋友们一起，每一段外出的日子，都有一个记忆深刻的人，都有一些记忆犹新的故事。对于我而言都是一种经历，都是一种体验，只是后一种朋友会在时光中慢慢走散。

朋友之间最好不要掺杂太多的利益关系，在一起的时候彼此真心对待，离开了各自安好，时间过了很久，有缘再聚，坐在一起，什么也不去说，就这样一直静静的坐着，你不觉得尴尬，我也不会不自在，彼此都感觉很舒服，这就很美好。许久不见，存了一肚子的话，满心的情感，该说的、不该说的，想说的、不想说的，可见到你的时候突然无从说起，就想在你身边静静的待着，然后奔赴下一段旅程。

在一个月明星稀的夜，我发与你消息，如果我愿意发自内心的对你好，你是否愿意将这段寂寞的时光许给我，由我来陪在你身边，带给你欢喜。如果你不愿意的时候告诉我一声，我会悄然离去。

不可否认接近她我带着我的目的，这在爱情中是不允许的，凡以目的为起始的爱情，都是为了满足自身在某一方面的需要，目的若未达成，便是苦难的开始。而我与她，算不得爱情，我不知道她是如何去理解，在我看来这不过是一场孤独和寂寞的游戏。

她有喜欢的人，不在身边，在远方。而我需要一个人来了解女生的想法和情绪，在不伤害到别人的情况下，尽可能的去感受一些东西。只是一起吃个饭，聊一些方法，散散步，在下雪的街头，各自捧着一杯热奶茶。我将之备注为女神，即使定位了自己在爱情这场游戏中的地位，也时刻提醒着，人与神保持适当的距离，一切可发乎心，一切需止乎礼。

随时关注着微信消息，喜忧牵挂一心，那应该也是我生命里唯一次手机中设置了特别提示，悦耳的声音也不再是我唯一的缺失，一个宿舍六个人，五个哥们处对象，换的勤快的，出了门撞见都不晓得该和哪一个打招呼。每当声音响起，就是一阵傻笑，也许有些人的开心真的很简单，远远没有人们所想象的复杂。每次去见她，都迈着欢快的步伐，脸上洋溢着灿烂的笑容，约好提前发消息，早早的来女生宿舍楼下候着，远远看见熟悉的身影便小跑着迎上去，每次一起吃过饭，散过步，便送回来，目送着那抹倩影再也看不到痕迹。

去了解她的喜好，了解她的想法，了解她和他之间的故事。我与她之间从来不讨论钱的事情，这是我所喜欢的，我所愿意的皆为心意，我不愿意有人通过钱去衡量，我可以接受你的喜欢也可以接受你的不喜欢，但我接受不了将它定义为廉价或者昂贵，在我看来那都是一种侮辱，对一个男人本身的否定。

带她去吃她喜欢的食物，送给她她所喜欢的礼物，她喜欢画画，为了在交谈中多一些共同的话题，我也是从那时开始画一些东西，一个人从阳光灿烂的午后画到日落西山，纸上的人物对比手机中的照片，也可以辨别出是哪一个，我心中也有着一丝野望，如果有一天学有所成，勾勒一副心中最美的图景。年轻而焦躁的生命里，终究缺乏一些闲暇的光阴，只能在黑与白的世界里，轻描淡写的来上几笔。

记得她胃一只不好，她说是天生的胃病，时常不舒服，刚知道时，难受了一段时间，看着自己在乎的人受苦，却只能叹息，生命总有一些遗憾让日无能为力。从那时开始关注一些医学和养生方面的知识，不知从哪得知酸奶养胃，每天早上便买一瓶酸奶送过去，对当时还没有收入的我来说也算是一种小小的负担。记得那时我也喜欢喝酸奶，时间长了喝那么一两瓶，自此开始就戒了，再从自己平时的伙食里抠出来一些，倒也不显得拮据。

从高中以后一直有锻炼身体的习惯，运动量比较大，所以平日里吃饭需要一些肉食，才能坚持到下一个饭点，单吃主食很容易饿的。记得有一次早上起来，学校的食堂还没开，在操场上跑圈，跑着跑着腹部一阵绞痛，人也晕晕乎乎的，赶忙坐下来休息一会，吃了碗牛大，加了份肉，加个蛋，才落得五分饱，但已经舒服了许多，每个早起的清晨，看着冉冉升起的太阳，都有一种说不出的充实和满足。

并没有什么想法，不是我选择的开始，也不该由我来说结束，因为读的是大专，所以多则三年，少则两年，必然要各奔东西。我对爱情唯一的祝福，愿天下有情人终成眷属，白头偕老。

散场比预料中来的早些，也许是迫于流言蜚语的压力，也许是有什么其它方面的考虑，我未曾过问，这是最初的约定。从无话不谈到相行陌路，只不过是一瞬间，泡沫再美，也是触不可及的虚幻。成年人的世界远比我想象中的负责，久经情场的男男女女远比我们这样的青春少年，想的更远，见的更多。

我本以为没了最初的心动就不会心痛，久违的感觉袭来，一个人在静夜里享受，在书海翻腾。原来认真了，就走心了，入戏太深。难以抑制的痛，却可以驾轻就熟控制自己的行动，咫尺天涯，一念清净。也不是没有收获，我送她的情侣装，我的那份依然在柜底安放，她送我的生日礼物，一个蓝色毛绒兔，依然在书架的顶端静坐，但是这只是记忆，和人和情都再无半点干系。

第六章  春花秋叶

既有夏花之绚烂，又兼秋叶之静美。这应该是我第一次或者说唯一一次见色起意吧，因姑娘美丽而产生的心动。不只是颜值，更兼有气质，完全符合我心中对美人的憧憬。

是一个壮族的小姑娘，阳光、开朗、静谧、大方，完全不似小女儿的作态，自始至终给人留下很深刻，很美的印象。这应该也是唯一一次不算伤感的心动，直接了当，却不伤人，喜欢与不喜欢其实并不需要理由。少了人情世故的夹杂，和喜欢的人聊一聊人生想法，是一种很美的享受。正如夏雨过后在天空中留下的彩虹，来得快去得也快，但留下的记忆一如既往地美丽。

你我的相遇真的很短，几次会眸，几段言语，像是春天树上落下一片黄叶，一阵吹来，绚烂了整个夏天，最终在秋的阴雨里消散，你我各行其道，岁月安好，你有你的，我有我的 明天。我说我想送你一件礼物，证明我来过，我想在你的记忆里稍稍停留片刻，你欣然接受，倒未曾嫌弃我的俗气，我想你的这份理解，让我过了个幸福的年。

也算我青春岁月里，少有的美好。

第七章  家的感觉

在我最无助的时候，游走在无处安放的街头，是你带我回家，与我一碗清欢，温暖了旧时光。久违的温暖，让我找到了家的感觉，找到了回家的路，连夜回家，自此，便与你渐行渐远。你的善良是给流浪的过路人，而不是给我。

女人果然是种莫名其妙的生物，情绪化的集合体，但是天真善良姑娘确实很可爱，这是不可否认的事实，即使他讨厌我。其实你我是天生的水火不容，只是当时没有如此洞见，你有着寻常女子独有的小心眼，而我有着常人所没有的认真，可能你所需要的只是有个人哄哄你，可我嘴笨，只会说实话，和内心真实的想法。

陪我在街上漫无目的游走，邀请我回家做客，做饭给我吃你是第一个，在我最无助落寞的时刻。初次相识，我竟然豪不掩饰的想你展示了我的软弱，狼即使在睡觉的时候都是保持着警觉地。因为自身没有乱七八糟的想法，所以倒也不觉得什么，现在想想初次相识你就敢把我往独居的家里带，胆子也够肥的。吃过饭，天色渐暮，心情好转的我，找到了回家的路，乖乖回家。

所有的美好都留在了最初的相遇，自此争锋相对，不负最初。我无法理解你对我的情绪，你也无法理解我的心意。我很少会受到他人情绪的影响，只是在接触中不断调整，可那个人是你，使我彻底乱了方寸。我尽力的去讨好你，可是效果并不显著，即使站在你面前，我也觉得自己是那么的碍眼，可又无处去躲藏，只能尽量保持离你最远的距离。

你有着女人天生的任性、不讲理、且拒绝沟通，我可以感受的你的善良，也可以感受到你对我的厌恶，即使是因为陌生人你也可能因为情绪来和我吵。我觉得我最失败的地方应该是我不会吵架，我连陪你吵架都做不到。只会始终陪着笑脸，最终沉默以对，再换上笑脸，做自己该做的事情，每次被你训，也不知该如何接话，只是做好自己该做的。因为你拒绝沟通，我也无从了解你的想法，只能按照自己的理解去讨你的欢喜。

送你的生日礼物，不知是否进了垃圾桶，我没敢去过问，它陪了我三年，在我书桌的左上角，陪着我从学校到社会，有一个故事，没来的急说与你听，那是我许下对一个人无条件的好，碎了心的人无从说爱，有的只是仅剩的善良，因为你对我好，所以我把它给了你。你说让我检讨，我找了个崭新的大笔记本，厚厚的一本，我想足以我来反省我所犯下的错误，不在让你因我而烦心，只是写了开头，它在你的手中如今不知是否还好。

我记得我应该没有说过喜欢你，只是想你开心，想你快乐，想你能找到一个如意郎君。总是抬头不见低头见的生活中，总是想帮你分担一些，总是想与你付出一些，总是想你多一些轻松，多一些快乐，忘了，即使对一个人好，也是需要资格的。从开始的无话不谈，到最终的沉默寡言，你不愿和我多说一句短，我也只能挑必须的说，多说一句，不过是增加你的厌烦。

对于我来说，女孩子的想法永远是一个秘密，沟通和交流永远是加深彼此了解的不二法门，你的拒绝让我不知该如何言语。你的介意对我来说也是一种侧面的肯定，至少我在你心中和普通人相比，多少有那么一些不普通。但我还是希望你能释怀，即使将我忘记，我不愿成为你的烦恼，这只会加深我的罪孽。

不好意思，又一次冒昧的打扰到你，迟来的歉意我都不好意让你接受。我欠你一个道歉，即使我现在依然觉得这个道歉没有太多的诚意。

因为我一直没能找到一个方法，可以让我们和平相处。所有的对不起都是不过是一种形式。

我不喜欢你的趾高气扬，但是我能感受到你的善良；我不喜欢你的任性，但我知道那是你的孩子气，只不过我习惯了理性和规律。

之前的事我依然觉得你也有不对的地方，当然我肯也有错。每个人都有不同的行事准则，有好的一面，也有不好的的一面，有你喜欢的一面，有你不喜欢的一面。以前的事，我很抱歉。年轻往往意味着会犯错，但你做的饭确实很好吃。

人这一生相遇总是短暂的，别离是永恒的基调，而能记忆的，不过是那一碗饭的温暖。若是有缘再见，想必你以为人妻、为人母，愿你依然如故，有着孩子般的天真烂漫。

第八章  人间惊鸿

素颜明目兮宛如清流，

长发飘摇兮静若安然。

似孤峰兮遗世俏立，

是百花兮我见犹怜。

我喜欢素颜的女子，和好不好看没什么关系，可能就是打心里喜欢这样，我觉得自信的人最美，最素的穿着，最素的打扮，最自然的美。我以为每个人都是造物主的杰作，独一无二，想要别人欣赏和承认你的美，你得先学会欣赏和开发自己的美。

“清水出芙蓉，天然去雕饰。”本就是人间最美的精灵，所有多余的坠饰，不过是画蛇添足，如果有什么可以增加美人的十分光彩，我觉得是善良的本质和渊博的智慧。

我心动的姑娘都有一头飘扬的秀发，现在想来，也许是随风舞动的青丝中带着风的味道把。

人就是人，无需去分什么男女，那不过是俗世对自由的限定。正如威武霸气的武则天不失其魅力，温润儒雅的周恩来也有其风采。我个人喜欢女孩子的温柔、体贴；但更欣赏那种独立、坚强。这以不关乎男女，每一个可以通过自身努力来达成自身想法的生命都是美的，都是值得尊敬的。

但我总觉得坚强这个词放在女性身上，总是让人忍不住怜惜，也算是大男子主义对女性的一种，我愿意将之称为关怀。一厢情愿的想法，总是显得对人缺乏一种足够的尊重，这也算我坚持的些许毛病之一。我总觉得，让女人展示出自身的坚强，是男人的一种失职。

对美的事物，我总有着近乎本能的执着。

第一次见你，便留下了印象。

第二次见你，相必这便是缘分。

一次次的相见，你的印象在心底越发的清晰。

从第一次交流，到第一次你悄无声息的离去。

我最喜欢你的眼睛，明亮、清丽中带着些许柔和，还有惹人怜惜的坚强。

等你第一次从我的世界离开，悲伤的情绪在心底蔓延，我忍不住去问别人，你还会不会回来。

得到了一个模棱两可的答案，可能会。

也许，这便是期待。

许是上天听到了我的心声，你回来了。

一切又恢复了往日的平静。

几经犹疑，我要了你的联系方式。

当我再次以为你要离开时，我便接受了这个现实，其实我自始至终都明白你迟早会离开。

人生就是一场教学，教我学会如何在散场时，同人告别。

我向你表达了我的喜欢，表达了我的爱，还有我的心意。

我想让你知道，曾经有这么一个平凡无奇的人，喜欢过你，折服于你的魅力。

你是我遇到最出乎预料的人，给了我一个出乎预料的结果。

像一缕光，照进我心底的最深处，填满了我的心，照亮了我的灵魂。

也许我一直寻找的并不是一个人，并不是爱情，而是一缕光，从遥远的彼端照进我的灵魂。

不管受过多重的伤，心脏是会自愈的，对美的追求是本能的渴望，但我受够了，这种不知所谓的开场，既然在这样的时间遇到了你，有了这样冲动的想法，那便就如此好了，心放下了，便可以安心去做事了。

我是一个疯子，也是一个傻子。

世界承载不了我的梦，我选择了书籍；

人间容不下我的爱情，我在心里挣扎着继续；

我修习着书中所有的美好，以此自律；

是书中记载了谎言，还是人们丢失了过去；

我之所以被人们排斥，

错的不是我，

是这个世界。

你是我遇见女生中，最与众不同的，因为你会考虑我的想法，考虑我的感受，其实我一直是在心里走一条长长的路，遇见你，它通向了现实。

所以遇见你对我而言是很幸运的事，我向你说过的话，便是承诺，你完全可以不用去担心，我没想过要打扰你的生活。

我喜欢安静

但也可以跟着热闹

不喜欢离别

所以渐渐习惯了

最后一个散场

我会是最后一个离开的人

在我生命的尽头

你不必去感慨什么

这只是一种习惯

和自己的心演绎了一场恋爱

走过爱情那条路

留下了习惯

习惯了孤独

没有你在身边

一个人说再见

期待着再也不见

你说我心中戏很多，确实如此，未见你时多霜雪，见你之后，多风雨。若这戏演的好了，也许有朝一日还能呈现与你，也算是一场渴望已久的相遇。