我想问个问题，问我自己，我一直以为的事情到底是不是真实的？在今天我为房间大扫除时，我看到了另一面的自己。那个自己，没有调理，散乱，无效力。
每叠一件衣服，我都看到了一个回忆，那个衣服的味道、褶皱和样子都是那个回忆的提示点，所有的回忆，都引向了一个结果，我是多么不珍惜身边事物啊。
很多衣服穿了几次，为我贡献了难忘的回忆，我却把它们一直仍在角落里，任其褶皱。当我一件件把它们叠好，放回该放的位置时，我的心一直在颤抖。
由于忙碌，我亏欠了这些衣服。回忆带着自己一路走，我发现我何止亏欠了衣服，沾满尘土的文具，书籍，生活用品，都像是长了嘴纷纷向我说话，你多久都没理我了。
窗台上的小花，是我的挚爱，也因为我的忽视变得枯萎。我在想，我每天都在干什么啊？我的经历都用在谁身上？我的时间都去哪了？
何止这些物品？我的孩子，我已经多久没有用心照顾，我的朋友我已经多久口是心非的敷衍，就连我最引以为傲的写作事业我又有多耐心、用心的自我提高？
我因为忙的借口，我亏欠了所有。包括我自己。
很多人说我是个梦想家，做事拖延，追求完美，行动力弱。一开始我真是气不过，我说，我每天从早忙到晚，累都累死，我为什么还什么都没做？
七年在一个公司，我每天为之付出全部心血？现在付之一炬，当我离开了，我留下了什么？几次重大的荣誉，一些经历，还有一些朋友。剩下的，只是随着时间一点点流逝的朦胧记忆。
越收拾屋子我越觉得愧对我的家人，我觉得我简直让我的家人生活在垃圾堆里，条理，分类，基本没有，基本的洁净都很难达到，平常因为疲惫还经常发脾气，我已经看不见很多事情了。包括我自己，缺乏运动的小腹，没有光泽的脸。
对待合伙人我也是愧疚，三年了，我用闲暇时间一起和他合作，每每都是想得很好，没有时间做，所以三年我完全是想过来的，我浪费了他们的时间和钱财，甚至还特别自负的跟他们说，我工作最近特别忙，不是工作的话，咱一定能干起来！
这话说了三年，干了一个月，我才知道，我欠的太多了，我该实际干的事也太多了。
我今天问我自己一个问题，我用七年换回的金钱和荣誉到底值不值我去忽视一切？
真的不值得！
今天，我向所有的物品说对不起，我向自己说对不起。
我也向我忽视的所有家人朋友说对不起。
是我自己的问题，让你们难过，让你们感觉孤独无助，让你们感觉被轻视。
我的父母没有给我自卑的性格，他们只是把我宠坏，让我太孤僻，太自我，忽视周围人的感受。
今天我终于可以由衷地向你们道歉了，未来我会用心做好每件事。
