突然发现，自己这么多年一直坚持的只有两件事：爱她和抽烟。

爱情

和她是大学同学，一开始其实没有什么交集，进大学一年和班上的女生都没有打过什么交道。和她熟悉是因为大二下学期学了一门功课—《工程制图》，她没弄懂所以去图书馆自习，而我是因为高数重修在哪里看书。永远忘不了，她跟我打招呼：你也在啊，教一下我这个。我是一个比较腼腆的男生，从不会与女生主动打招呼，但我却很热心，所以我们就过去了。当天自习完已经很晚了，我送她回寝室，还把自己的外套披在了她的身上......

就想很多大学爱情，我们就这样越来越熟悉，靠得越来越近，她给我取了一个外号：保镖。我就真的成了她的保镖，天天自习送她回去，替她跑腿买吃的。

记着一天：2010年5月21日。那天我们在操场散步，走了一圈又一圈，第三圈的时候，她颤抖着声音：同学们都说我们在谈恋爱，我觉得我们的关系一直这样暧昧不清不好，要么就往前一步开始交往，要么从此回归平静做普通同学。要不我们开始吧，好么？我点了点头：好！

我们也会像别的情侣一样，有争吵，但大多数时候的时候我都会选择先低头认错，因为我认为我这样一个无趣人有人愿意做我的女朋友，那是我的福气。我必须得珍惜，哪怕很多时候是她在无理取闹，哪怕旁人都不看好我们在一起，但我觉得她就是我认定的那个人。

一晃毕业了，我们面临选择：去哪里工作。她说她怕冷，想去南方。我二话没说将都到嘴边的话吞进肚子：我姨妈家的表哥是一个公司的中层，他邀请我去那边，可以安排她也去，实习工资六千，只因他那公司在山东。跟着她来到了东莞，只因她先找到了这里的工作。我却在这晃晃悠悠地找了一个多月的工作都没找到，这里只有工厂或者是要求学历是985或211（我之前考研，耽误了找工作的黄金时期）。在姐夫的引荐下，我进了他们公司（在深圳 ），干了一个专业完全不相干的工作—多媒体通信行业技术支持。我什么都不懂，只是抱着一个想法：虽然没在东莞，但隔得近，只需要一个半小时就能到；还有就是可以经常出差，我可以考察一下哪里好玩，只因她很喜欢旅游。什么都好，唯一美中不足的是，经常出差意味着就不能经常见面了，于是每天一通电话粥就成了我们之间的约定。

2014年3月27日，我最开心的日子来了—她妈妈50岁的生日。不为别的，她家人要我家人上门谈婚事，我和她终于能够名正言顺地在一起了。然而，福之祸之所依：她家里所提的条件我们家无法满足—彩礼20万（主要是用来付婚房首付），婚宴要在酒店办，因为她家是做生意的爱面子。这对我们家可是为难了，我是单亲家庭（我10岁时我妈妈车祸去世），我爸爸一个农民培养了我们姐弟三个大学生，没欠债就属不易，要拿出这么多的钱根本不可能！后来就因为这争吵不断，分手了，我爸爸为了这个还自责的整夜整夜睡不着，坐在沙发上抽烟：他觉得是自己没本事，连累得儿子婚事都黄了。

我不想就这么放弃，我太爱她了！！！

于是，我就只能做她们家的工作了。经常电话问候，逢年过节提礼物上门，天知道我多想娶她！最后她家老老少少都认可我了，就连她老年痴呆的奶奶都会把藏起来的吃的拿出来与我分享，她家那只认生的狗都对我很亲热。另一方面，我拼了命的工作，没有周末，没有休息，每天累得躺在床上恨不得5秒钟就能睡着......

终于，该来的总会来！！!

2015年5月1日，这一天大概是我永远也忘不了的一天。第二天是我大姐大婚，我特意提早赶回来，准备参加完我姐的婚礼直接去她家，把我们的婚事也定下来—彼时我已经存够了首付的钱，家里因为城市建设拆迁有了闲钱，而我也准备辞职回家发展。我前一天（4月30日）就给她打电话，要她提前一天过来，好好热闹热闹。我心里完全被自己美丽的设想占据了，完全没有听出她话里的推托和不情愿。

终于到了我记忆中最痛苦的一天—5月1日。傍晚，她千呼万唤总算来了，是一个男的开车送她来的，她介绍说是一个朋友。我没有在意，我在这方面充分信任她。走上前去，想拉她的手，她躲开了。我只当没看见，继续张罗着让他们吃晚饭，与他们聊天。

我还是发现了她的异常：她说不在这里住，要赶回去的，还一个劲地谢谢我家人的照顾，给了我姐500结婚的礼钱，我爸爸500，我奶奶500。一切仿佛如常，只是她好像懂事了很多，而我感觉到了疏远。我还是上前去拉她的手问她与那个朋友的关系，她又躲开了，终于还是与那个朋友有了一个眼神交流（后来才回想应该是征得他的同意）之后，跟我进房间单聊。她还是在那说是一个朋友，我的恐慌却空前加剧，因为她的客气，她的懂事，还有她的穿着：她穿的衣服我从来没见过，太漂亮了。但熟悉她的骨子里的我，知道那从来都不是她的风格，她是在改变风格，抛掉过去，顺便把我狠狠地甩掉了。

我虽然闻出了一丝异常，但愚蠢地我仍然没有完全相信自己的直觉。我仍然很愚蠢地决定与她所谓的“朋友”聊聊天，我抛出心中的疑惑，却得到了一个晴天霹雳，一个狠狠地“耳光”：她与他好上了。然后，我整个人都突然不知道自己在干什么了：木木的与那个“朋友”抽了支烟，我还在天真地学着电视剧里的情节，交待着她的喜好，还只拣好的说，要他好好照顾她。我觉得那一刻应该有一道光照在我身上，我太“伟大”了！！！

当天晚上我整整一夜，就那么要死不活地把眼睛瞪得大大的一宿没睡。她给我的“惊喜”真是一个接一个，她给我发信息：你是我一辈子的亲人！

谁TMD想与你当亲人，我只想当你的爱人！！！那一刻我心如刀割......

我知道自己应该恨她：为什么要这么无情，送给我一个这么大的“礼物”—一个“耳光”，还是上门来送的。这段爱情里我问心无愧，她背叛了爱情。我始终想不通是我做错了什么，导致她这么恨我，连分手都等不及，还要做得这么绝，带着新男朋友到我面前嘚瑟......

可我爱她呀！！！在我的眼里，她的所有不好，我都惯性的去包容。爱她，仿佛已经刻到骨子里，就像呼吸。我始终想着她，这个东西她应该会喜欢吃，因为她是一个吃货；这里有个地方风景很漂亮，我要带她去看看；我要拼命工作，因为我家里条件不好，我要买个房子，装载我们的爱情；好久没有给她买东西了，买点东西给她；她很难过，我要想个法子安慰她；她生理期又来了，我要想个法子让她不那么痛，还要提醒她一些禁忌......我不知道她有没有感受到，我为了她如此拼命，缘起于她那句：以后就算乞讨，我也要跟着你。

抽烟

从此，我迷恋上了抽烟。

在闲下来的时候，哪怕只有一小会，我都会疯狂地抽烟，是大口大口地那种。只要逮着机会我就抽烟，因为在空余时间里，我不知道我除了抽烟我还能干啥，我怕我会发疯！！！

一度我觉得我都要死了的，因为我抽烟剧烈咳嗽，肺部和肝部一阵阵刺疼。可这也赶不上我的心疼，我不敢停，一停下赤裸裸地现实就会摆在我面前：她不要我了，我只是一个一无是处的傻瓜，一个彻彻底底的loser！！！

我开始失眠，整夜整夜地失眠。接下来的恶性循环就是：晚上睡不着觉，一根接一根的抽烟；白天因为晚上没睡觉，就只能靠抽烟来提神，一根接一根。

只有抽烟的时候，那种刺激肺部的感觉才提醒着我我还活着，而且我能在这短暂的间隙中从残酷的现实中开溜！

放下吧！

我一度认为这就是我今后的生活：我再也不会爱上一个人，爱得如此热烈，如此奋不顾身！！！

我就这样过了一年这样浑浑噩噩的日子，我终于还是辞职了准备转行，但一直没有再去找工作。我自卑，我认为我干不成任何事，也不可能干成任何事。

大学同学的到来，把我从这泥沼里拉出来。一次他出去了，忘记关闭挂在我电脑上的QQ，我终于还是按耐不住自己心中这不知怎么欣荣的感觉—思恋或怨念，查看了她的空间。

我瞬间惊呆了，在与我分手两个月不到的时候，她写道：爱上一个人，只需要5分钟，而她的配图竟然又是另外一个男人。还是她的空间，大肆地秀恩爱，秀结婚证，秀孩子。

我竟然爱上一个这样的女人，5年的感情敌不过5分钟的对视，5年的付出换来的是她这么短时间迅速爱上他人并且与之结婚生子.......我竟然还爱得不可自拔，不惜如此地折磨自己拿伤痕累累的心。

爱太久了，我已经分不清到底是爱她，还是不甘心。我太累了，需要休息，放下这沉甸甸的包袱。

突然觉得自己好轻松，我可以放下一个不值得的女人，终于可以好好爱自己。太爱她，我已经没了自己......