初二，无意间，碰了倔强着的它，然后就背负起了漫长的罪行。
初中的校园不大，但足够我们玩耍，还记得刚开始时，在那个阳光明媚的春天里，我和同班同学走在一起，胸中塞满了自卑，看着他们相互嬉戏打闹，就觉得他们都是纯洁的，而只有我是肮脏的。
尤其是和自己倾慕的女孩聊天，都会因此而胆怯。
当时的我认为其他人都是好的，只有我一个人是坏的，我不能“染脏”了别人，更不能让别人觉察出来——我是“不洁”的，更不敢和任何人交流了，甚至当有所谓的“坏”同学相互交流时，自己都是躲着的，不知是幸运还是不幸，因为成绩一直都挺好，自己遇到的都是“好”学生。
所谓的好学生是不讨论这些“污秽”的东西，甚至还会主动制止别人讨论，至少也是远远地避开。
高中时，正好看了一部宣传抵制毒品的视频，毒品是一种容易成瘾的东西，一旦染上，很难戒除，人也越显得无精打采，其它什么事也不想干，一天到晚想到那个东西。
而在我听来，就变成了——自慰，这个罪恶的白色幽灵（精液），多少人败在它的手上，每天都想到它，甚至无论看到什么都能联想到性，被它弄得无精打采，荒废了学业。自慰，一个恐怖的名称，不要将其当做获得快感的好东西，快感只是短暂的，随后带来的是长久的空虚和无意义，它让你深陷其中，不可自拔。只有和它抗战，才能有幸福的希望。
色欲无孔不入，暗中吸引你，但是，假如你有很强的克制能力，还是可以抵制住性快感诱惑。
于是，又一次又一次地，看着路边摊的杂志里胸大臀翘的美女照片，发狠似的来回扭动，每次总以为那射出的是肮脏的毒液，然后在事后的空虚中发誓——再也不做了。可是，下次时早已忘记上次的誓言，然后又是结束后，接着后悔自责。
有一天，突然看到一句话——痛并快乐着，当时，深切地以为这就是在说我自己呀。还记得，我将这句话写在笔记本上，并继续写道，握住它时，我以为我握住了整个世界，可是，松开时，却觉得整个世界都在抛弃我。
因为无知，所以恐惧；因为恐惧，所以忧虑；因为忧虑，遂成患疾。
大学时，男生第一次聚会，大家都在讨论自己最喜欢的AV女忧，用左手还是右手的问题，以及非处男的同学们第一次的感觉。我当时震惊地发现——原来几乎每个男生都自慰的呀！而且他们都不认为这是坏事啊。
可是，我仿佛被诅咒了一般，还是会觉得那种事是不好的事，事后还是会自责。
还记得，我一遍一遍地在日记里告诉自己，行欲是正常的，是自然的本能，不要压抑本能，更不要扭曲本能。在观念上，别认为这是不对的肮脏的；在行为上，也要尽量疏导而不是压抑，因为所有的压抑都会在另一个地方爆发。
当女性好友失恋后，告诉我——每个男人，都是潜在的强奸犯。我自以为是地告诉我的男性好友们——当性欲上来时，你是不知道自己会干出什么愚蠢事的，如果有条件的话。相比较而言，只是对着电脑来一发，已经算是最正常的了。
他们一脸鄙夷，我理解，因为他们压根就不care（在意），但是我care啊，其实，这一切都是我说给自己听的呀，这是我在说服自己啊。
之后，我越发对思想观念感兴趣，倒不是装x显得自己多有思想，而是因为猛然发现——一个错误的思想对一个人影响巨大，甚至可能直接影响一生。你要知道，我至今一不小心还会自动陷入——自慰是不好的这种错误观念之中，而不可自拔。
所以，我在此再给你，也给我自己强调一次——自慰对人体无害，完全无害！有害的只是错误的观念，有害的只是频繁过度。这和吃饭一样，吃多了就会撑，撑了你就知道下次少吃点了，你的饭量你自己最清楚。自慰依然，女性自慰也依然。
写在后面的话——
本来想写成故事的，可是，无论怎么写，都感觉像小黄文，所以，干脆直接说出自己的想法吧。写到这里突然想起，我之前有一位外国朋友，在一起经常聊，当时他刚上大学，和女朋友相隔两地，一聊才知道——那一个多月里，他居然几乎每天都。。。因为在他的观念里，自慰不叫手淫，自慰只是masturbate，更不是贬义词，只是个再正常不过的中性词。
