多少年后的今天 或者多少年后的明天 我忘了 却也记不起 我怎么又变了成不成熟的人
原来就算无法忍耐的又不得不忍耐的人或事 总是一次又一次不小心从心底最阴秽的地方蔓延出来 变本加厉 让我快要失去自我
原来 讨厌一个人 即使Ta做的很好 即使Ta是为你 你讨厌 就真的都讨厌…… 不 我不是这样的人 我有话想说 可是 我却说不出来……
不是有多伤 有多痛 谁不是痛着又快乐着 我是怕我无法表达 无法表达清楚自己的内心 怕我如今的想法 等到哪天 回头时 发现只是无病呻吟 我怕我现在的表达 无法体现我的内心 可又想要去表达
是的 我这是在发泄情绪
我喜欢听歌 可却又没有长性 我喜欢听歌 歌词越伤 我越爱 想体会还没达到的痛 亦或者是 让自己的内心变安静
我不是安静的人 却又喜欢安静
喜欢一个人呆着 躺在床上 玩着手机 听个喜欢的或者想听的歌 看着百度出来的值得去看的书籍 我是个平凡的人 却不想自己那么平凡
我无数次 给自己 在夜里 演着自己梦的剧本 幻想自己也是值得被男主角爱的人……
可 每每在两三个镜头后 我就会被打断 因为睡着了
天亮了 新的一天又要开始了 每次起床前 我都要坐在床上思考一下我的人生 想想昨日的梦 笑而不语 穿衣 洗漱 上班 然后就会有新的问题出现 然后再一次被压缩进我的心里 等待下次的蔓延爆发
我喜欢睡觉 可又睡不踏实 一如我现在瞌睡到想睡 可我知道我还有工作
多少人 如我这般纠结 想也只是想而已
