小时候我就不太喜欢我自己，但是我希望别人喜欢我。如果别人不喜欢我、忽视我，我就会更加的觉得自己不好，我会努力让自己变好，然后让别人喜欢我--让我喜欢的人喜欢我、让更多的人喜欢我！
就好比，小时候每次考试都是为了让老师、同学、家长、亲人、朋友等更加肯定我、喜欢我而考的，每次考完试如果考的不好，我会担心爸妈说“你看谁谁谁……”，小时候如果摔跤了，我担心的不是我摔坏了没有，而是担心我的衣服坏了被家里人说、或者我受伤了我怕给家里人惹麻烦。我经常和弟弟争宠，是因为我希望得到爸妈的重视。在学校，我的自尊心很强，听不得老师训斥，也听不得同学说我不好听的话，否则会觉得受到很大的侮辱、很受伤很受伤。
再后来，我长大了一些，我发现我也是经常不会和别人去计较一些利益得失，不愿意去和别人争抢一些资源，我宁愿把我的时间、精力、感情、或者钱财物品等奉献出来。同学、朋友认为我清高、善良、大气、无私等等，其实现在想想，从心理学角度来讲：那是因为我的潜意识里觉得“我不配得”、别人都可以排在我前面，我自己把我自己放在最后面，无所谓的！只要别人满意就可以，我无所谓！只要别人开心、别人高兴、别人觉得合适，我就觉得合适、我就没问题，反正啥事照顾好别人就行，争抢好事这种事情把我放最后面就可以了。其实每次把自己的东西（无论利益还是感情）让出去的时候，我心里是多么的希望他们能自己回来找我啊！还记得我的谈初恋时，我的观念是“能被别人抢走的感情、能推走的感情，都不是属于我的感情”！我当时都觉得自己是多么的清高与倔强，现在想想，那时候是多么的缺心眼，都是自卑心作祟、都是不配得心在作祟！
这种心理包括我对周遭所有的美好事物，都是这种潜台词！所以我一直拼命努力、却好多功败垂成，而功败的时候心理一方面觉得伤心难过、另一声音又说“就是应该这样，这是正常的！”
同时，我还发现我自己有“受迫害妄想症”，总把自己当做牺牲者角色。脑子里会经常冒出来我是不是得这个或那个绝症了、然后我努力战胜病魔，我最后会被爱人甩掉、然后爱人又觉得很可惜会时常想念我怀念我们的美好时光！
而且，我喜欢心里积累怨气。这个事情不好、那个事情不顺，我就会归咎到我的家人和我的成长环境，会归咎到我自己命运不济，还会抱怨老天不公平。
然后，我的心脏、胃、肝一带的内脏、还有我的大脑、我的眉头，整天都是紧绷状态，我想放松都不行。我坐在那里发呆、躺在那里睡觉的时候，我的手都是攥着拳头的。
我的天，就这样一个状态，能不得病吗？其实我现在这个身体，老天已经是厚待我了！大概是因为我这个人不坏吧！
同时，也不知道为什么，在那些个悲情的角色的潜意识后面，还有更深的潜意识。不过，我有时候也分不清楚这是我的另外一部分潜意识还是我的幻想啦！
总之，我同时也相信，这个世界上最大的风水是人心！我相信我真心的待人、真心的做事、老天不会待我太差。也许命运中需要一些曲折，但是这些曲折是为了教我成长的。又有谁能随随便便成功呢！
回想自己这么多年，三十多年了，自己对自己虐的够惨的。
现在，我终于意识到这个问题了！感谢老天让我有了这个顿悟，我愿意从现在开始和我自己个儿和解，我愿意拥抱那个在心底拿着镰刀砍自己、同时极度希望别人疼惜自己的那个可怜兮兮小女孩。
真的，我和你说一声——对不起，谢谢你，我爱你！感恩你这么多年的鞭策，也感恩你让你自己变的还算优秀！拥抱……
