你是否在被“情绪勒索”
——《情绪勒索》读后感
你是否遇到过这样的场景：
公司同事拜托你帮他加班完成他的工作，你虽然心里不想答应，但是害怕对方因此生气影响到同事关系而勉强答应。
你读大学的时候想选择自己喜欢的专业，但是父母想让你选择他们认为就业好的专业，他们说这是为你好，他们把你养大供你读大学不容易，你不可以这样的任性。
你的伴侣让你把每天的行程安排告诉他，经常会打电话发微信给你问你，你在哪里，你在做什么，你和谁在一起，有没有异性在场。你觉得每天被查勤好累，对方会说亲爱的，如果你爱我的话，你就不会觉得我很烦。你不想结束这段关系，但是又不知道该怎么办。
以上的场景就可以被情绪勒索。情绪勒索有六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。举例来说，你的上司要求你多做一些工作，有些工作甚至是他该完成的。虽然在工作中，做一些超过自己工作范围是很常见的，但是区别就在于他的要求是否是非常坚持，毫无旋转余地，他是否无视你的感受，为达目的不择手段。一开始你没有直接接受，但是考虑到对方是你的上司，你也没有很直截了当的说不。你上司发现你并没有他想象的那样直接接受了他的要求，他开始使用一些话语，让你产生压力。你刚开始工作要多学一些，你不多努力一点是很容易被替代的。在给予你压力外，他还会配合使用威胁这个手段。是我当时大力向上面推荐你，你才有机会获得这个工作，你再用这个态度工作，我不确定你能通过试用期。你感到害怕不安，为了克服这种感觉，你觉得只有按照上司的要求去做，你才可以保有自己的安全感以及工作。慢慢地，在你和上司的互动中，你一次次满足他的要求。这就是情绪勒索的全过程。
是怎样的原因造就了情绪勒索者？
情绪勒索者的最大特点，他们对于他人的拒绝其忍耐度是很低的。当情绪勒索者被拒绝时，他会认为自己做的不够好，否定讨厌自己。这种想法，会使他们内心恐惧、痛苦、失望、羞愧等各种程序一涌而上，化为很深的焦虑感。这份焦虑感成为情绪勒索者的力量，驱使他们不接受拒绝。只有当他们的要求被满足，他们的焦虑才能暂时降低。
怎样的人容易被情绪勒索？
我想当好人。当你拒绝别人的时候，你觉得那代表了我们是一个不好的人。你有没想过自己为什么要当一个好人？可能是这个社会的主流价值观告诉我们我们需要在意别人的目光评价，需要获得别人的好感，需要让自己好相处。这成了情绪勒索者可以利用的机会。
习惯性自我怀疑。情绪勒索者手段之一通过贬低对方，让对方产生罪恶感。习惯性自我怀疑者会觉得，是不是我真的是抗压能力太低了，是不是真的是我做的不好，他是不是真的为我好而我还恩将仇报。这使得习惯性自我怀疑者成了情绪勒索者绝佳的对象。
过度在乎别人感受。在人际交往中，在乎别人的感受，会让人觉得这个人很善解人意、体贴，别人与你相处是很愉快的。但是如果这个特质被过度放大，以别人的感受来作为自己的行为准则，他们一旦受到别人对他们表达失望、生气等负面情绪，就会变得不安害怕，觉得自己很没用。
希望获得别人的肯定。为了得到对方的一句“你做的很好”，让自己觉得自己有价值，不断的调整自己按对方要求的方式去做。
孝顺文化与对权威的尊崇。很多人都觉得孝顺就是要听父母的话。忘记了我们是一个人独立的人，我们也可以有独立的思考、独立的想法，可以有需求，有感受，这些都是应该被尊重且在乎的。
“自我价值感”是避免被情绪勒索的护身符
自信≠自我价值。自信是对自己能力的信心，而肯定的自我价值是指，我相信，我不需要总是得做到什么或者证明什么才能代表自己是有价值的，就算我有一些缺点，或者我还做不到什么，我都相信，这不是因为我不好。我的存在，就是我的价值所在，我不需要做到什么来证明我自己。一旦具有了肯定的自我价值感，我们就能减少自我怀疑，不会认为需要获得别人肯定来证明自己的价值。
如何摆脱情绪勒索？
建立情绪界限。情绪界限鼓励我们在情绪上，与他人拉出一个距离，找出我们不能被侵犯的范围。注意情绪界限≠情绪底线，情绪底线是指碰到这个线，我一定会无条件的拒绝，而情绪界限，我可以有选择要不要这样做。建立情绪界限指的是，我们为自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责。只要我决定了，这就是界限。我以自己的感受为前提，表达出自己的情绪，我要为自己的人生百分百负责。
建立情绪界限的步骤：停、看、应。停，停止对话，转移情绪，离开现场。当情绪勒索者又向你提出要求的时候，对方的情绪、声音，让你一时之前习惯性的做出妥协的反应。这是最好的做法就是找借口离开现场，我现在无法回答你，请你给我时间考虑，或者尿遁离开。看，察觉自己的情绪，了解刚刚发生了什么。回顾自我的感受，如果你感觉到自己不被尊重，接纳自己的感受，并问自己，我想怎么被对待，我想怎样做，把自己想要的说出来。应，拟定因应策略，练习并应用。一次一个改变，设立不同程度的目标。先从我一定可以做到是事情开始。
情绪勒索者并不是一个纯粹的加害者，不要忘了上面提到过，情绪勒索者也有自己的困难。
