前天是狗屁股的生日，十八岁那种。
在那之前，我的17、18号连着两场与闺蜜的约会。女孩的谈话牵扯太多，和亲近的闺蜜更是嘴炮大肆发泄思维的所有子弹。而那两天的我，脑子里的火药库还都是狗屁股那里进的陈货。
互相谈论自己那个死了，或者奄奄一息的男神。两个闺蜜都是同我一起哀怨两句，再说一些适合时机规劝我的话。她们俩是我最好的女朋友，女孩子这样的社交行为很普遍，我大致也是这样的。这种谈话留不下什么记忆，反而，互相作为倾诉的垃圾桶还能不负能量自己。本来也是，珍藏着各自的烦恼，自己不愿意放下，别人也不便抢走，我只在乎和她们聊过这些屁事便可。
如果一切就这样过下去就好了。我知道毕业那天已经离开的越来越久，我也明白十几天后我与狗屁股各自的大学相隔千里。我懒得担心什么永久的离别，什么再也不见的真爱。我心眼小，刻下某些淡淡的愁伤就已经很疼了。直到，我突然想起狗屁股好像快过生日了，对还是十八岁那种。
其实就算想起了，我的世界还是照样风平浪静。我有送午夜蛋糕的主意，却没有发一句生日快乐的勇气。之前某一天半夜，我可能是猪肝猪腰子吃多了，荷尔蒙的洪涝开了肥猪流抒情模式，整整给狗屁股发了99+消息。还是通过高中班级群临时会话框。诸如好爱你，你是唯一，加㧴薇信看哦哆暧伱…这种。第二天自己都被吓到了，很可怖的变态，正常人不要说重新加回好友，真神经病都要拉黑我这种傻逼。我看一句自己的历史消息，不忍狂笑发泄绝望的尴尬，好希望他早就把我屏蔽了，或者腾讯可爱的抽风禁我号…唉，我已经想象出来他会怎样嘲笑我是个傻婊。
就算他以最坏的恶意讨厌我，就算他从来没有在乎过我的一厢情愿，就算他眼中我卑微进尘埃里，我都愿意持续拥护我对狗屁股莫名的爱慕。但是我害怕他嘲笑我，我愿意在阴影里当个坏人、小人物，但是我不敢在见光的注视里，对着他的嘲讽戏谑谈爱。（未完待续）
