今晚又继续追剧，看《蜜语纪》，看到许蜜语的这段对于“说不”的话，我仿佛看到了自己，看到了自己在原生家庭也是这般“不敢说不、不好意思说不”。
许蜜语说：
我今天才知道，原来说“不”是一件这么痛快的事。
我今天跟我姐姐说了“不”，我还跟我同事说了“不”，我今天很痛快很开心。
小的时候，什么都听我姐姐的，我姐姐说一我不敢说二；她说东我不敢说西。家里面的好东西，都要她优先，好吃的先给她吃，漂亮的衣服也要她先穿，等她穿剩下了，不喜欢了再给我，我还要跟她说谢谢，还要跟我爸爸妈妈说谢谢。
因为，我不敢说“不”，我也不敢拒绝。
长大以后，他们管我要钱，我姐姐让我帮着姐夫找工作，我不管自己有什么难处，我都会满足她。
但是我今天，我姐姐过来跟我要钱，我拒绝了她。我跟她说，以前那个迎合别人的、讨好别人的许蜜语已经不在了，死了。
我现在要自由自在地、为自己而活。
许蜜语在说这段话的时候，是带着眼泪的，我想她应该很心疼过去的自己，我听完这段话时，也莫名心酸，却不是为她，而是为自己。
我想起大二时老哥要结婚，结婚所需的大开销由父亲承担，而母亲需要张罗置办一些零碎东西，她做了二十多年的家庭主妇，自然是没有收入的。她从弟弟那打听到，某宝可以套现，也就是Jie呗。在我为参加老哥婚礼而回家当天，她便带着老弟，指导我打开某宝，在看到我有5k额度可借出时，便要我全部借出来，还“安慰”我说，分期12个月，一个月下来加利息也不过五百来块钱，按照我在大学兼职的频率，完全不是问题。
那是我人生第一笔借款，我没有说“不”，我默许了。
因为，我想要母亲觉得我有用，觉得我有价值。
就像小时候，我每回从阿公那里得到零花钱时，不舍得花，将一张张10元、20元、50元钞票整整齐齐码在了厚厚的书本上，等到攒了有一两百的时候，就献宝似地在老妈面前将一张张钞票递到她面前。
所以从很早开始，她就认定我是个会一直有钱可花的人，大学时从没问过我钱够不够花，有没有生活费；出来工作后，只会问我怎么没有按时给她转账；当我因姐姐而欠下巨款无法给她家用时，她不信，只会暗地里哀怨地同老妹埋怨我，胸有十足地说：“炫炫肯定是有钱的，得把她的钱挖出来，她才不会老想着往外跑”。
而我明明知道她如同吸血鬼，我却不敢说“不”。
我只会沉默、只会气自己连说出这些“不公”的勇气都没有。
直到后来，我遇到了想嫁的人、想组建自己的家庭了，我等了四年她能应允，没能等到。
于是我在第五年，大声说出了我的付出，坚持了我想要的婚姻。
终于对母亲说了“不”。
我并没有如许蜜语那般觉得很痛快，我只是觉得自己的人生终于得以喘口气了。过去被压榨得太多，导致我会因暂停全职、或因能毫无顾虑地买东西、或因不需支付家用等等瞬间而在生活里患得患失、焦虑不安，生怕有一天我会又过上每个月就被讨“家用”的日子。
说“不”，在我看来，是放过自己。
许蜜语的痛快我或许没完全体会，但我找到了属于自己的平静——不用看别人脸色、不用压榨自己迎合的平静。
偶尔想起过去“讨好母亲、讨好家人”的自己，我会反复告诉自己：“你现在才是在过你自己的人生，要记得只为自己活。”
想起前阵子拿了一本厚厚的书出来，学着小时候般，将崭新的钞票挨张码在书页上，我缓缓地放完十几张纸钞，然后轻轻合上书，我在想，下次把钞票全拿出来用时，肯定是为我自己的事而花了。
