许久之前，我跟孩子爸一起看过一个于谦的综艺。

当被问道：“你最怕你儿子跟你说什么？”于谦说：“我最怕他什么也不说。”

于谦透露，自己每次问儿子：“学校生活怎么样啊？”儿子的回答永远就是：“挺好的”、“就那样”，剩下的再没其他话可说了。于谦也是无奈：“这个是我最害怕的，因为你不了解他，也开始进入不了他的世界。”还真没想到，在台上“句句珠玑，侃侃而谈，啥梗都能接”的相声皇后，在儿子面前竟然怕“冷场”。当时我跟孩子爸面面相觑，是真的吗？娃才12、13岁就要面临无话可说了吗？后来只要见着身边有十几岁孩子的朋友，就下意识的问问，没想到，这真的是很多家庭的常态。小的时候小嘴叭叭叭，不听全家人都要听TA说得“小八哥”，如今变成了沉默是金的“大石头”。

吃了吗？——吃了；穿暖点。——知道了；然后，就没然后了。

曾经有一项针对20870名中小学生的调查，结果显示：只有26.73%的人表示有了心里话最想告诉的人是父母，并且这一比例随着孩子年龄的增长而呈现逐渐下降的趋势。其中，中学生首选“和同学、好朋友说心里话”的比例为57.54%，小学生为42.89%。为什么孩子越长大，和父母越无话可说了呢？

原因之一——大人不会听如果我说maybe是你亲手堵住了孩子的嘴？你可能会反驳。但，大多数父母，都不是一个很好的倾听者。因为我们已经习惯了带着成人理性的头脑去听，在听的时候，大脑忙着高速运转，忙着分析、评价，把自己以为的正确的认知强加给这个人。不妨自我对照下，我们真的有“听”孩子说话吗？孩子正嘎吱嘎吱地吃着炸薯片：“妈妈，薯片真好吃！”

“那也别光吃薯片这些没营养的了，多吃点鱼，吃鱼更聪明！”

孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈，我发现了一块特别奇怪的石头，你看像不像乌龟。”

“在哪儿弄的啊，脏兮兮的，扔了，赶紧回家洗手吃饭去！”

孩子把腿磕破了，抱着腿疼得直哭。

“我说什么了，让你慢点，看着点，不听吧，这下知道疼了吧，长记性了吧！”

就这场景，熟悉不？事实上，我们只“听”到了「没营养、不卫生、急于评价、讲道理、解决问题」，就是没“听”到孩子。我们总是「来不及」听完孩子分享的趣事，就「等不及」告诉孩子你想传达的内容。真正的听，是一种简单的，单纯的接纳。就像台湾心理咨询师周志坚博士所说：我们必须把自己“变成五岁的孩子”，用一颗“赤子之心”进入生命，它是情感的、灵性的、直觉的。说白了就是，不带有任何评判去倾听，心理学叫“无条件积极关注”。在亲子关系中，我们考虑更多的是「怎么说，才能让孩子听进去」。但是，你只想表达自己，甚至强迫孩子接受你的观念，天儿都没法儿聊，谁又愿意听？

当孩子的感受总是被否认或者忽略的时候，他们会感到难过和愤怒，信号也就自动断开了，慢慢就不说了。如果你“听对了”，完全理解了孩子的心思，信号就连上了，也为进一步沟通创造了条件。所以，我们总抱怨孩子不和我们说，可事实上孩子曾经不止一次开过口，是我们堵住了孩子的嘴，捂住了自己的耳朵。纵使你有再多的爱，孩子也接收不到了，纵使孩子有多么想说，也就说不出口了。原因之二——大人不会说国际著名的亲子沟通专家阿黛尔·法伯说过：永远都不要低估亲子对话对孩子一生的影响力。同时，她还写出了「十大娃希望你闭嘴」的场景。这么说吧，1、4、5、9、10我全中了～

今天也罗列出来，跟大家一起共勉，看看这几种场景你有没有格外熟悉。为了达到最佳观赏效果，我建议你观看的同时，角色代入一下：把自己当成孩子，或者假装是儿时的自己。

场景一：责备和问罪

“怎么老是这样，都说了多少遍了，进屋洗手，进屋洗手，你看弄得墙上又是一片脏印儿！”“到底怎么回事啊，你就不能按妈妈说的来吗？”

不同孩子的不同反应：墙可能比我还要重要；

我就不承认，说这不是我弄的；我真的这么糟糕吗？你不是说我不听吗？我就不听了。

场景二：谩骂

“傻不傻啊，现在什么天气啊，穿个毛衣出去，热不热！”“洗个手，都能溅得哪儿哪儿都是，你说你还能干个啥？”“笨死了都，这个题说了几百遍了，还总是犯错误！！”

不同孩子的不同反应：哼，我下次还要这样做，我要报复他，下次，我要穿个更厚的！

妈妈说得对，我就是笨，我什么都做不好，洗个手都会惹麻烦！我讨厌她！

场景三：威胁

“赶紧去写作业，今天不写完，就别吃饭了！”“别再碰那个灯泡了！再碰就被电死了，再也见不到妈妈了！”“我最后再数三下，赶紧放下玩具，跟我回家，三、二、一！”

不同孩子的不同反应：我早就饿，不写完还不能吃饭，呜呜……

妈妈太坏了（他不会知道你不会真的饿他）；我偏不信，等他不在的时候，我还去摸；总是这样，三二一，烦死了。

场景四：命令

“去，把杯子拿过来！”“快点，写作业去！”“不是说让你把玩具整理了吗？还不动！立刻！马上！！”

不同孩子的不同反应：我不想动，总是指挥我动。

我怎么做，才能摆脱这些讨厌的事呢？她真讨厌，烦死了。

场景五：说教

“你觉得从弟弟手里抢东西对吗？你不知道好的行为习惯有多重要。你必须明白，如果我们希望别人对我们有礼貌，我们就要对人有礼貌。你是不是也不愿意弟弟抢你的东西？那你就别抢他的。己所不欲，勿施于人！”“衣服叠都叠不好，以后学习怎么能学好，干啥事，都要认真点。细节决定成败，明白吗？小事做不好，以后大事也会出问题！”

不同孩子的不同反应：没完没了的，谁爱听似的；

我好想远离这里啊！不听不听，王八念经～

场景六：警告

“我告诉你啊，我现在很烦躁，别没事找事！”“看着点，看着点，走路不知道看周围啊，小心车把你撞飞！”“别再往高爬了，摔下来你可别哭，我可不管！”

不同孩子的不同反应：我也很烦躁，我也想骂她！

世界太可怕了，太危险了。那我该怎么办呢？我想去爬过去试试。

场景七：控诉

“看见我这皱纹了吗？看见我这白头发了吗，还不都是为了你！”“让妈妈省点心吧，这一天天折腾，都要犯心脏病了。”“等你有了孩子，就知道妈妈的不容易了。”

不同孩子的不同反应：我觉得我很对不起妈妈！

都是我的错，我惹妈妈生气，可能会让妈妈生病。光说这个有啥用，反正现在我没有！我才不在乎！

场景八：比较

“你看看***，同样的年纪，为啥人家那么听话！”“你怎么就不能像你姐姐一样，老老实实地吃个饭啊！”“看你那个表姐，人家每天干干净净的，谁都喜欢，你看看你脏死了！”

不同孩子的不同反应：他爱姐姐比爱我要多一些。我讨厌***。

我自己真的很失败，哪儿哪儿都不如别人。

场景九：讽刺挖苦

“这就是你写的作业？也许老师能看懂这天书，我可看不懂这鬼画符。”“什么？大冷天的偏要吃雪糕，你也不怕拉肚子！”“哼，你可真是有本事，把玩具扔公园就回家了，你怎么不把你自己丢了啊！”

不同孩子的不同反应：嘲笑我就真的好么？

真是的，真讨厌；怎么做都是错，我为什么还要努力呢？我就要吃，就要吃，我要证明我不拉肚子，我没错。我觉得我被羞辱了，丢死人了，我要报复她。

场景十：预言

“你知道撒谎的结果是什么吗？长大后以后再也没人会相信你了”“你如果总是这么自私的话，以后没有人喜欢跟你玩，你不会有朋友的。”“让你干点什么就喊难？这能有多难？玩个桌游都嫌难，以后上学学习是不是也喊难，工作上遇到难题是不是也要喊难？你要做个永远的loser么？”

不同孩子的不同反应：她说得对，没有小朋友喜欢我。

我放弃了，我不会有什么出息的。说啥都没用，我就是不想把玩具给他。我会证明，她说的是错的。这10个亲子沟通真相，你参与了几个？中招的抓紧爬出来，没中的记得避开。

聊天，其实是父母和孩子最简单的相处方式，是一种爱的双向输入输出。跟孩子聊天的技巧，其实就是减少「用力」，克制你那克制不住的表达欲和控制欲。