青春期的孩子
前面我们讲过了孩子三岁以前的教育，讲过了如何培养孩子的逆商，讲过如何帮助孩子培养社会能力等等，现在我们来谈一谈青春期，青春期是一个孩子和成年人之间的过渡期，也是一个分界线，这段时期特别的具有魔力。
很多家庭都受困于孩子青春期的烦恼，在西方有一个说法，叫作teenage，就是指十几岁的小孩，很多大人都觉得，这么大的孩子是非常恐怖、非常难以驾驭的。
为什么“青春期”的孩子问题多？
为什么这些十几岁的小孩子非常难以驾驭呢？这里有一个生理层面的原因。
在青春期，孩子关于欲望的那一部分大脑这个时候已经发育得差不多了，也就是说，成年人有的那些欲望，十几岁的孩子都有了，他喜欢好的东西，喜欢穿漂亮的衣服和鞋子，喜欢参加party，对异性也开始产生了感觉，有的孩子甚至开始喜欢尝试喝酒。
但另外一部分大脑，也就是控制我们欲望的那部分大脑，这时候并没有发展成熟。所以，这就是为什么青春期的小孩会做出很多危险行为的原因，他控制冲动的那部分大脑还没有长成，而他的欲望部分的大脑已经充分发达了，因此，青春期的孩子就是很难驾驭。
我们这一讲，就是希望能够帮到那些深陷在青春期教育烦恼的家长，同时，也希望那些孩子还没有长大的家长，能提前做一个预习的功课。
这一讲的内容，主要来自于两本书的参考，一本书叫作《叛逆不是孩子的错》。还有一本书叫作《解码青春期》。
孩子带来的不是麻烦，而是机会
尤其是《解码青春期》这本书，给了我非常大的感动和启发。这个书的作者是一个孤儿，他小时候生长在孤儿院，遭受过暴力和性侵，所以他长大以后就很叛逆，他在青春期的时候，被送到一个又一个的寄养家庭，但是都待不过几个星期就得换，因为他经常和寄养家庭的人吵架、打架，甚至偷别人家的东西。
后来，他来到了一个新的寄养家庭，这个家里的父亲人很好，对他很耐心，但是这个孩子依然很叛逆。有一天，他喝醉了酒，偷了父亲的车开出去，结果被警察抓了。警察一看这是未成年人，还无照驾驶、酒后驾驶，就把他抓了关在拘留所，跟一些其他罪犯关在一起，警察要他给他父亲打电话。
他特别紧张，问他爸爸能不能来保释他，他爸爸听完这个消息，也没有发怒，只是对他说：你今天做的这个事情，你得负责，因为你确实犯错了，你今天晚上只能住在那儿，明天早上我会来保释你。
第二天早上，他爸爸到警察局去把他保释出来，在回家的路上，这个孩子一路都没有说话，他想，自己犯了这么大的错误，回去一定得收拾东西走人，准备到下一个寄养家庭了，他已经习惯了这样的生活了。
结果这时候，这位爸爸跟他说了一句话很重要的话，这句话一下子改变了这个孩子的整个人生。我希望把这句说给所有的家长听，这个爸爸跟这个并不是他亲生的孩子说：我知道，你把自己视作一个麻烦，但我们视你为一个机会。
这话说得太好了，这个孩子为什么自暴自弃？为什么做那么多抗拒别人的行为？是因为他都觉得自己是个麻烦，我就是这样的，我是很难管的，我已经很清楚了。所以你们反正也不愿意了解我，我也不愿了解你们，于是他和别人的关系就是那样僵持着，然后一点一点滑向罪恶的深渊。
孩子把自己视作一个麻烦，他自暴自弃，但是这位父亲说，我视你为一个机会，因为你这么年轻，你还有那么多的机会，这句话一下子击中了这个孩子，他从此以后改变了自己的行为模式，开始慢慢回归校园，好好学习。
最后，当他写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了。
所以，每一个孩子都需要一个这样的家长，都需要一个这种能够把孩子视作机会的父母。然而，在现实生活中，我们很多父母对待亲生的孩子，都是大吼大叫的，觉得只有这样管孩子才是管用的。
实际上，我们的父母必须要知道，在青春期以前，你对孩子的方法有多么的简单粗暴，在青春期以后，你就会经历一个多么痛苦的过程。因为孩子是父母的复印件，他小时候，你冲他大喊大叫，骂他、打他，他都在跟你学习，学习怎么和他人互动。你的行为使他发现，与人互动最有效的方法，就是足够的暴力，等他长到青春期，他有能力了，就会摔门离家出走，这时候你根本控制不了他，所以你会非常的痛苦。
孩子比你想象的更需要你
青春期的孩子，有时候会刻意地把父母推开，他们把房间的门关上，甚至离家出走，显得好像他特别不需要父母。
但是，实际却不是这样，这个作者因为自己本身就经历过叛逆的青春期，所以认识很多这样的孩子。关于青春期的孩子和父母疏远的问题，作者举了一个例子：
这就好比孩子们去坐过山车，当他坐进过山车的时候，会有人给一个压杆，那个是保障安全的压杆。他发现，孩子会去反复推那个拉杆，他们把拉杆往上推，你以为他是不想要拉杆吗？不是，他们不断推拉杆，只是想看看它到底结实不结实。
当孩子有了独立的思想，尤其是有了不安全感以后，他们的举动就是在不断地测试，所以，《解码青春期》这本书的作者有一个观点特别重要，他认为：孩子比你想象的更需要你。
很多家长到孩子青春期的时候，甚至想放弃管教孩子，觉得孩子已经长大了，我管不了了，所以随他去吧。这种“随他去”的感觉，其实是完全错误地理解了孩子跟父母之间的关系。你把孩子推安全拉杆的动作，当做了他不想要拉杆的行为，但实际上，他只是在测试，他是在测试父母离自己到底有多远。所以，我们得首先明白：孩子是机会，而不是麻烦；其次，孩子比我们想象的更需要我们。
从管制员到教练的转变
这个时候，青春期孩子的家长一定要完成一个身份的转换。
10岁以前，很多父母所扮演的角色，都像是一个管制员，因为10岁前孩子基本上都是听话的，你需要明确的告诉他要做什么。虽然我们并不倡导这样做，但是很多家长扮演的角色就是那样的，他会替孩子做出各种决定，因为你是孩子的监护人，你可以管制他。
但是到了青春期以后，孩子身体也发育了、思想也形成了，他的能力变强了，你就不能对他们持续“管制”了。
有一天，我去一个地方演讲，他们的领导问我：我儿子现在上大学，但是依然喜欢玩手机游戏，我该怎么管他？我说：你儿子上大学了，快20岁的人了，你还想这样管他吗？尤其是孩子还在外地，妈妈如果还想遥控着告诉他“你不许玩游戏”，这样的想法也太天真了。
很多父母没有进行身份转换，一直想当管制员，管到孩子30多岁。实际上，如果你一直不放手，那孩子就永远长不大。
你发现有些人30岁的时候不结婚，这个事变成了父母的问题，而不是孩子的问题。“啃老族”怎么产生的？就是因为父母永远不放手，那么，这个孩子只好回来跟你一起住，然后变成一个“啃老”的年轻人。其实，孩子进入青春期以后，家长就不应该再做管制员了，而是应该变身成为一个“教练”。
当了教练，就意味着上场打球的不是你了，你能做的充其量就是喊喊口号，给他鼓掌、给他加油，然后帮他分析策略，提一些建议，但是在场上怎么打，那只能是球员的事。球员不听教练的状况也很多，但是教练依然要做好教练的工作。
所以，我们的身份从管制员慢慢进入教练的角色。
青春期的四种“管教陷阱”
这里要小心四个陷阱，这就是一个家长在孩子青春期的时候最容易犯的四种错误。
第一个陷阱叫作舒适陷阱，我估计我将来要犯错，可能就会陷入这个陷阱。
舒适陷阱是什么？就是家长不想操太多的心，老想舒服着，不想面临挑战，假装那些事都没发生，总想着“不要紧，没事，过两天就好了”，这些家长不愿意处理问题，不愿意参与到孩子的生活中，这个叫作舒适陷阱。总想让自己的生活变得轻松舒服，不愿意在青春期的时候给孩子更多的陪伴和关注，这个是不行的。
第二个陷阱叫作认可陷阱，就是特别希望所有人都说自己的好。
我希望，孩子说我好，学校的老师也说我好，家人也都说我好，总想取悦周围所有的人，这样的话，你一定会刻意回避很多矛盾。
但是孩子进入青春期，一定会和你产生大量的矛盾，你不去处理它，总是回避它，总是和稀泥，这事是过不去的。所以，不要期望在孩子进入青春期以后，自己还能获得所有人的一致认可，这是不切实际的。
第三个陷阱叫作控制陷阱，就是抓住孩子不放手，盯死孩子。
中国大量的家长都深陷控制陷阱，因为我们的孩子青春期，基本上就是在初中到高中这个阶段，而初中到高中的又是考试最密集、学习强度最大的时候。所以很多家长会说：“别的不敢说，高中三年盯死他，以后他怎么说你都不要管他，反正先帮他考上大学再说。”这种精神说起来真的是挺英勇无畏的，但实际上，这些家长可能没考虑到这样做会给孩子的生命力带来多大的影响。
我们在第一讲当中就讲过，孩子是有生命力的，我们不能够用这种方法把他的生命力遏制住，所以，控制陷阱，导致我们替孩子操了太多的心，替孩子做了太多的决定，最后反而会导致孩子的行为叛逆、内心萎缩。
要特别注意，孩子在面对你的高压控制的时候，他既可能表现出叛逆的行为，跟你彻底闹掰、翻脸，也有可能表现得十分畏缩，彻底服了，什么都不说了，一切全听你的。这两种行为，对于孩子都会有伤害。
第四个陷阱叫作成就陷阱，成就陷阱就是对孩子提出特别高的期望，要求他必须达到一些标准，提出一大堆要求，但是家长并不关注孩子本身，关注的都是这些目标和成就。
这就是我们说孩子进入青春期的时候，父母经常会出现的四种错误。
青春期不同阶段孩子的心态
接下来，我们得了解孩子在经历青春期时，内心一些感受变化的普遍规律，要注意，孩子跟孩子是不一样的，有的孩子早熟，可能很早就会思考一些非常深刻的问题，有人成熟得比较晚，这都是正常的。
一般来说，心理学家认为人在11-12岁的时候，主要关注的是“谁喜欢我”，他们的想法是：谁喜欢我、我就喜欢谁。这一时期，他们喜欢跟喜欢自己的人在一起玩。这是青春期刚开始的第一个阶段。
到了12-14岁的时候，孩子开始思考“我是谁”的问题了，他们会想：我到底是谁？我这个人的特点是什么？我有什么标签？所以，这个年纪的孩子特别喜欢彰显个性。他们发的朋友圈你可能什么都看不懂，不知道他们在说什么，因为这个时候他在探索我是谁，在考虑我怎么能够跟别人不一样。
14-15岁的时候，他会去思考“我属于哪个阶段”，他们会开始想：我处于人生当中的哪个阶段？我接下来应该怎么做？他们会去思考一系列更加深刻的问题。
到了15-16岁，孩子很容易做出各种叛逆的行为，因为这个时候他们思考的最多的是“为什么我不行？他为什么行但我却不可以？为什么不公平？”所以，这时候你会发现那些叛逆的孩子，最常说的话就是“凭什么？”
16-17岁，孩子最关注的问题是“我如何才能够变得更重要？”我怎么才能够被别人看见？所以他们这时候特别喜欢做那些出风头的事，做标新立异的事，最好能让别人看到他站在高处唱歌、跳舞，因为那样有光环效应。
到了17-18岁的时候，孩子开始思考“我将来做些什么？我的理想是什么？我未来会成为一个什么样的人？”
一个孩子在青春期的时候，他的内心所关注的重点，大概就是这么几个不同的方向和维度，当然，这只是一般规律，每个孩子都会有所不同，东方和西方的文化环境也有一定的区别。
青春期孩子家长最重要的功课
那么，面对孩子的这些内心变化，我们家长应该怎么办？
作为一个青春期孩子的家长，首先应该做到的一件事，就是保证交流时间。我们需要创造大量的契机去跟孩子进行交流，这个比在小时候的交流更重要。因为青春期的孩子很不稳定，他体内分泌的激素不稳定，他的大脑发育不完全，所以这个时候，父母应该给他更多的关照，否则很有可能会出现很多危险。是的，青春期会有很多危险。
怎么保证交流时间呢？有几点需要做到：
第一点，就是你要安排出你们相处的专属时间，比如，每周抽出半天的时间给孩子充分的陪伴，这是最基本的，如果多一点的话，每周最好可以有两次。这是你们的专属时间。你要放下其它所有的事，陪孩子做一些事情。比如：一起出去玩，一起从事体育运动，一块去陪他去买书、去逛街等等，甚至可以陪他去参加一些营地活动。这是第一步，叫作安排出专属时间。
第二点，就是不要轻易变卦，青春期的孩子很敏感，你别忘了，他一直在“推拉杆”测试你，所以你不要轻易地变卦，不要因为工作上有些变动，就去跟孩子临时改变计划。
如果真的不得已要改变的话，尽量提前通知孩子，孩子也不可能完全不通情达理，但是你要尽量提前，千万不要孩子已经等在那边了，然后你说：爸爸来不了了。这会给孩子造成很大的伤害。孩子慢慢会觉得：反正你跟我约也没用，你又不会按时来！所以，我们一定要对和孩子的约定表现出足够的重视。
第三点，就是要让你们相处的时间变得有趣，许多家里最让人觉得痛苦的一件事，就是父母跟孩子没话说，父母跟孩子见面，能说的话就是“考得怎么样？成绩好不好？这次排第几？你们老师表扬你没有？”说来说去就这点儿事，孩子也觉得很无趣，父母也觉得很无趣。青春期的孩子特别容易烦躁，所以，当父母整天在一旁唠叨这些事情的时候，孩子就会特别暴躁。
这方面如果你们想有深刻的体会的话，可以去看一个电影，这个电影的故事发生在武汉，片名叫作《万箭穿心》。
《万箭穿心》里饰演青春期男孩的演员，是现在非常当红的男明星——李现。另一位演员是颜丙燕，她演妈妈，妈妈这个角色真是演得太好了，片中的妈妈就属于那种不太会跟孩子说话的家长，她每天忙着挣钱养家，见到孩子就问“考第几名？分数怎么样？学习怎么样？”整天只会问这个，我们身边的很多家庭都是这样。
那么，我们能跟孩子聊些什么呢？其实能聊的很多。
比如，我在家跟儿子经常聊的就是我最近读了什么书，他会跟我讨论关于这些书的话题，我们会聊一些新的电影，他喜欢漫威，我们会聊漫威里的人物，我让他跟我讲讲他对于电影里一些内容的理解，这里有很多他知道但我不知道的事情，我们还会聊一些新闻、聊一些体育，甚至你们可以聊一些政治、财经这样的话题，在家里帮孩子建立对整个世界的理解，你想想看，这里有多少可以聊的事情？
很多事都可以成为我们的话题，但是不知道为什么很多父母见到了孩子，第一反应就是“作业做了没有”、“你成绩怎么样”。你说，孩子能跟你聊什么？你安排了半天时间陪他，却成了他如芒在背的一个时间，他就不愿意跟你在一起了，这就糟糕了。
要和孩子聊天，你可以预先准备一些不同的话题，也发掘一下自己，让自己的人生也变得有趣一点。尽管我们在孩子青春期的时候，非常重视他们的成绩，但成绩并不是孩子这一辈子最重要的东西，我们觉得，它无比重要，只是因为我们视觉窄化，而我们的视觉窄化限制在这个地方，认为只有成绩能评判出我的孩子跟别的孩子有什么不一样，全社会的家长都只盯着成绩，所以才导致成绩看起来很重要。
实际上，只要离开了校园，成绩单几乎都没人看了，将来走上了社会，公司更不会因为你的成绩单很好就给你发更高的工资。这个人能不能干活，一定是来自于他情商高不高，耐挫性高不高，解决问题的能力高不高，态度积极不积极，对别人好不好，这些东西才更重要。
但是我们很多家长会忽略这些，我们只会盯着成绩的一件事看，给整个家庭造成了困扰，所以，问题的根源不在于孩子，孩子在成长，他本身已经使了很大的劲了，问题的根源在于家长，家长的视觉太窄化，只会盯着成绩，所以无趣。
因此，第三条很重要，你要让相处变得更有趣，要创造一些好玩的环境，如果你觉得没什么话可聊，打球也可以，去冒险也可以，去爬山也可以，疯玩也可以。
总之，要让你们在一起的时间好玩起来，你要下点功夫去策划这件事情，这就好玩了。
第四个要注意的点，就是对可能出现的各种问题要有心理准备。
青春期可能会出现很多问题，比如：有可能会有早恋的问题，会有关于性的问题，会有学习成绩突然下滑的问题，会有脾气暴躁的问题，会有跟别人发生冲突的问题，这些问题都有可能会随时出现。
针对这些问题，如果你在大脑当中曾经预演过，你去解决它就会从容很多，假如你丝毫没有准备，你会很吃惊，你会想：我的孩子怎么会出现这样的状况？那你未免也太幼稚了。因为每一个人都会遇到这样或那样的状况。
在预想这些状况的时候，我有一个建议，我觉得蛮有效的，那就是：你要多想想你小时候的样子，你推己及人地想一想你青春期的时候是什么表现？如果你在青春期的时候遇到这个状况，你希望家长怎么处理？你希望老师怎么处理？你觉得老师和家长给予什么样的帮助是你最需要的、最贴心的？
有的家长跟我讲：我的孩子看闲书，我把他那书拿过来就撕掉，撕了好几本，现在不敢撕了，因为孩子已经用仇恨的眼光在看着我了，问我说该怎么办？
我就问他：你上中学的时候看过这些书吗？你也看过金庸、古龙，你现在变坏了吗？你成为一个犯罪分子了吗？你不是也挺好的吗？你干嘛这么焦虑？你小时候也犯过这样的错误，也喜欢过隔壁班的女同学，也跟别人打过架，也看过很多无聊的书，但那又怎么样？你慢慢地也会走回正轨。
所以，家长不要忘记了自己是怎么长大，你要想有所改进，你想想看，那个时候你希望父亲能跟你怎样谈话，想想“如果我的父母或者我的老师能够给我一个什么样正确的支持就好了”。你多站在自己的立场去思考这个问题的时候，你就能够理解青春期的孩子。
我们都经历过青春期，时间经验是我们最宝贵的财富，如果你能推己及人的去思考这件事情，你就等于做好了相对充分的准备。
这是我们说要保证跟孩子交流非常重要的四个原则。
需要与孩子充分交流的关键性问题
在关键性的问题上要跟孩子有充分的交流。这里边包括什么呢？
第一，要让孩子学会承担责任。在孩子进入青春期以后，不能什么事都是父母替他解决。家长要让孩子明白，你做的许多事情是会产生后果的，而这个后果我们需要来共同承担。尤其是你，因为你已经长大了，你需要为自己的行为负责。
第二，就是要教会孩子怎么样正确地看待错误，青春期一定会犯很多的错误，有的错误就是冲动造成的意外，遇到这些错误的时候，我们怎么样调动内心的成长型人格。
我们在前面讲过成长型人格，帮助自己和孩子都调动成长型人格，来看一看我们应该怎么样学习。我们要从错误中学习，再大的错误都有我们能够学到东西，有很多错误看起来似乎是难以挽回的，令人绝望的，但依然有机会。
你如果读过足够多的传记，读过很多伟人成长的历史，你就会发现，伟人在青春期的时候也是会惹很多麻烦，而他们惹了那么大的麻烦，最终依然会成为一个有成就的人。
第三点，是很重要的一个话题，就是要跟孩子谈论一些毁灭性的失败。什么叫“毁灭性的失败”？青春期的吸毒问题，就属于毁灭性的失败，这很有可能让你整个人都被毒品操控，另外还有酒驾，这不但会使自己面临生命危险，还会给别人造成生命危险。还有，女孩子要注意好保护好自己，如果遇到一些意外，这些都叫作毁灭性失败。
如果家长在孩子太小的时候和他们讨论这些问题，可能会给孩子造成心理阴影，但是到了青春期，孩子长大了，你需要让他认识到一些问题的底线，这个是一定要小心的，也不需要说太多，但是一定要适时地跟孩子谈论这些话题。
第四点，就是要谈论有关性的话题。青春期的孩子性方面已经成熟了，你需要告诉他怎么样保护好自己，怎么样保护好别人，怎样成为一个负责任的人，要让他理解这个问题。中国家长一般不太愿意说这样的事，但一定要创造这样的机会，让他理解这件事。现在有很多关于性教育的课程，可以买一些给孩子听一听，看一看。
最后需要注意，要改善和孩子的交流方式。
我们小时候把孩子当小孩，等到孩子长到二三十岁的时候，还用跟孩子说话的语气和他沟通就很别扭了，我们需要改变交流方式，要把孩子当成大人，要意识到家里边有一个男子汉，或者有一个young lady（年轻的女士），这时候你需要跟他好好聊天，尊重他，让他发表意见，当他说话的时候要认真倾听，这是最起码的尊重。
以上几点，就是我们必须要跟孩子一以贯之讨论的话题，再加上我们前面所说的“有趣陪伴”，让孩子喜欢跟父母待在一起。
要知道孩子过了18岁，很有可能就要离开家了，一旦上了大学，尤其是到了外地，今后可能就是一年见几面，我们养一个孩子，从小养到大，很不容易，我们多么不希望他从我们身边离开，但是他一定会走，因为他如果永远不走，就会变得没出息了。
我们作为大人，一定要做好准备，就是怎么让孩子把我们的价值观、行为方式，我们家庭的传统内化在体内。
这样的话，就算他走遍千山万水，到国外去，你都不需要替他有太多的担心，因为你知道他会怎么样去处理问题，你不必天天像一个指挥官一样告诉他这件事应该怎么做，那件事应该怎么做。
虽然在父母眼中，孩子永远都是孩子，但你得提醒自己，他已经不是孩子了，他已经长大了，从十五六岁开始，他就要自己对自己负责了。
切记：无论怎样都千万不能打孩子
最后，还有几点要提醒的，就是不要打孩子。打孩子是很危险的，因为当你打孩子的时候，孩子体内会分泌很多应激激素。
他和其他人打架一样，他和其他小朋友打架，也会分泌这样的激素，但是他打完一架，会消耗掉这些激素，激素就下降了。
但是父母打他的时候，他体内分泌了很多的激素，但他不能还手，激素就不断累积在体内，所以慢慢的，孩子体内的激素水平就会比正常人高，他就更容易紧张、焦虑，更容易一点就炸，他的脾气也会变得越来越暴躁。
这是从生理层面解释为什么不能随便打孩子的原因。另外，如果你老打孩子，孩子会感到很屈辱，被人打是一件非常屈辱的事，他的人格在不断的降低，甚至会低到尘埃里，他会觉得我是一滩烂泥，我没办法，反正我解决不了，我就罐子破摔。
所以打孩子都只是一时看起来有效，但实际上他内心当中并不认可你的行为。
我们小时候都被父母打过，可那些问题你真的改了吗？你回忆一下就知道了——你没有改，你只是换了一个方向，然后继续做那些事，只是不让父母发现。
打孩子绝对不是一个有效的管教孩子的方法，它会极大地损伤孩子的自尊水平，破坏孩子跟父母之间的关系，降低孩子的存在感、安全感，这让他长大了以后会变得容易发怒，容易焦虑，缺乏自信，会做出很多自我保护的行为，这是一个连锁反应。
所以，我在这儿要特别提醒大家，青春期的孩子可能会让我们抓狂，但是你不要打他。
你要努力发现孩子的优点，引导一个孩子变化的最有效的方向是亮点，只有寻找到这些亮点，然后经常性地给予他鼓励，表扬他，并且告诉他为什么，这样才能一天一天地提高他的自尊水平。
孩子的叛逆源于无助
《叛逆不是孩子的错》这本书讲到，很多孩子叛逆的主要原因，是因为无助，遇到问题他不知道该怎么办，手足无措，也没人教给他，他自己很苦闷，只好通过叛逆的表现来保护自己。
而能够让他走出这种无助的办法，就是告诉他，这件事做得很对，这个事做得很好。所以，你需要发现孩子身上的亮点。这本书里说，我们要用10天时间，每天发现孩子的一个亮点，表扬他，并且告诉他为什么，这个孩子的叛逆行为就会大幅地下降，就这么简单。
注意，表扬他之后，不要再附加条件，不要说“如果你能够坚持的话就更好了”，不用说这样的话，就是单纯地表扬他、肯定他。他就会随着亮点的方向不断进步。
我知道，很多家长说不出这样的话，这个叫作“述情障碍”。
好多家长因为自己小时候受过很多的打击伤害，所以产生一种心理状况，叫述情障碍，述情障碍就是有话不能好好说，述情障碍的人会把所有负面的情绪都通过“愤怒”表达，他们担心别人也是愤怒、恐惧也是愤怒、焦虑也是愤怒，任何的这种负面的情绪，只要有一点点，都会变成愤怒。
比如，你怕孩子穿衣服穿得少出去冻到，正常情况下会说：妈妈希望你多穿点别冻着了。但是经常有家长对孩子说：“穿这么少冻死你！”，这就叫作述情障碍。他只能用这种说难听话的方式来表达自己的关切。
所以，父母在孩子青春期的时候，一定要学会克服述情障碍，要跟孩子好好说话，才能够帮助孩子建立起来对自己的正确认知，建立起自信心和价值感，才能走出青春期的焦虑。
在这儿，我要推荐大家一本书，叫作《关键对话》，孩子青春期的时候，和家长会有很多次“关键对话”的机会，所以这本书作为工具一定要学一下。
我们要做“双核”的对话人，我们头脑当中，既需要有一个核是负责营造氛围，还需要有一个核负责谈内容。这两者在一起的时候，哪个更优先呢？应该是营造氛围的核更优先。当你发现氛围并不好的时候，说内容没有用，只能变成吵架，对方也听不进去。所以在对话之前，我们需要做的事，是先把氛围搞好，然后再去好好谈内容。
本节内容回顾
总之，只要父母愿意学习，肯下决心，想要成为一个新父母，我相信孩子的生活一定会发生巨大的改变，因为孩子总是带有希望的。
孩子是我们这个社会最重要的希望，他们是富有生命力的，是会不断成长的，就算是父母做错了一些事情，孩子依然可以成长得很好，所以你想想看，孩子给我们的，全部都是馈赠。
讲到今天，我们就已经把家庭教育的三个支柱——无条件的爱、价值感、终身成长，全部讲完了。
当你把这三根支柱稳固地植入到孩子的体内，让孩子相信父母对他的爱，让孩子觉得自己很有价值，让孩子能够有一个面对挫折终身成长的心态。孩子就会自我迭代，因为生命的发展就是靠自我迭代完成的，父母的生活也会变得更加幸福和愉快。
别忘了，你也是一个一直在终身成长的孩子。
所以，学这门课程既是为了孩子，也是为了我们自己。谢谢大家。
