文/寸丹心
图/源自网络
昨天，因为一件小事，我和先生发生矛盾，我们没有吵架，只是有些情绪波动的说了几句，就不再说话，冷战是惯用的方法，让人心里都冷。然后各自做各自的事情，他去睡觉，留我一个人在外边感伤，这个画面不知道已经出现了多少次，还会再出现多少次，想起未来，多少有些恐惧。
我始终感觉自己是失败的，是孤立无援的，任我怎么努力，我和先生都还没有达到灵魂上的契合，或者之前曾经相遇，后来又背道而驰。我头脑一阵空白，不知道怎么安慰自己，我想逃离这片世界，看着窗外各家的灯光，我在想每一家的幸福温暖，唯独我这里冷清寂寞。我想出去走走，想让冷风吹醒我，让我看清我的内心，可是世界太无奈，我又害怕外边的冷风把我吹的更加遍体鳞伤，我只好穿上衣服，走出家门，站在楼梯的窗户旁，看着楼下，没有思绪，只是呆呆的看着。
回到屋里，还穿着衣服坐在沙发上，双手盖住双眼，仿佛这样能够平静一些，可最后我还是压低自己的声音，喊出那句“我受不了了”，可是受不了又能怎么样呢？我无数次的问自己，为什么会这样？是自己真的有那么糟糕吗？是自己真的不值得人爱，也不会爱人吗？索性借酒浇愁吧，往杯子里倒了很多红酒，大口大口的喝下，眼泪已经不会再流下来。红酒的苦涩我并不喜欢，但是我需要用里边的酒精来稍微麻醉一下自己，不需要整理自己混乱不堪的情绪，只需要让我自己蜷缩在一个角落里慢慢的睡去就好。
读完一篇文章，喝完一杯酒，我的大脑开始昏昏沉沉，我不需要再去想问题，我不需要再去想怎么解决目前的现状，我不要再去惧怕谁看到我的窘态，因为这个时候我就是我，一个真实的我，渴望被认同，被理解，被呵护的我，一个女孩，一个年过三十的妈妈。然后，我在极度的悲伤中睡去，这种悲伤仿佛要将我吞噬，让我坠入自我否定的深渊，我惧怕。
今天，不知道事情是已经过去还是仍在继续，相互不再提起，其实我知道这叫做逃避，一路无言已经是近两年的常态，我想也许我最应该学习的是如何经营自己的婚姻吧，与其自己挣扎，不如跳出来审视。可是我又不甘，为何想去挽救的总是我，为什么总要我去改变，其实我的不甘是想要一个答案，爱还在不在，可是在与不在，真的那么重要吗？如果真相和你的期望相反，那往后的时日你怎么度过。是的，我是怯懦的，我不愿意相信有时候自己的判断，因为那是我不想要的结果，所以我选择逃避，逃避再逃避，如果哪一天无路可逃，我也许就醒悟了，多么痛的领悟。
这是我心灵的独白，很累也很冷，但是我知道生活还要继续，很多事情，你自己不先行一步，永远都不会有好的开始。只要你还爱着他，爱着这个家，就要办法努力改变。所以从现在开始，从我将自己的情绪写成文字开始，我就应该更加勇敢，不能逃避。不能再让任何人伤害自己，包括自己的爱人，要去掌控自己的情绪，也掌控自己的命运。为什么？糟糕的情绪伤害的是谁？是自己，你喝酒解愁伤身体，你夜行求静，受冰冻，何苦亦何用？既然受伤的是自己，就要让自己拥有将伤害拒之千里的能力，化解它，直面它，让它消失于无形，我可以无坚不摧，也可以春风化雨。从此刻起，做一个快乐的人，因为一生很短，人生值得，要享受，不能总在等待和失去的过程中，将自己过成悲剧，努力吧！
自己的情绪抱怨文字，写出来，似乎没有营养，权当对自己的慰藉。
「2018年12月7日 晚 写作约90分钟」
无戒90天写作训练主题
