大多数人从不审视自己正在使用的概念。其实，生活中的每个概念都需要审视、清理、升级、重新审视、重新清理、再次升级...

（关于朋友、亲人的爱、互相帮忙、时间、金钱的定义，每个人都会有自己的定义）

什么是朋友？（定义会变化的，觉察）

在最初的时候，我们虽然朦胧，但实际上是有所定义的：

朋友就是那些与我们共度时光，让我们感到温暖的人。

慢慢地，我们对朋友多了一个标准：朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉到温暖，让我们心甘情愿地付出的人。（付出这里指代时间、精力）

人就是这样，即便不知道什么是公平，但当不公平发生的时候，却可以瞬间体会。（即便不知道什么是幸福，却可以瞬间体会到痛苦；即便不知道什么是富有，却可以瞬间体会到贫穷）

过了一段时间，我发现人和人是特别不一样的。大多数人的生活空间是相当有限的，很多人出生、成长、结婚、生子直至死亡，都在一个地方。（思维和生活的维度不一样，活在不一样的世界里，可能是在同一个世界里的平行世界，没有交集）

维系交往是要耗费时间和精力的，在两个人的交往过程中，一定至少有一个人是主动的，而我就是那个主动的人，因为我觉得这些“成本”是必然存在的，也是我必须承担的。

在这里，所谓“朋友”是这样的：

朋友就是那些与我们共度时光，让我我们感觉到温暖，让我们心甘情愿地付出的人。而这里所说的“付出”，常常是指我愿意花时间和精力主动与之联络，主动与之维系友情。

轻易不和他们产生合作关系，生怕上到这个稀缺的存在。不是“不”，而是“轻易不”，这其实是一种尊重。

成熟的特征就是独立。“独立”的意思是说，在生活上，在经济上越来越不依赖朋友、对朋友更多的是精神上的需求。

《最愚蠢的一代》作者美国埃默里大学的英语教授马克·鲍尔莱因说过这么一句话：“一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。”

对这阶段能够教到的朋友有了新的定义：

朋友就是那些愿意与我交往，而且我也钦佩的人。

交往是要耗费时间的。

我会尽量选择那种“一个人就能做好”的事情去做——讲课呀，写书呀，跑步呀——不会的我就去学，多难都必须自己学会，哪怕时间不够用，也要挤出一些去学习必要的技能。

于是，对朋友的定义再一次更新：

朋友就是那些我愿意花时间与精力与之共同做成至少意见事的人。

对朋友和友情的定义，背后是一个很简单、很清晰的过程：

1、依附

2、独立

3、共生

帮助对方成长——才是最有价值的。

友情中最有价值的部分来自各自的成长或者共同成长。

关于朋友，的方法论：

1、在老朋友身上要花时间

老朋友很难得。一路走来，你认识的的绝大多数人会散落在你不知道的地方，只有少数几个，基于种种神奇的原因能够一直保持联络——既然如此，就不应该丢掉。（主动保持联系：问候、礼物、微信）

习惯：每隔一段时间就腾出一个下午来认真整理一遍通讯录。（维系任何关系，都需要一个主动的人，否则，这个关系总会被淡忘。）——老杜就是这样做的！

花时间就是消耗生命。

2、甄别那些值得花时间与之成为朋友的人

两种人不能交：第一种，太黑的；第二种，对老婆不好的。

方法论：请他全家吃饭，多请几次，多观察。要是这个人对老婆很好，那你就好好好交；要是他对老婆不好，那你就闪。为啥呀？你想，老婆是他一生最亲的非血缘关系人，他对自己老婆都不好，怎么可能对你好呢？说啥都是没用的，得看他干啥。。。

真的这么做的，结交的朋友，都是家庭稳定的。

几个简单的标准作为甄别朋友的方法论：(自己是否也具备）

1、一技之长

2、追求进步

3、真诚热情

（暂时自己还算符合3个条件，导游技能有点弱化，热情需要提高点，目前自己大概70分）

所谓的“大牛”，就是那些有能力构建自己的世界的人——他们通过构建自己的操作系统，再配合行动，从而构建自己的世界。

这些人的特点：由于已经强大到一定程度，所以他们自然而然地更关注自己的世界而非外部的世界。于是，当你坐在他们对面时，常常会感觉他们的目光穿透了你。这不是错觉，这大抵是因为他们的目光焦点并不在你得身上，而在更远的地方，你和你的周遭对他们来说是“外界”。（自己还是会聚焦在周围的人身上，调整自己的注意力投放方向）

这种人是那种“内视”的人：他们看到的不是外界，而是他们在自己的心里构成的那个世界，与那些自以为是的人不同的是，他们很在意自己的构造是不是合理。所以，只要遇到这种“内视”的人，我就知道，他已经是“大牛”了（别人能否看到他的过人之处，只不过是时间早晚的问题）。【今天遇到了真人：林书民和李欣频老师，从物理接近目标，感受到满满的正能量，因为我自己就是正能量本身】

关于甄别朋友的方法论，还有一个很重要的标准必须提及：

用嘴道歉的人不值得交往，用行动道歉的人遇到一个就要珍惜一个。

人总是会犯错的——从本质山看，对大多数人来说，这只是运气不好，因为故意犯错的人是坏人，不再考虑范围内。

在犯错之后，绝大多数人只用嘴道歉，表现更为恶劣的是掩盖、撒谎或想办法证明对方也不是好人...这些人其实差不多是换人了。用嘴道歉之后若得不到原谅，就说你“小心眼儿”，“没风度”，“不够意思”什么的——这样的人比坏人还坏。

只有少数人在发现自己不小心犯错之后，马上用嘴道歉，随后开始用行动道歉，弥补，直至一切回复原装，甚至比原来更好，。在这个过程中可能需要付出很多代价。但他们知道这是自己必须做的，否则他们就不再是自己。

3、为大家创造多赢局面

有一个原则永远不变：从来不安排一个人需要求另外一个人帮忙的局。

把两个人（或者多个人）放在一起之前，花一些时间（甚至很长时间）思考：把这样的两个人（合作和多个人）放在一起，可能产什么什么样的互补效果或者什么养的合作？如果觉得他们很可能擦出“火花”，那这事儿就有意思了。

所谓“情商”，指的是一个人有多大的能力去创造共赢的局面。（冰冰）

不要说多个人，就是两个人交往，也最好避免“求人”的状态——这样的关系没办法长久。最好能创造两人共赢的局面，这样大家才都开心。这不太容易做到，但肯定值得多花些时间去做功课。（向内求，自己是有价值的存在，没必要向外求）

几年前，马小军给一个我们共同认识得人投资了500万人民币，后来呢？后来这钱打水漂了——公司黄了。在事情做得不好的时候，大家不愿意互相打扰，于是他们有相当长的时间都没有联系。前不久，那人马上找到马小军，说：“当年没做好，现在我新作的一个公司马上就要被上市公司收购了，我送你两三个点的股份吧。”马小军好奇，问：“1个点值多少？”对方说了个很大的数字。马小军想了想，说：“我不要，这不是我的，当初我投的是那个后来失败了的公司，我投的也不是你的一辈子。”心领了，但这不是我的，我不能要，咱以后肯定有别的机会。”

这世上只有很少的人真的明白且能准确运用这个原则：

不是我的我不要。（遇到这样的人，一定要认真交往，因为他们难能可贵）

成长的目标是什么？进化成另外一个物种，拥有一个长成那样的未来。

成长的体系由3个层面构成：

1、与自己共同成长

2、与家人共同成长

3、与朋友共同成长

首先，在我们的身体里有若干个“自我（黑马，白马，骑手），我们要和自己共同成长，一个都不能落下。通过各种各样的手段与方法。让自己的战车越来越强，让自己的操作系统越来越高效，逐步进入另外一个镜像世界，甚至可以在两个对立的镜像世界里自由穿梭。

其次，要想办法与家人共同成长。一定有办法，看自己是不是有意愿，能不能把耐心花费在他们身上。（自己在一点上真的做的不够好，这个问题我接受，我去想去办法解决；给家人找个方向，鼓励，鼓励，鼓励，正向积极沟通）

然后，要与朋友共同成长。

所谓”幸福感“，就是你与你所在的世界之间的强关联。

你所在的世界主要由什么构成？你的家人和你的朋友，其他的人真的没那么重要，尤其对你的幸福感来说更是如此——这是客观事实。善待你的朋友，就是善待你的世界；甄选你的朋友，就是优化你的世界；与你的朋友共同成长，就是让你的世界成长起来...

更高层次：与整个世界共同成长。

有专业的素养，有旺盛，执着的好奇心，有无往不胜的执行力，有超强的学习能力——拥有一个能够自主升级的操作系统的人，不大可能被这个世界落下，与整个世界共同成长是他们自然而然的生活方式。

人类的平均寿命正在不断延长。如果你今年30岁，你很可能从未认真想过这个事实：

你的有效工作时间很可能还有60年。

学习事实上是对自己的投资。一切的投资活动都一样，”长期投资“永远是最靠谱的策略。

在买到可维持长期成长率的可增值资产之后，一直握着——不动最重要。

每个人都拥有一个零成本的可增值资产——你自己！

自己就是能买到的最便宜的、最有可能长期保持成长率的可增值资产！

自我教育要靠自己，自己的行动，以及自己在行动中的思考，才是进步的核心。