高三那年，班主任对所有的座位进行了一个大调整。

我坐在我好友兼室友旁边，一群学霸围着。

高考越来越近，学霸越多，请教起来也就方便。那时候，我每天都斗志昂扬，对美好的未来充满了幻想。

我想，我会考上我喜欢的大学吗？我会跟我的好友考上同一所学校吗？我们会一辈子在一起吗？

因为高考临近带来的紧张感好像荡然无存。那种对于未来的迷茫，对于日复一日的单调的学习的疲惫，好像都消失的无影无踪。

放学走在黑夜中，我雀跃地牵着她的手，告诉她，我们会在一起一辈子的。无论我们是否找到了各自的伴侣，无论是否分隔两地，我都会去找你。

她的眼角眉梢也染上了笑意。她说，好呀。

灯光在她的眼眸中闪闪发亮，就像一颗星星。

或许是遭受过校园暴力，曾经的我自卑、敏感，倔强的不肯低头，封闭自我。

但她是过程一束光的那种人，自己可以温暖自己，也可以做别人的小太阳。她漂亮、自信、大方。

遇到她，我何其有幸？她教会我了，试着关心别人，试着相信别人，试着发光发热。我的笑容越来越多。

跟她坐在一起，我相信我会一直一直变成更好的女孩的。

只是，青春总是跌跌撞撞的成长起来的。

人跟人之间，相处总会有棱角。棱角相撞时，往往伴随着巨大的疼痛。

在高中将近三年中，我们很少脸红脖子粗地吵架，基本没有冷战过。

我还记得，我们一起聊别人的八卦时眼睛亮起的样子，一起讨论百思不得其解的题目的样子，一起为了排解苦闷奋力在操场奔跑的样子。

我总是用腻死人不偿命样子说，我喜欢你，谁也不知道。而她苦哈哈地说，我不会爱上女孩子的。

我们的快乐与忧愁似乎从来没有对立过。

可是，不知道什么时候起，我看着她，我就难过、不甘，甚至嫉妒？

或许是我在高考巨大的压力下，一直没有回暖的成绩；或许是看到我喜欢的人跟她谈笑风生的恼怒；或许是我发现她不是我一个人的好友时候的苦涩。

高压状态下的我，敏感而又脆弱。我懊恼于当时不够独立、坚强的我。

她明媚而又热烈，同时又是学霸的一员。在高考压力下，一群学霸畅谈题目的解题思路时，我只能蜗居在我的小角落。而她身边总是有着形形色色的朋友。我看着她，忽然感觉到悲哀。我除了她，谁也没有。而她呢？我在她的心上吗？

我依恋她，索求她带来的温暖。在漫长的孤寂中，哪里都是她的影子。

我失落，埋怨自己为什么不是学霸，不能融入到她们中间？我愤怒，原来她的好友有这么多，原来我不是她心里最独特的那个。我嫉妒，嫉妒她为什么成绩那么好，为什么这么优秀？

我一点一点疏远她，封闭自己，跟谁说话也不跟她说话。

她察觉了，小心翼翼地问我怎么了？我没有回答她。我引发我们之间第一次冷战。

我像个无理取闹的小孩子，以为冷落她，她就能发现角落里的我。角落那个孤苦伶仃的我。

事实上，她确实发现了，她想安慰我、开导我。我想，她还是在意我的。我一方面希望她可以一直这样关注我，一方面拉不下面子承认我错了。所以我一直没有给予她回应。

我忘了，人的耐心都是有限的。在那么大的压力下，除了高考，谁愿意花太多精力在其他事情上呢？

终于有一天，她也恼怒了。

她不再问我，是不是难过或者苦闷？我心里那时隐隐有预感，我要完完全全的失去她了。她没有我，也可以那么轻松、自在。

她一步步迈出坚定的步伐前进着，而我呢？无数次对于成绩的期待而归于破灭，我绝望、哭泣。最后沉默着，用孱弱的肩膀独自一人走下去。

她说话时，我不自觉的竖起耳朵听。她回家时，我看着她与别人嬉戏打闹的背影，想念着原本属于我的位置。

她的生活本就是多姿多彩的，是我一直抓住她，让她为我停留。如今，我亲手推开她，我又能怪谁呢？

后来，迎接高考，我们之间没有时间坐下来谈，谁也没有道歉。

我一直在想，如果不是高考，我们或许可以一直的走下去。高考以后，天各一方，再难相见。我们没有机会了。

我还欠她一个道歉，所以我写了一封长长的信。我心怀愧疚，企图希望她记住那个给她带来快乐的我，埋葬那个充满长刺的我。我想留给她最完美的落幕。

我记得，我说过她成人礼那天，我要送她一个超大的娃娃作为礼物。所以我买了一个，让别人帮我转交给她。

谁能想到，当初要作为友谊的象征的东西，最后却成为了青春的献礼呢？

对不起，我的好女孩。那时不够成熟的我，让我们渐行渐远。我不知道该怎么挽留你，只能让这场感情更好的落幕。

如果能时光能倒流，我一定紧紧拥抱她。纵使天南地北，我也一定不放手。既然约定了，就绝不反悔。