一个人从图书馆出来，外面黑漆漆的一片，风好凉好凉，吹到身上，却也不觉得怎么冷，然后用手机最后一点一点的电给妈妈打了个电话，感觉很久很久没给家里打电话了，或许上个星期才打过，但总是感觉过了好久好久。
前几天看一个同学的空间，他妈妈说:“你才去学校半个月，妈妈怎么感觉你走了好久好久？”看后很是感动，不知道我是不是太感性了。总是在一个人的时候特别想回家，也许他说得对“你想回家只是因为你需要一个拥抱”。长这么大，好像还没有好好的抱过最亲最爱的人，或许我也是很害羞，不好意思的吧，中国人在这方面确实不如外国人开放，可能也许maybe是这样的。
每次挂掉电话不是因为没话想说，而是发不出声音了，听着他们的琐碎生活事，听着他们别扭的想我的话，听着他们深切的叮嘱，我想我没有权力享受这些，我从来不是一个乖孩子，从来没有这样去关心过一个应该去关心的人，我想我必须好好爱他们了。
总是在某个时刻特别特别想某些人，或许只是因为一首歌、一行字、一个背影、一杯水、一朵花，甚至是一片漆黑的天空。此刻喉咙很痛，但不再想哭，我想说，我流泪了，不是因为我伤感，我只是在让某些东西自然流淌，我不想压在心里，也不想告诉任何人，我只想让它自然的生，然后自然的灭，这对于我来说便是最好的。也许是这样的，应该是这样的吧，这样就没有别的乱七八糟的事发生了。
我亲爱的朋友们，我真的不是变伤感了，我还是我，我希望你们不要说那些安慰我的话，虽然我会很感动。如果哪天你们看到我哭了，不要安慰我，不要陪着我，“狠心”的走开就可以了，希望有这样的朋友，我想这会是我的幸运。真心不想写这些不合时宜的话，我不像煽情的人，我还是那个爱调侃或被调侃的人，我想这样的生活欢乐会多多。
第一次看到有机化学老师的时候，很震惊。记得去年他面试我的时候，我还以为他是个外国人呢！真心觉得。现在看到他还是会有这种感觉，感觉不错。很喜欢他对生活对工作的态度，讲实验课的时候，他也是站着讲的，当我站得不行的时候我就会想，老师他一把年纪了，虽然站着，但他还是很专注很富有激情的讲课。我想到了自己，然后心就莫名其妙难过起来。很感激有化学实验的那些日子，结识了阳帆同学，剑豪同学，他们都是很好的合作伙伴，真心感激，也很满足。
虽然离开原来的班集体了，但是几个同学我永远也忘不了，熊也很好，只是现在不怎么联系了，希望以后不要生疏的好。剑豪同学初看挺内敛的，第一次也没怎么跟我说话，现在是不调侃我他不舒服，算是遇到高手了。其实跟他说话还真的挺开心的，乐在其中。还有一帆同学，虽然只是认识，谈不上交情，也没怎么私聊过，但是印象很好。欣赏他对生活的态度，“浪漫王子”这个名字是我给他取的，他说我是“白雪公主'，可惜我不是了。
对我而言，有些人真的不需要做些什么，有的时候，只是一个动作、一句话、一个眼神，我就可以把你们永远记在心里了。我想这些都与爱情无关吧。剑豪同学以后可不要再这样啦，我不怕别人误会哦，我只是怕这样的后果是直接导致我会失去一些好的朋友好的感觉了。
两次“莫名其妙”被好友拉黑，其实我直接或间接的知道了某些原因，但是那都是你们的理由，对于我来说，我就是不懂，没有必要吧，“拉黑”这个词我看不起。有个朋友发说说“越长大越孤单”，我想说“越长大越莫名其妙”。
莫名其妙上了创新班，莫名其妙被朋友拉黑，莫名其妙被别人拒绝，莫名其妙被冠上不好的名声，莫名其妙……我不知道我是怎么了，还是有些人你们怎么了？失去我这样的朋友应该是笔不小的损失。至少我是这样认为的。
又是凌晨了，起来出去上个厕所，看到一女孩子还在跟她boyfriend打电话，然后我想起了高中那会儿，我躲在被窝里听你讲电话的日子，那时候我是多被室友们“嫌弃”啊。此时，我不得不感叹一句:时间你是过得有多快啊！
我想就像你说的那样，如果有一天，我们再见面了，你就请我喝白开水，我们面对面坐着，你点两杯开水，你用手轻轻不带一丝表情的把水推给我。我想也只可能是这样了吧。多希望像看电视一样，一眨眼，十年过去了，二十年过去了，突然觉得时间又过得慢了。我这是有多纠结。我不是放不开，我只是固执，每个人的心底都会软弱一回吧，我这样也只是想证明自己也曾正常过。没事拉。笑着说“good bye”，你走的时候，我没有回头不是吗？笑笑就过去了，希望你幸福，希望自己更快乐更幸福。
青春已开始荒芜了，进了创新班，原本是想找个好的平台提升下自己。现在才觉得是跟自己过不去，给自己找压力，找自卑感，相比起来，我实在不如他们在学习方面，能力方面也不行。我想这应该也是个动力吧，我也只能这么想了，人真的不能对自己不好。参加了大学生科技创新比赛和科研立项，我有心好好做，但是总觉得没帮什么忙，没做什么贡献，我不想退出，但又不想这样，我又一次纠结了，把自己困住了。希望再多用点心，好好做下去，坚持也很重要。夜很深了，但还没有睡意，但是我还是得睡了，晚安！夜
我想我还是幸福的。
