今天是和谐人际关系的最后一篇，今天分享的是冲突的五种模式。
冲突是不可避免的，所以不要担心冲突后跟别人关系不好，有道是不打不相识，关键看你是怎么去应对冲突的。
模式一：攻击（Fight）（指责型）——“都是你的错”
这种冲突模式的典型特点就是第一时间看到对方的问题，并指责别人，却看不到自己的问题，或者说为了面子或其他因素，想用这种先发制人的指责来攻击对方，拒不认错。
这种冲突模式的人一般比较自我，好面子，不肯低头。
发生冲突后就指责别人——都是你的错，都怪你。
模式二：屈就、顺服（Submit）（讨好型）——“好好好，都是我的错”
这种冲突模式的人，常常说的一句话就是——“好好好，都是我的错。”
主动认错，即使真不是自己的错，也认。
但一般是口服心不服，冲突并没有从根本上得到解决。情绪其实积压在心里没有离开，只是为了维持短暂的和睦，而主动低头，讨好。
谈恋爱中的男孩子，很多面对冲突，一开始硬气，后面女方如果不软下来，有很多会采用这种战略。
这有一个很大的隐患，当有一天忍无可忍了，就会突然爆发，就像孩子青春期叛逆一样，其实在很早之前就有铺垫和累积。
模式三：冻结、冷战（Freeze）（计算机型）——“我没有受伤”
发生冲突后，就搁那儿，默默的不说话。
语言模式是：“这事我一点感觉也没有，我没有受伤。”
其实是一种自我保护，一般男生居多，吵架了就默默生气。
姿体语言：两臂抱起来，一动不动。
其实这比直接跟你吵架更气人，更让人着急，啥情况也不了解。
短信也不回，电话也不接，微信也不上。
爱，也同时给了别人伤害自己的权利。
不知道你爱我有多深，也不知道你受伤有多深。
尤其一些急性子的人，遇到这种情况，会特别烦躁，。
女生的乳腺疾病就是这样气出来的，女生生气压力在乳腺，男生生气压力在前列腺。
气大伤身啊。
模式四：逃逸、避重就轻、转移话题（小丑型）——“没问题，说点别的”
这种模式下，两个人想吵都吵不起来。
一吵架，就害怕，然后就逃避，对方刚来劲呢，正要开口说问题，“哎，那，，，那啥，，我先去……”
吵不起来，就生闷气，还装个没事的人似的。
在电视上看到过这样一个情节：
女主惹男主生气了，男主冲突模式就是小丑型，女主一说冲突的是，男主就转移话题，就不正面和你对抗。
女主软硬兼施，都没奏效，生气了，指着问：“你生气没有，你实话实说，你生气没有。”
“生什么气啊，来来来，那啥是不是还没做，你今晚是不是有什么事情……”
反正搞得你不知所以，爱自己看来自己是过分了，可是想要承认错误，却没有机会。
这种模式被伤害的一方逃避，另一方会感受到自己不受重视，虽然是自己惹ta生气，可是最后最气的是自己。
模式五：妥协、化解、寻求双赢（Clloaborate）（真诚型）
这是一种彼此沟通型，双方坐下来各自说自己的观点和看法，真诚沟通，互相道歉和谅解，每一次冲突过后关系都会更进一步。
冲突的根本原因是因为观点不一致。
讲个小故事：一对刚结婚夫妻，买了一栋别墅，别墅后面有块空地，两人都按照自己的想法，规划起空地的开放方式来。
丈夫想种菜，弄个菜园子，妻子想种花，整个后花园，观点不一致，于是吵起来了。
如果他们都是指责型，互相攻击，互不相让，你不对就我对，弄不好，两人会闹离婚。
不会处理矛盾，很小的矛盾会带来巨大的伤痕。
但如果他们坐下来，真诚的沟通问问彼此的想法：
丈夫的想法是：“种点蔬菜吧，这样每天家里就能够吃到新鲜的蔬菜，你也不用常常跑菜市场，也能为你减轻些负担。”
妻子的想法是：“这块地，要是种上花，各种各样、五颜六色的花，那该多美呀，咱们家这个后花园，我们可以一起出来散散步，谈谈心，家里也能够随时有鲜花。”
其实你会发现，他们都是为家里好，对吗？
所以真诚的沟通，了解对方真正的想法是什么，而不是靠经验觉得他一定是想怎么样，这样每一次冲突，都是一次彼此磨合 ，彼此了解的过程，关系就会越来越和谐。
差异化是祝福，不一样才会碰撞出火花，多站在对方的角度思考，同理对方的感受，多沟通，彼此了解真实的想法是什么。
冲突不可避免，但关系可以在一次又一次的冲突中深华。
