人生苦短。无论何人，都有过快乐所掩抑不了的苦痛，甚至痛不欲生。而往往，种种精神或肉体的某些痛楚来往，伴随一生。这就是有时越是快乐的背面，越是痛楚，互不相抵。这就是世上许多酗酒，吸毒和自杀的存在，从不曾消亡。因为他们试图通过这样或那样的极端方式，减轻或忘却！事实到底也是生有何欢？死又何惧？种种解读。见过既往多少奉主宠召，或打尖追往的前赴后继者，总要奔往极乐。人是弱小的，大多数时候，命运并不掌握在自己手中。自作孽，固不可活；天作孽，亦逃不脱。难道天堂是个无愁地，无痛地？！的确也未曾见过有人去了而后悔，得以回来过。难道他们在那边的世界很快乐，痛苦只留给苟活着，恋恋尘世的人？！

        岁月并不一定都静好。你退群，退出家群至今已一年。这年来，每日每个失神或自然醒，凝思短暂间，我还游离在真实和虚幻。混沌怔忡中，抬头个个方向都是你！你一如以前那样清晰，相近，相亲。虽在刹那，从不曾离去，总在记起。然而夜夜梦求夜夜无梦，日日梦回日日遗梦！你是去了另外世界，永不再返。剩我胸怀那种干涩的枯痛，无望，心灰难以言喻，一直无所适从。我好想搬离这房子，一景一物见影像，每静每动多摇曳。可是儿子不让，他说妈妈是好好的妈妈，必须留着纪念。而晚晚家徒四壁下，我他总在默默回顾着你的以往种种…。

        好多时候我问，为何离开的不是我？你曾经对我，对家庭的种种美好，热爱着这种生活，无以复加！即便多么艰困病苦，总是泰然自若，一丝不苟，坚强面对，乱过我却从未见乱了你自己。

        应该是你好好留着。 人在中年，常在不期然，想起许多无奈的命运，世情多舛，自觉颠三倒四着原始三观，人生总在不断幻想和不断幻想破灭的过程中，屡屡交错。我总是悲情主义者，不仅仅在于人遇，缘遇。如果可以，我都有千种理由，万种愿望，你留下！换我走。实在我觉得，你生存的渴望和需要远甚于我。是你曾经给过我一个依傍互爱，暖和温馨的家，每一出门就急着要回去的家。然而生命竟如此脆弱无助，徒然悲叹和绝恨于，世上所谓医疗神奇或传说的稀罕。你再努力再苦斗亦徒然，枉费，终至敌不过这残酷的病魔。是我配不上你，连半个人生都两伴不了。你不愿离开却偏要离开，冥冥中渡不过这命运。

      我们在不是最好的当日邂逅，却在相对最好的时候永诀，于心何忍，于事难补，空余痛惜，遗恨。从此将见人生如熬药，越熬越苦。你好去了却要留我无赖活着，恨无需要但又奈何必要。可是你又知不知，如果是你的永远地挥不去，新生永远也来不了。最难忘，最心痛是你！既是女人，男人喜欢的所有你都有，男人能想象到多好，你就多好！而身为男人，女人所喜欢的我皆无，我又何曾给到过？！往往总是力不从心，身不由己。我们二十多年两无相隙，走过一段，总是我种花你淋水，你买菜我尖队；我开声你驳嘴，你做梦我酣睡…。我们有过许多时光，苦的算少甘的算多…平淡生活能折射简单情趣，油盐酱醋添增点滴恩爱。平庸难见轰烈的情爱两恋，不无聊不空洞。但是我们往往只顾感恩天作之合，却对美好岁月有所辜负。

        上天太无情了！所赐快乐，幸福何其短暂？！现世之缘我们只能大限终此。我总在强求无缺地活着，却空余这样一个残缺的半生；你偶尔抱怨人生的不易，却早早展现完女人善美，静谧，勤洁的一生。好多年前有人奇怪问过我，你这么烂，你老婆如此优雅知性，端庄良女，两不相衬，是不是骗来的？难道不担心会跑了吗？我当时是有过骄傲，我们虽是无媒灼之言的自由恋爱，但相信并且证实过互能包容所不能包容，热爱所不能热爱！我们何其有幸，茫茫人海罕遇能遇；我们何其不幸，芸芸众生该留未留。缘何你爱我甚于我爱你？！是我对你不够好？还是你对我好过头？！爱的天平要因此失重，垂落。难道你只是上天恩借？天啊你太吝啬了！半生终成一世，刹那已是永恒！

        你是我唯一的身心痛爱。人生中多少这那偶然，瓜葛纠缠，依然最是无可替代，只得你！重来一生，仍是你！今夜繁星满天，里面有你吗？如我今夜在浩瀚云海遥觅你那样，你也在凝望我么？我在望天打卦，虔诚合十，信世上还会遇上和你一样的女人么？

        无了。因为我知，你!  天上只有，人间再无。