我还记得我们第一次见面是2015年2月27日。
对数字一向不敏感的我之所以记得如此清楚是因为在那天之后这个数字一直是我手机解锁密码，就如同我手机壁纸屏保全是你的照片一样，尽管那都是我从你朋友圈里盗来的图片。
其实真正算起来我们的相处大概也只有三天，而我却总能想起那几天的分分秒秒，我记得在那个冬天的午后你低头看我时挡住了大部分阳光，余下的温暖随你一同映进了我眼底，你浅笑着问我有没有什么话要对你说，我的心好像漏跳了几拍，也许脸还红了，本想在你面前树立的东方女性的优雅大方一时之间荡然无存，我很想说有然后用力的拥抱你告诉你我有多好多优秀请你和我交往我一点也不在乎是异地恋还是异国恋。可是我却没有把这些话对你当面说出的勇气。所以，我摇了摇头。然后，也就没有然后了。
你回到了本属于你的国家，我回到学校继续备战高考。那时我拼搏的所有动力都来自于你，你说你9月份要来北大留学一年，我就要全力以赴考到北京。那段时间我们几乎不怎么联系，在我满怀期待的给你发了几条微信你没理我后，我也就识趣的不再打扰你。但是有一天早晨我突然收到了你主动发来的讯息，你向我道歉，告诉我你刚回国很忙所以没来得及回复我。那天早晨我特别开心，即便那天是星期一我又要回学校度过一周，即便那天我因睡眠不足还挂着两个黑眼圈，但是我看着那一段英文，就觉得整个世界都美好了。
在那之后我们一直联系着，隔着6个小时的时差我向你分享着我每天的喜怒哀乐。每天下晚自习回寝之后就会一直和你聊天虽然每次结束对话的都是你，我还写了很多信给你虽然你也从来没回复过，我还给你寄了一箱礼物虽然邮费比礼物都贵最后也没邮到你手里说查无此人就给退回来了，我还记得因为这件事我妈教育我女孩子要矜持些。然后就又没有然后了。我们的联系总是因你的一时兴起而开始，又因你的销声匿迹而结束。
而我那时能做的也只有备战高考，然后在九月见到你的时候一定要以好久不见为理由狠狠抱你。我幻想了好多我们相见的场景，每一个都让我激动不已。离校那天，坐在回家的车上，刚刚与相处三年的老师同学分别让我内心有了些许小伤感，我手贱的点开你的朋友圈，却刷出了你在北海度假，心里骂了一句人和人的差距真他妈的大之后又想到了原来你突然没了音讯不是手机丢了也不是你出车祸了，其实你一直生活的很好，只是你的生活中没有我，我也只能笑笑然后把你更新的照片保存下来。那时我才意识到原来我已经卑微到只要能知道你的近况看你一眼哪怕是照片，都会知足到感恩上苍的地步了。
我一直坚持到高考当天，考数学前，我告诉你我今天高考，本来不抱着你会回复我的希望，却在午睡醒来后看见你发来的加油，顿时觉得神清气爽仿佛任督二脉都被打通了一样，信心十足的走进了考场，结束后我觉得这是我三年来数学答的最好的一次。所有科目都结束后我告诉你我自由了解放了，然后就又没有然后了。不过这次我一点也不失落，因为我觉得我九月就可以见到活的你了，到时候我一定要好好质问你我这么可爱你怎么舍得不回我微信还想不想我以后在北京罩着你了。然而还没到九月，高考成绩就已经断送了我去北京的机会，高考分数是我三年以来的最低分，与模拟考试至少有50分的差距。那是我十八年来最难过的一周，但这一次我却没有告诉你，以前不管你怎么冷淡我，我就是觉得没关系反正我们来日方长。但这一次，我选择了放弃。于是我留在了长春，留在了没有你的城市。
直到开学后在听一场极其无聊的讲座时，我又一次手贱点开了你的朋友圈，其实这次真的是我咎由自取，之前为了表示放弃你的决心，我把你的对话置顶取消删除了。然而这次却是特意看了你的朋友圈，知道这个暑假你又去旅行了，然后也来了中国，还是广州，想起你之前告诉过我你曾经有过一个很喜欢的广州姑娘，看着你发的你们的合照，心里真挺不是滋味的，你说怎么咱俩就没有合照呢，怎么你来中国就不能来找我玩呢。在那个瞬间，我才突然意识到，我还没有真正的放下。我是真的很喜欢你。
后来，有很亲密的朋友问我你家罗怎么样了，我的心情没来由的突然低落，突然对这个问题感到恶心，突然对眼前提问的人感到厌烦 我发现你渐渐成了我的伤口，我不许任何人触碰也不去主动医治，就让它一点点腐烂下去到整个神经都坏死，自己最终痛到麻木再也没有任何感觉。 其实这几个月以来我一直很克制自己不去主动想你，我会把自己每天都搞得充实甚至忙碌到晕头转向就是为了不去打扰你，可我最怕的就是已经提醒过自己此生没有你，却又突然收到你的消息。
我也想过可能我对你而言就是萍水相逢的路人甲，对你来说连朋友都不算，每每到这里我就又会想到我们坐在一起聊天时，你总是和我坐一个沙发，分别时你抱我抱得那么用力那么久，你说我是such a sweety，你还答应下次见面给我带巧克力，我们一起吹纯生啤酒，我教你读离骚。其实就是这些回忆陪我过到现在，陪我一直等着你，还要陪我一起走下去。
有朋友劝我要开始新的恋情，可喜欢上你之后就觉得很难再喜欢上其他人，因为觉得身边的人都不如你，也很难再找到比你更优秀的人。也许真的会就这样一直单下去，如果不是你，就算注孤生也没关系吧。
其实很想知道你现在在哪里过得好不好有没有交往对象，但还是没有联系过你，一方面怕自己又遭到冷落，一方面觉得我喜欢你，真的与你无关。不打扰，是我能给的仅有的温柔。
这封信我从2015年10月06日深夜一直写到了2015年10月07 日的凌晨，把日期记上因为我也不知道什么时候才能发给你。也不知道你究竟会不会看到，也不知道你会看懂多少。不过讲真，我所有的矫情都来自你，自然也要还给你。顺便我还真想跟你推荐一下我大东北冬不热夏不冷的，具体有哪些好玩的好吃的等你来了我负责带你浪个遍。要是哪天你想突然过来给我一个惊喜我也可以考虑一下原谅你的说。毕竟我这么善良。
不过，还好你走了，不然我总担心你会走。
