26年了，我已记不清这是第几个四下无人的夜。
我不知道我的前半生还剩多少？更加不知道我的后半生能有多久？
前几天有个做了妈妈的同学问我什么时候结婚，我告诉她我还连女朋友都没有。
她从微信的那端传过来很诧异的表情；
接着她回到：“你身边那么多女孩，你随便点找一个结了就算了，别那么高的要求了。”
我在心里默默的打了一行字，“我身边一个女孩都没有啊！”
但是我给她回了句，“再等等吧，走一步看一步，说不定就在今年”。
打完这句话，我满心的悲凉，孤寂的能掉下眼泪来。
不记得在哪里看到这样一句话：
如果有一天你能接纳自己所有的曾经，那么你就找到了一条通往幸福的捷径。
我想我还没找到那条捷径，怎么会配拥有幸福呢？
高考过了那么久了，考完的时候我很激动，可我却用了那么多年来怀念！
其实更多的是怀念那个时候和我一起走过那一条充满回忆的路的那个人。
我还清楚的记得那时她头发的香味，她的头发在我的书本上扫过的样子；
我在怀念那时的她，也怀念那时的我们。
怀念，那个叫米饭的女孩；
怀念她雪白的脸；
怀念她瞪我时幽怨的眼神；
怀念她在我前面做课间操时甩动的马尾；
怀念那一起喝过的草莓味的酸奶；
怀念，我记得起来的所有未曾忘记过的曾经。
怀念，终究还是只能是怀念。
分别骤然而至，吃散伙饭的那晚我本来准备好了，
但是最终还是没说出口；
有时我在想如果当时我说出口了，那现在是不是会一样。
但如果还是只能是如果，时间还是渐渐磨平了我们。
你和我还是淹没在滚滚红尘里，各自向前。
考了一个不上不下的分数、念了一所不上不下的学校、过了一个不上不下的26年；
不上不下的26年，好恐怖的的时间跨度；
我这一生能有几个26年？可能会还有几个吧！
但是叫米饭的女孩可能这一生我都不会再遇到了。
我怎样去接纳我就那样的错过的曾经？这些年我还是没法去释怀这样的错过。
就像歌词中唱的那样:
这些年
我一个人吃饭旅行
到处走走停停
也一个人看书写信
自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你
一个人这么多年，不是我习惯了，是我把自己和曾经丢在阡陌红尘之中再也找不到。
然后我就被生活困在了原地，生出来一种巨大的无力感。
“一个人那么多年，你是习惯了吗？”我时常在四下无人的夜问自己。
只是每天早晨太阳都照常的升起！
