依稀的还记得我小时候是要当个杰出的画家，灵感可能是来自一年级上水彩画的时候就油然焕发而来的。当时老师给我们布置课堂上的作业是自由画画，可以任意用水彩任意的画。然后，我们就开始了，我看着这些五颜六色的颜料，不知从哪个颜色开始下手。我闭上眼睛，深呼吸，勾勒出大概的要画的结构。好了，我要真正开始画了。我先用蓝色的颜色画了天空，在画一个红色的太阳公公，剩下的当然是画花草树木小鸟啦。虽然画得很简单，但这毕竟是我的人生第一幅画。可我已经不记得当时那幅画我得了多少分了。
之后，我对画画的热爱，逐渐递增。我会经常会画一些动画片的人物，漫画书里的美少女，甚至贴纸上的漫画都模仿的画下来。记得有一次一时来兴奋，就在我家的大白墙上画了起画来。那时是快要到年的时候，我想花一个吉利点的画，就不知道从哪里找来了一张上面有着一个可爱版的小龙拿着一条恭喜发财的字帖。于是看着上面的画参照的画了起来。大概画了一刻钟这样子，我的作品就完成了。我兴奋又高兴，一来是我画的跟纸上的原画差不多一样，二来是想着妈妈会不会夸我而鼓励我呢？于是我冲去厨房召唤正在准备晚餐的妈妈过来欣赏我的作品。她还没来及给我详细的介绍我作品，就像关不住的机关枪一样数落我。“为什么在墙上画画？”“过年是不好画这些东西的，是不吉利的”“你知道我打扫有多辛苦，你还要在墙上乱画”“快给我擦掉！”…… 我记得当时我是含着泪水和委屈擦掉的。
上了初中，我还是在坚持画我的画，每一幅画我都会保留着，在末端签上自己的名字。我很喜欢拿着我的画的作品给别人观看，当他们夸我画的很好看的时候，我会很骄傲，为我的画而感到自豪。每当有人问起你长大后要当什么呢？我会毫不犹豫的说:我要当一个杰出的画家！
可随着年级的升高，作业越多，压力越大，还有妈妈时不时飘来一句刺激我的话:画家又没有什么前途，也赚不了多少钱。
就这样到了高中，可以说这三年来我过得很堕落。不是说因为不学习而感到忏悔，而是我不知道是从什么时候对画画从冷淡到放弃了？我经常会忍不住打开了抽屉，里面存放着我之前画的画和用过的蜡笔水、彩笔、铅笔、转笔刀还有橡皮擦。我不敢翻开我画的画，我怕我会触动、我怕我会心痛、我怕我会后悔、我怕我会…再流泪。
很快我就到了到了大学，我终于还是选了与画画无关的专业。我不知道我会为什么这样，反正就是选了。有时上课休息期间去趟洗手间回来的路上，无意间看到美术生在画画，他们画的是素描画。在画架上可以任意的想画自己想画的东西，有些画圆形、有的画柱子、有的画马、还有的画人。他们似乎很认真的在画，我也在很认真的在窗外看。随着时间一点一滴的溜走，终究打破我看得着迷的是上课到铃声。我迈着走一步停两下的步伐，留恋的看了看了那些画架上的画画，直到看不到他们为止。
我常常在抖音上会刷到那些美术生的作品，他们会记录着练习画画的日常，有辛苦并伴着快乐的练习。说着也很奇怪，我竟然羡慕着他们每天都被彩笔和铅笔染上颜色的手，羡慕着他们的耳机被染了黑、保温杯上也染了黑。尽管都是染了颜色，但他们还是坚持，没放弃。这是我嫉妒他们的地方。
最近这期间，我都在反省和深思中，到底是什么使我放弃了画画之路。是妈妈在过程中喋喋不休的阻碍？是学习的压力？是长大后梦想的定义变了？还是自己真的想放弃了？我不知道。我只知道，它即使随着时间的推移而变得薄弱，随着世态炎凉而感到无奈，随着热情到冷淡。它仍在我心中。
我想在这里，对我过去的梦想说声“感谢”。谢谢你在我幼年陪伴着我，谢谢你让我知道什么是热情，还有谢谢你让我知道梦想是什么。
我一直以为我的人生都会被我的家人给左右，我的生活、我的爱好、我的梦想都会被他们所控制。可我错了，其实这世上没人可以左右你的生活，很多时候我们需要一些勇气，去坚定自己的选择。
我想问下你们小时候梦想还在吗？它是否还在你们心中褪不去的色彩？它是否还是守在你初心的原地在等着你回去找它？它是否……
我希望你们的梦想依然还在，尽管它是在你心中是那么的微小，但总比没好。不要在怕这梦想会成为你们的负担，不要在顾虑它会实现不了。你不去行动，它怎么会去帮你实现？
请你相信它，尽管它很微小。
