从小到大谈的恋爱不少，也遇到过合拍的，也谈过长时间的感情，但能谈到对的那个人几率实在很渺小。
初恋是在初中，那时对感情很懵懂，觉得看对眼了，和我玩得来的就是恋爱对象，就在青涩的时光里我喜欢上了班里一个男生，在平日里嬉戏打闹我们成为了班里大家认可的cp，就这样没有开头的莫名其妙在一起，还记得当时坐的校车，他在车上牵了我的手，当时说不出的滋味，一瞬间我居然有点反感他了…或许那时不懂得真正的喜欢是什么吧，可能我对他的感觉只介于好朋友，我们短短的在一起五天就和平分手了。
随着年龄和接触的事物，又对所谓的恋爱有了一定的理解，从那之后又谈了好几个，喜欢对方三分钟热度，但在一起时间都超不过半个月，不是新鲜感没了就是看上别的男生了，总之我对自己就是花心大萝卜来定义。一天不好好学习就只知道看帅哥，谈恋爱，所以不是脑子笨，是压根心思早从学习上飞走了。
高中遇到了他，超越了之前的所有人，因为在一起一年多，分分合合无数次，为什么喜欢他？我现在想想真的还没办法回答这个问题，因为我的确不知道我到底喜欢他什么。只是心里感谢他吧，让我明白了很多感情上的东西，也是他让我成长了许多。很早以前无意间聊天，他说他这辈子都忘不了我，也是矛盾这句话，我都出现过了你当然忘不了。那也是我第一次接触狮子座的男生，感觉和我性格完全不和，但是总会被狮子座吸引，从当时我就认为我和狮子座的人就是仇家，完全两个世界的人。
之后的感情又是一次次在一起最后分开，只是喜欢的程度和时间不一样。后来谈了一场我这辈子都不会再去尝试的恋爱—异地恋。两座城两个人，这就是异地恋的定义。在一起一年多，但是两个人见面就四十多天，其余时候只不过是养了只手机宠物一样，因为喜欢，思念会更多，更期待能见面那一天，后面时间久而久之我并不那么期待见面，不是时间久了淡了，而是我并不那么喜欢他吧。分手依然也是手机上进行，看不见对方的表情也体会不到说分手时的样子。我很多时候在想爱情难道都这样无趣吗？感觉就像百货里的衣服好看的就会立马买下，那段时间可喜欢了一直穿，等时间久了新款多了，那件最喜爱的只会被我遗忘在衣柜里，我想每个人都有一件不管怎样穿都看不厌始终爱不释手的衣服吧。
直到去年我遇见了一个人，他也是狮子座，第一反应就是谈恋爱是不可能发生的，但缘分这种东西琢磨不透，我这个金牛还硬生生被他完全吸引住了，感觉老天在和我开玩笑，似乎这只狮子不像我所接触过的其他狮子，他意外的让我重新给了狮子们新的定义，貌似还挺好处？哈哈哈或许就只有他在我这里是个意外吧。再接触中我慢慢喜欢上了这个当时还没见过面的人，似乎时机成熟了他莫名约我见面，那是第一次面基，也是我彻底确认喜欢他的那天。
这个人像个小偷，可以让你毫无防备之下中他的团套，心一点点被他偷走。但在偷走后他不是带着离开，而是给予你更多的回报，可以说是源源不断的爱，可能在这里你们会想也许就是他对我太好很爱我，我才会错觉觉得他是对的那个。其实并不是，以前也遇到对我很好但不求回报的人，默默的在为我付出，但是我会觉得那种付出是一种负担，并不是我喜欢的就全部都是最好的，就像巧克力味和香草味冰淇淋，我都爱吃，但是我始终最爱的还是香草，就像遇见对的那个他，就是我要的感觉，在一起很舒服，很向往以后，就像爱着香草冰淇淋一样幸福。
和这只狮子现在还快乐的在一起，我是个没安全感的人，在我没遇见他时，我真的可以说是风风火火比较独立，但在一起后我完完全全放心的把自己交给了他，完全的依赖上了他，依赖这种东西真的很可怕，会让你变得很敏感也更没有安全感，当时真的是太在乎太爱他了，我甚至想过放他走，让他去找自己的幸福，我这就是脑子有屎，我再也不会有这种愚蠢的想法了，我爱的我就要一直好好爱下去，那些屁话现在想着就是自己懦弱，没有勇气爱下去，心里觉得是怕和我在一起伤害到他，但如果真的离开那才是赤裸裸的笑话，是自己太自私害怕爱得越深自己受伤越多。那样心里能好受？真的觉得是为对方好？那是在给我们挖坑好让有一天我们傻傻的跳进去，亲手断了这份感情。前几天自己发疯，让他也会有乱想的想法，这个坑我恐怕挖得刚刚好，我们差点也就刚刚好跳进去，在那一瞬间我才真正明白什么狗屁放他走，我他妈才舍不得不会这样做，他在我心里就是全部就是我的氧气，直到那一刻我才确信他就是我一直寻找的那个对的人，不管我是不是他对的那个，我只想好好的和他在一起，那是从小到大第一次感到窒息的恐惧感，那一秒他说我们各过各的吧，我心里难受到极致，心痛原来是这样，很真切的一次次割着内心，歇斯底里的哭，真想立马出现在他面前使劲抱住他，让这个人别从身边溜走，无助感、疯狂感支配着我，总算体会到了爱一个人可以疯狂到连自己都觉得可怕。
我还是那个我，你还是那个你。我们都没有变过，依然始终爱着对方，如果以后的某一天你迷路了，我不会离开，只会静静呆在原地等你回来。
