年后，回娘家的第一个晚上，爸爸借着喝酒，挑开了所有家族矛盾的最核心点——生二胎问题（重男轻女的问题，它也是我自己的核心心碎事件）。爸爸一遍遍跟我老公说：请他不要勉强别人，一切顺其自然。他说起他的两个姑妈在那个落后的年代都各自生了一个女儿；他说生男孩和女孩本质上没有什么不同；他说以过来人的角度观察发现，很多生男孩家庭很苦，家族寄予希望的男孩最后混得不好的比比皆是。他一次次说：“今天酒喝多了，望你不要介意，真的不要勉强别人，希望你能想开。夫妻自己过好自己的日子才是真正的好，你听老人背后挑事，按照老人的思想活，你苦的是自己……”。
我看到觥筹交错间，我老公面红耳赤，被戳穿后的羞愧、心虚、遮掩、迎合。我看着两个男人在我面前的种种，心中百感交回。
我第一次看到爸爸为了我的立场很正经说话，我心里的苦从不主动跟他说，只和妈妈说。因为我从不信任他，因为在我的信念系统里看过去，他要么会打击我、挑剔我、苛责我、看不见我、永远嫌不够好，要么就是不正经的开玩笑，比如三从四德啦、女人不如男人啦、女人就要伺候男人啦、女人就要辅佐男人啦、我妈就该伺候他、我就该伺候我的男人……我和他的谈话总是不欢而散，他在我这里得不到半点尊重，而是被攻击。18年夏天，一次冲突中，他被我气得哼了一夜，高血压飙得很高。19年年底，一次冲突中，我对他直接爆粗口脏话，那一次他愣了一下，恍了神，大概是他没有想到我对他已经恨到那个程度，也没有想到我会如此出口伤他。我们之间冲突了无数次，我的大脑里、心里住着一个全副武装的士兵，他一直在说“你胆敢冒犯，我一定马上收拾你！”。
我体验过很多法门，我试过用很多方法和父母和解，一次次尝试，一次次失败。只要和爸爸聊天，我秒破功，直到遇到生命地图，用意识力把我自己看了个底朝天，我才开始全面理解自己，理解爸爸。
这一次他们之间对话，我感受到他的支持和维护。有一种“闺女，别怕，有我们护着，不会让别人欺负你！”的感觉。虽然我没有和爸爸求证他的意图，信念时不时就跟我说：他为了他的面子才会为我说话的。但是情感层面、感知层面，我是开心的。难得如此直接体验到爸爸的正面守护，虽然受伤信念需要消融，但受伤需求在爸爸维护的那一刻得到了满足。观内在情感大海的波浪起伏，我想回顾、梳理我和男人之间的恩恩怨怨。
这些年，我在丈夫身上、前男友身上，甚至在女汉子式的闺蜜身上，我无一不是在寻求一份安稳、安全、安心、被支持、被看见、被理解、被爱的阳性力量，我一直要的是爸爸的感觉。有一次，我在情绪释放中吐出的信息是“我没有爸爸”。我从不认我现实的爸爸，不管他对我有多好。那一次，疏导师带我释放情绪时，她已然看到我的下三步，可我就是卡在恨的那步，她引导我直接表达“我需要爸爸！”。我停顿数秒，我改成“我就不，我就不说，我就不需要他，我永远不会原谅他。”恨和误解把我困在了玻璃屋里，那是一个牢笼，最后谁也进不来，我也出不去。
回顾生命事件——
根源在于核心心碎中我将爸爸和我自己判了刑：“爸爸是抛弃我的，我是不被爱的，他制造了我，却抛弃了我，我和妈妈所有的苦都是因为他的存在，性是不好的，是苦难和错误的源头，生命是个错误，存在是个错误，因而性是罪恶之源。”等等信念。
因为那些信念，我创造了更多的信念和实相“男人就是动物一样的存在，不管对我多好，最后都会远离我、抛弃我”。妈妈说，左边邻居家的爷爷性侵过他的女儿，他也曾爬到我家院子前的屋顶上偷看我们洗澡。右边邻居家的叔叔是全村身高、力量最强的男人，也是性欲最强的男人，他侵犯过村上不少女人。（我庆幸我的妈妈是个泼辣的女汉子，没人敢与她直接较量，我心底觉得如果不是我妈的守护，我早就被残害了，可见我潜意识里和男人的对立到处投射）。我不信任男人，发自内心鄙视性欲、性能量、生命的原始本能，我攻击生命本身、攻击男人、攻击全世界人类的存在本质。
而我和爸爸之间始终疏离，我幼年关于他的记忆零星点点。我不记得他给过我怀抱和温暖，我没有一点点对他爱的感觉。而事实是我跟他真的去求证了，他说他抱过我很多次。我总认为二爷是第一个给我无条件爱的男人。他没正式成家，年轻时他在上海打工时和一个女人生了个儿子，我出生后他就回来开始帮助妈妈一起照顾我。
5岁时，一直带着我的二爷去世，没有人告知我什么是死亡，什么是分离。很多年了，我都诧异为什么我只记得二爷去世的那一天，他死之前的所有事情就像有人抹干净一样，一丝不留。而偏偏办丧事的那一天的很多细节都很清晰。我记得他的尸体，我记得吹吹打打的乐队，我记得那天我吃了一点蛋饼被妈妈打手，我记得很多画面。可为什么前面的记忆全部没有了，为什么我觉得我对二爷没有感觉、感情，为什么大家都说二爷极度溺爱我，我却半点记不得，直到进入生命地图，一点点剥开伤痛的洋葱记忆，有一些早年的快乐、幸福、爱的记忆碎片以画面感一个个蹦出来。随之“被抛弃”的巨大的分离之痛也常出来。我这才发现，二爷死亡的那一天，我的防御机制全面隔离并切断我的记忆。曾体验过多美好，失去时就有多伤心。于是，我又下了一个信念“看吧，果然爱都是不可靠的吧，再爱的人都会抛弃我吧。”所以我对分离、“被抛弃”非常敏感。
客观事实是死亡不可抗力。五岁的我是没有人告知整个事件的发生、发展，或许即使有过交代和离别之语，我也意识不到那都是告别，背后有爱。我的理解是“被抛弃、被丢下、从此一个人、无依无靠”……等信念的加重下载。
再后来长大的过程中几乎都是一个人呆的时间比较多。爸爸长年不在家。10岁前他在南京上班，我和妈妈在老家，10岁以后爸爸回江都市区上班，我依然和妈妈在农村。妈妈开启怨妇加唐僧模式，我成了妈妈的“父母”，自愿默默承接她所有的倾诉。我对爸爸的攻击继续加重，信念“被抛弃”能量继续加重。同步那个阶段，我又下载了相关的信念，比如“女人带孩子很苦很可怜，女人做事很可怜，女人很苦，孩子是拖累害人的，赚钱是苦的，生活是无能为力的，花钱是剥削妈妈的、害她的，爸爸是不负责任、无能的，挣不到钱、帮不了女人的男人就不是男人，是垃圾、废物、害人的……”全是受害感的攻击。我在5岁到约15岁之间，几乎继续全面下载了信念大树 ，信念纵向链条继续在加重、延展，创造了显化的相和情感上的体验。
回顾我和爸爸相处的片段，客观事实是童年里、青少年时期，他多次主动给爱，只是他的爱略显青涩、笨拙、粗糙、不善言辞。婴儿时期他托人从上海给我买了很久宝宝乐（类似现在流行的的好奶粉），幼儿时期他常从南京给我买漂亮的衣服，青春期也是如此，那时我很在乎别人的眼光，有一次我穿着爸爸买的时尚喇叭牛仔裤，同学很不认可，我就攻击爸爸。上了高中，第一次配眼镜，他迟到了，我就发脾气，记得那一次他很委屈的照单全收，最后还是给我配了一副600块的眼镜。电子词典买最好的，记得一个好牌子的电子词典起码400块，我愣是掉了同牌子的三个。高中时，他给我买过几百块一件的粉红色西装上衣，很板正、也很时尚，那时的我已经很羞愧、很不配得，我讨厌他给我最好的，我看到他就容易来火气，因为我内在已经把所有痛苦的来源指向他，我太恨了，我恨我妈太苦了，恨他对妈妈没有怜惜，我恨他对我和妈妈是双标标准。我恨他是因为我想救妈妈，我觉得妈妈的苦都怪他。其实他生活上对我还是很不错的，只是在学习上总会挑剔我不够好、从未肯定、总拿我跟别人比较，于是我的恨升腾燃烧，我的信念“做什么都没有用”“我不被看见”“被抛弃”很容易被他三言两语激起。现在看来，我和他性格最为相像，我竭力在我身上撇开爸爸的烙印，而深处我却是渴望他无条件的爱和支持，我渴望和他的链接。
感情上讲，我们就像两只刺猬。慢慢的，爸爸开始对我情感也敏感起来，不再多和我直接沟通，因为每一次沟通都是彼此的愤怒、伤心结局。他后来又换开玩笑的调侃方式试图沟通，他哪里想到我的心跟玻璃渣一样，一碰就会碎，他开玩笑的反面说话方式，被我指责为阴阳怪气、欺压女性、挑剔我……，于是战争继续开始。其实爸爸一直要的是爱啊，他也在尝试跟我靠近，我看不见，我自己内在也极度匮乏和伤痛，我也给不出爱。他怎么说话，都是错的，都会被我扭曲和攻击回去。再后来的上大学、工作、结婚、生子，他其实给过我很多次金钱上的支持，大部分时候我觉得是应该的，他欠我们的，谁让他剥削利用我们，谁让他说要利息、要我还，虽然是玩笑，可我太当真，因为我对他的每个细节都很敏感。我从不知道这些是信念造的。我就像拿着剑一样的孩子，时不时就要试探他、戳他，反复得到信念的加强认知“我就是没人爱的”“我是被爸爸利用的”“再好都没用，最后都会离开我、抛弃我”。
这样的信念和心理及行为模式，在我和前男友的交往里彰显得淋漓尽致，在婚姻里也是非常拉扯。如果我和老公真心好、对他真心付出时，我的信念会说我“自我作贱”“卑微”“低男人一等”“没用的”“迟早会被背叛的”……。如果我和他不好时，信念会说“你始终是修不好的”“你是苦的、不幸的、可怜的、没人爱的”“没人爱的女人好可怜”“低人一等的”……反正怎样，信念都会有一套套说辞，要么让我自我攻击，要么让我陷入恐惧和羞愧，要么调唆我和他对抗。我头脑中的小人从未停息。
我看到我的阳性力量被信念封锁的主要原因。一是来源于母亲的抱怨，下载信念“做事苦、累、难、可怜”“女人一个人带孩子可怜”“女人做事就是没人爱、没人帮、可怜”等等，让我生出反向的情感需求，一心想找一个强大的男人依赖、爱我、给我所需。二是来源于爸爸在我最擅长之处的打击。下载信念“做什么都没有用”“都是不被看见的”等。于是，我的阴性部分的受伤导致阳性力量无法健康，阳性部分的受伤又加重对阳性力量的否定，全部的受伤又加深阴性力量的否定。以上还不包含：我作为女性肉身，已经受制于身体、集体意识对阳性力量的隐藏和忽略。
我看到我的信念系统如此大费周章全面封锁我的阳性力量，我的灵魂计划如此安排、高我托底，我活得如此萎缩，从逻辑上推理凡严重打压之处必有力量。从星盘里人类图的通道里也能窥见一二。我需要此生活出本有的阳性力量，突破所有的限制，这恐怕就是游戏的最妙之处吧！有点变态，也有些刺激。
再回到阴性力量的健康发展上看，需要釜底抽薪，从女性身份上破解难题，找到女性肉身背后的真相、存在价值、意义，意识上看清、情感上臣服和接纳、行动上活出阴性力量，我想这样会离终点更近一步吧。最近我在看奥修的《女人解读》，里面内容除了有很小部分二元对立，绝大部分讲了不少关于女性的奥秘。规律的识别和积累需要开启意识力的观识能力，才能向真理的方向全面向前。我需要像海绵一样大量识别规律、积累规律，利用规律帮自己翻转。
梳理和男人的爱恨情仇，五味杂陈：
由于我对自己的女性身份强烈不认同、恨，无法转移痛苦。痛苦来源于女人是原罪的恨和羞愧，也恨自己的存在受的所有苦，恨母亲的苦无法解决，恨女人的苦无法解决，我把我存在的苦、女性身份的苦、妈妈的苦，全部归因于我的爸爸，我使了几分洪荒之力恨他，这样的恨掩埋了我对他的需要、爱。
我选择不去记忆他对我的好，而品起来尽是苦楚。为什么？因为我想把我的痛苦全部扔出去，怪罪他，可以不用体验痛苦，可以受害，可以不用再怪罪自己选择女性的肉身，可以不用再体验自责的痛苦，不用面对回不去家的灵魂痛苦。所有痛苦借转移爸爸身上，全部封印。
还因为什么？还有对男人的不信任、对爸爸的不信任，他没有按照我想要的方式、标准、定义来爱我，我的感觉标准是温暖、有力量、永远支持我、理解我、给我智慧引导、给我港湾的依靠、让我没有恐惧、让我安心、永远托举我的父爱、纯净安全有力量的男性能量。
我想要我感觉上的标准，而他给的却是别样的风景。还因为之前有二爷的对比。
我底端那么恨男人，我却希望男人全心全意的来爱我。
我那么恨男性能量，害怕它，我却希望有男性能量来帮助我、指引我，我却希望自身拥有阳性力量。
信念系统的套路之深让我匪夷所思。
梳理一下情感之路，我曝光一下我的魔王。
现今意识力的观照、识别、造的能力常常开启，我发现我的心里开始透出光亮、智慧、喜悦。
我相信我有生之年，意识力继续用下去，我可以实现我的梦想。
