我总是一个打扰这个世界并不断的逃离这个世界，看着这个世界上的人来人往，其实我心是不安宁的，我不知道这些人都将怎么样，总觉得自己是多余的。有时候我不想面对孩子，不想面对家庭的生活琐碎。总觉得自己都没有顺畅，还能照顾好她们。
我不断的的内省，不断的逃离，总想到一个看不见人的世界，呆一段时间，或者我真的能搞明白自己到底要什么？我真的很累，累到我想躺下不再起来！
没有人知道我为什么这么多痛苦，我总是游离世界之外，看见自己的不安和困惑。
也许我真的没有长大，或者我真的受伤太深，导致我不想爱那些不愿意别的人，面对那些不愿意面对的事。一直都这样呆呆的度日，也搞不明白自己为什么如此痛苦。
莫名其妙的生活总是打乱我的节奏，让我看见生活的真相。谁会给我们一个答案，世界都是虚幻的，拿什么安慰自己，安慰哪个一直游离的灵魂！
我是个懦夫，根本等不到他人给我机会，我自己就把自己打败了。我活在过去，根本不想出来。因为那种痛太让我变成了一种执念。如果我不长大，痛就不会蔓延，就不会一直让我痛下去。工作，生活，事业都是我的样。我是那样的不配得，那样的轻看自己，以至于我自己都不知道怎么活才是我要的生活。
在我的世界里，除了我没有人真的能理解我，因为我的世界只有一堵墙，谁都进不来。
我怯生生的打量着每一个人，不知道他们这样的日子怎么那么容易接受，而我缺挣扎不堪。
不想看见，也不想面对就想在这样安静独处的世界里发呆。呆到百无聊赖，呆到茫然失措，呆到漫无目的，我就想看看这个世界能变成什么样？
有时候我慌张躲闪，到底怎么啦？怎么会这样的不安。我就是痛，觉得生命如此虚妄。
虚妄到除了呼吸我不知道自己活着，不知道自己原来如此的脆弱，如此的不切实际。我就是这样的个体，多少年都没有改变。
曾经无数遍的想让人懂我，走到人群中，我发现自己自然游离。没有人真正给我力量，力量在内，而不在外。我的人生我自己负责吧。谁都不重要，最重要的是自己对自己的态度。
除了感恩要做我自己。自己才是这个世界最大的敌人，也是最好的救世主。我不需要他人的爱，赞同，我只做我能做的事。
以前我是一个人，现在我还是一个人。一个人行走个人判断，一个人爱自己，一个人扑面而来的拥抱自己！
我不是懒，是绝望。绝望到即刻都可以绝绝的离开，毕竟这个世界谁都会离开。我学再多也不会让自己开心半分。我要在这个世界上呆多长久，只有自己才知道。我到底能不能做个更好的自己，我到底愿不愿从这虚空的世界走出一条不一祥的路来。跳出日常的琐碎。
我总那么绝望，用那么悲观。但生活毕竟不是一场戏，怎么说我还的疲惫的拖鞋身子前行！
