如何摆脱"我不值得被爱"的感觉。?

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如何摆脱"我不值得被爱"的感觉。?

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在别人对自己表达好感时，有些人会既开心又惶恐，因为他们觉得对方只是被自己表现出来的假象骗到了，其实自己根本没有Ta想象的那么好，自己是不值得被爱的，所以不敢进入一段关系，害怕对方发现真相后就不喜欢自己了。

“Ta喜欢的只是我演出来的人，并不是真实的我。”

“我没有Ta想的那么好。”

“我根本配不上ta，我是不值得被爱的”

就算处于亲密关系中，他们也会提心吊胆小心翼翼的维护着感情，觉得自己是个骗子。认为伴侣之所以还没有离开，只是因为对方还没有发现我真实的样子。

在一段亲密关系中，你有没有曾感觉自己是个“骗子”？认为自己根本不值得被爱呢？

冒充者：那些优秀而卑微的人们

冒名顶替综合征（imposter syndrome）就是指这样一种状态：认为自己不配拥有所达到一切成就、自己所处的状态、所得到的关爱，认为自己是个冒牌货。

很多世俗眼中的人赢都有过这样的感受：“我被高估了，我其实没有真才实学，甚至感觉自己像个骗子。”

他们往往无法把取得的成就内化为自己的能力。而冒充者们在亲密关系中也有类似的感受，他们的脑海里总是循环着这样一句话：“I don't deserve this.” 我不值得我现在拥有的一切，包括一段美好的亲密关系。他们总是感到

Ta喜欢的我只是我装出来的，是假的我；

当Ta看到真实的我之后，一定会很失望并离开我的；

当Ta对我表示好感时，我无法坦然接受；

我觉得我不值得Ta为我付出这么多；

正因如此，当喜欢的人向自己表白时，他们总是心虚地退缩、拒绝，认为自己是不可爱的（unlovable）。

而正处于恋爱关系中的冒充者们，则呈现“跪着”的姿态，总是觉得自己不配拥有美好的伴侣，面对伴侣的关怀、爱意，他们却在心底呐喊：我是赝品呐……我其实没你想的那么好。

冒充者们通常在意识层面是很自卑的，总是负面地看待自己，认为自己配不上别人，觉得自己是不值得被爱的。因此，面对别人抛来的爱，他们会限制自己去接受，以此避免和自己的负性认知产生冲突。

为什么冒充者们无法接受他人的爱？

其实比起给予爱来说，接受爱对于冒充者们更加困难。接受这个动作本身使他们处于了一个被动的地位，失去了对于关系的掌控感。因此他们宁愿和其他人保持距离，也不愿因为接受了别人的爱，而使自己处于劣势。

另外，导致他们无法接受爱的可能是幼年形成的回避型依恋模式（avoidant attachment style）。

与伴侣的亲密感可能会让回避型依恋的人感到不舒服，他们也无法完全相信或者依靠伴侣。因为在早年与养育者的互动中，母亲对于索求依恋的态度可能是冷漠的，无法得到情感回应使得他们感到非常痛苦。

这种痛苦的经验让他们形成了主动躲避来自他人的爱意的习惯。

如何摆脱「冒充者」的标签？

首先，如果你看完后觉得，是我都是我。莫方，你绝对不是一个人，心理学研究者们发现，有近70%的人都被这个问题所困扰，这是相当大的比例，但冒充者综合征并不是一种心理障碍，它只是一个我们限制自己的标签。

如果你想要摆脱「冒充者」的标签，让自己更好地发展并享受亲密关系，那么不妨试试以下几个建议：

建立自己的边界

由于认为自己“不美好”、“配不上对方”，而拼命地想要让自己变得更优秀来配上对方，正因如此，一个被冒充者综合征困扰的人往往很容易在亲密关系中牺牲掉自己的边界，逼自己在各个方面做出妥协、让步。

但其实保护好自己的边界，是让别人尊重并爱护我们的前提。你不必刻意看轻自己，在亲密关系中的过度谦虚并不是美德，反而让自己失去自我。

行为改变信念

思想和态度的确可以指引我们的行为，但行为具有的强大力量往往被人忽视，你完全可以通过“做到”来“想通”，通过去行动，来改变自己的负性信念。

当伴侣向你表达爱意、赞美、鼓励时，先尝试着让自己不要反驳，继而从不反驳到接受，再到大方地接受。

例如，当伴侣夸你真漂亮时，一开始可能会害羞地说“没有没有我素颜很一般的”，之后便是“谢谢”。

当你不再因为这种示好而感到羞愧时，也许就可以自信地说：“废话，老娘还不知道自己漂亮~”（如果你遇到给予这种回应女孩儿，一定要珍惜这个健康的姑娘啊！）

其实妨碍冒充者们发展一段稳定亲密关系的，不是他们本身不够好，而是他们相信自己不够好。扎根于冒充者内心的，是深深的自我怀疑。想要停止对自己的质疑，需要一份支持性的关系，和时间与耐心。

在安全的咨询关系中，咨询师可以无条件地陪伴你一起分析心里的纠结，帮助你发现内心那个值得被爱的、充满力量的自己。

在一段健康的亲密关系中，双方的关系是平等的，不用看低对方，也不用妄自菲薄。很多时候我们面对对方感到很卑微，是因为：

你根本不知道，你自己有多美好。

以下我们筛选出了6个擅长处理冒名综合征问题的咨询师，如果你也因类似问题在亲密关系中受到困扰，他们能帮到你。（点击咨询师姓名可了解咨询师更多专业分享哟）

@汤淼（北京）

有时候我们会以理想的自己，去参与和构建亲密关系，但回过头来却发现真实的自己从未缺席，某种程度上反而是真实的自己在决定关系的质量与走向。“我不配拥有”、“我不值得被爱”通常是真实自己中的一部分，却被多年排拒在自我之外，甚至自己都不愿去看到这一部分。

作为心理学动力取向的咨询师，我明白知易行难，我会和来访者在一段安全、包纳、调谐的关系中，一种被尊重、被看见、被听见的氛围内，使其感到自己是完整自由的，从而长出勇气、力量和兴趣去探索、找回和接纳自己真实的样子。

@古淑青（北京）

有冒名顶替综合征的来访者，总是迎合别人，他们努力做着别人喜欢的自己，觉得这是跟别人保持关系的唯一方式。

作为咨询师，我会敏感于他们的小心试探，以一种缓慢、温柔、耐心的方式，与来访建立安全和信任的关系，帮他们渐渐识别出对我的情感、反应和想法，并敢于表达出来，让他们感觉到真实的自己是被接纳的，有其独特价值，教会他们在我面前敢于维护自己的权益，从而将此迁移到与他人的关系中。

@彭炳（上海）

在他们心里，真实的自己是糟糕的，万万不能被人发现，否则在人前辛苦经营的好形象会粉碎。可是越否定真实感受，内在呐喊就越猛烈，越感到现在拥有的一切不稳固，随时可能崩塌。

如果你是ta，是否愿意让我陪伴你，一起走近真实的自己，看看是否真的那么不可碰触？如果全然接受真实自己，生活最终会一团糟呢，还是会充满活力和自由呢？

@李俊（湖北黄石）

在亲密关系中有“冒名顶替综合征”的人，往往喜欢在恋人眼中寻找理想的自己，就像小时候孩子在母亲的眼睛里寻找自己，被母亲喜爱的部分闪亮起来，不被喜爱的部分掉到地上成为碎片，然而每一块碎片一直都在等待母亲闪亮的眼睛……

作为咨询师，我期待与来访者一起去细细凝视每一块散落的碎片，慢慢还原整合！

@周顺（上海）

每个人都渴望被爱，又害怕这些我们不能接受的最不堪的部分一旦被对方发现，会被无情地批判甚至抛弃。所以，似乎隐藏起那个部分将变得安全，可是我们却因为失去这个部分而感到不真实，以及永远活在也许会被抛弃的恐惧中。

在咨询的过程中，我们需要面对内心深深的恐惧感，也许内心会有疑惑和害怕，这一切将会在咨询关系中慢慢呈现并最终带来自我理解和接纳。

@罗晓禹（沈阳）

生活变成了一场表演秀。你竭力地演出，为了取悦观众。你渴望无条件的爱，却深深怀疑这种爱是否存在。不敢展现真实的自己，因为没有被真实地接纳过。

我会提供一个安全的环境。在这里你可以表达任何的想法和情绪。我可以理解你对于一段真实关系的渴望和恐惧。我们也会一起去感受你真实的样子。我知道这需要勇气，有我和你一起。

参考资料

Amodeo. J. (2014). 5 Reasons Why Receiving Is Harder Than Giving. Psychology today.

Alvarado, C. (2015). I'm not all that: a look at the imposter phenomenon in intimate relationships.

Imposter syndrome. Wikipedia.

White. M. (2015). Does the Impostor Syndrome Apply to Relationships? Psychology today.

图片来源：pinterest

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编辑于 2018-12-14 · 著作权归作者所有

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iSlandwHale

法师

我也需要答案，我感觉会有这种想法的人都很自卑，我就是。但是我觉得有这种想法也是一个优点，这说明我们懂得反思自己，所以才会考虑自己是否值得被爱。

每当我情绪跌落到谷底，我让我的朋友说我的一个或几个优点。人总是无限放大自己的缺点，自己不了解自己，把优点抛在脑后，但是自己没有注意到的优点不是不存在的，它确确实实一直是我们性格为人处事的一部分。

就像我前两天又到了谷底期，当然这是几个月才会发生一次的，我觉得自己特别不好特别坏一无是处，我问了我朋友我的优点，他们说我善良温柔体贴意识好不记仇。我觉得这很管用，我会开始思考我是否符合他们说的这几个优点，然后发现确实是这样的就开心了一点，睡了一觉感觉好多啦！

每个人都是独一无二的，每个人都值得被爱，怀疑自己的时候多想想自己有什么优点，或者如果只注意到自己的缺点，那就想办法改正，这样慢慢把缺点都改了，剩下的都是优点啦！

如果还是摆脱不了就多运动，多看书，多关心家人和朋友，做一个满满正能量的温暖的人，这样的人当然值得被爱啦～

编辑于 2015-08-23 · 著作权归作者所有

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小冰

公众号【小冰日常】，专注干货分享中山大学19级研究生

题主，我也曾和你一样，非常自卑，觉得自己不值得别人爱，前几天，情绪越来越不稳定，越来越怀疑自己，于是去咨询了我们学校的心理老师，幸运的是，老师给我开了一副药方，我想分享给你呢~同时和你分享我自己的亲身经验，希望能对你有所启发。

前几天，我去做了心理咨询。

最开始没有想到自己会作出这样的选择，可是内心敏感的我，觉察到自己的“低自尊”，觉察到内心的打下的结，它们把自己勒得有点喘不过气来，我想解开它们。

于是，我预约了学校的心理咨询。

老师刚巧有空，于是我们很快在线上聊起来。在温和的老师面前，我放心大胆，说出“不为人知”的一面：

老师，我觉得我是个低自尊的人，我总是否定自己，因为自己有一堆缺点，觉得没有人会喜欢我，虽然实际上自己也许还好。

老师，我和别人面对面交流时，总会在这个预设下进行：因此一旦对方露出一点点不耐烦的神色，我的内心会想：完蛋了，ta肯定不喜欢我......于是会拉远一段距离：既然对方一定是讨厌自己，索性先离开好了。如此小心翼翼，如履薄冰。

和老师交流的过程中，一点点触及到以前的伤疤，它们虽然平日藏得很深，但是一旦被掀开，还是隐隐作痛，还是会让我想哭——我永远也忘不掉它们。

本来以为，老师会说“你这样确实有问题，你应该多去和人接触，努力变开朗自信一些”。

但老师温柔的回答，却出乎意料。

他没有说任何鼓励我合群、敦促我变成21世纪好好青年的话。他只是带着我，探索我自己。

其中，有一段对话令自己印象十分深刻。

心理咨询对话：

我

我一直非常羡慕我的一位朋友，她乐观善良，对生活抱有极大的热情，经常会在朋友圈发自己生活中的小确幸，好像一位快乐超人，我很想和她一样，不过我觉得她天生就是这样乐观迷人，所以也只能望洋兴叹。

老师

我注意到你说了‘我觉得’，说明这只是你的想法，那你有没有去问过对方呢？

我

没有，她那么忙，肯定也没空回答我，所以干脆不去问了。

老师

我注意到你说了‘我觉得’，说明这只是你的想法，那你有没有去问过对方呢？

我

她在公司上班，每天特别忙，有时要到晚上十一二点才忙完。我觉得她没时间

老师

不会的，每个人只要想抽时间，就会有时间的。你放下之前所有的‘我觉得’，对于她‘保持快乐’的办法，你有没有过那么一丁点好奇呢？

我

我觉得她很大程度上能保持快乐，是因为基因，此外她还掌握一些技巧，就比如哈佛幸福课里介绍的....

老师

在这里我必须打断你一下，如果让你继续说下去，你会给我一大堆你觉得正确的理由，可是，我只想让你放下“你觉得”。

我

好吧。

老师

我再问你，你对你那位朋友的快乐生活的方法，有没有过一丝丝好奇？

我

Emmmm，有。

老师

嗯，那你会怎么去了解呢？

我

我会去问她：感觉你每天都过得很愉悦充实，热情赤忱，好像没有烦恼一样，我很好奇，想问一下你是怎么做到的呢？

老师

也可以，不过你要知道一点：有一些事情不是通过问问题就能得到回答的，可能更好的办法是通过和她接触交往，慢慢发现她在生活中的样子，发现她保持快乐的方法。

其实，通过这段对话可以发现，你太容易做出判断了，而这种判断往往和别人没有太大关系，但它会遮蔽一些真相：你缺少对每个接触的个体的全面了解，往往会把自己投射在别人身上，认为别人也是这样的。

我

嗯嗯，的确是这样的！

通过这一段对话，我自己也发现：自己内心总是有一种蜜汁自信——【我觉得】是对的，那它就是对的，然后固执地自行其是。我很少去问别人，真相是怎样的，我只是僵固在自己的世界。正如老师所说：“你被卡在这里了”。

我总是不自觉地，把自己投射到对方身上。

外面没有别人，只有我自己。

解决方法是什么呢？

将【我觉得】替换为【我不知道，但可以去了解】。

什么意思呢？具体来说就是把自己的价值观放一放，去问别人，不要被自己的想法困住；

此外还需要注意，有些事情不是用问这种方式就可以知道的，别变成公式，跟这个人接触交往，才能有全面的了解。有了了解，你原本一些根深蒂固的观念，也就慢慢松动了。

回到我在刚开始的时候向老师提出的问题，似乎也有了答案：

“我觉得没有人会喜欢自己的。”

这时，我悄悄问自己“真的是这样吗？在别人眼中，我真的就不值一提，不值得喜欢吗？”于是，我会去问，怀揣不安和小心翼翼。得到的答案，却令人惊喜：原来我在别人眼中，和自己眼中，还是有很大区别的，原来，是有人喜欢我的（“‘卑微’小冰在线23333”）。

题主给你看看我收到的反馈哦~

闺蜜：

我宁愿失恋10次，也不愿失去你这个好朋友。然后说出来你可能有质疑，其实你很迷人呀

把我迷得神魂颠，你是我的天才女友！

好朋友

对呢真实的自己最可爱，所以才不要想这么多呢，更喜欢你多一点了呢，真的是很温暖的小冰呢~

冰冰儿，我跟你说过秘密吧。我大学的时候其实超喜欢你的，各种地方莫名的崇拜，比如每天一点都不无聊会给自己找事做，每周学习不耽误周末开心去周遭游玩；大学四年进步超级快，从一个会问我臭豆腐怎么做的小朋友到能玲珑自如的和各种不同的人打交道；对自己的目标特别坚定，在大家都在午睡的时候会去门外背单词；等等等等，大学四年的点滴生活虽然不足以让我完全认识你，但是很高兴，在这几年里的一起生活也能让我察觉到你的很多可爱之处。我和宿舍的大家说，寒冰超级可爱的，对吧？大家也能会心一笑，点头说好。

虽然毕业后真的不怎么和你联系了，我也有自己焦虑的症结所在，我们的距离，不管是空间还是心理都已经拉的远远的了，我妈跟我说我们以后是不同阶层的人，没有来往会是以后越发正常的事情。我无力阻止这一切，感觉也没有办法再次挤进你的世界里，但是这不能说我真的放弃你这个朋友了啊，真的不能证明你不是个优秀且耀眼的女孩纸哈哈哈。我打心里喜欢你，也期盼着未来的你依旧和过去一样，保持着阳光有温柔的姿态。

学妹们：

小冰学姐要开心快乐呀，你很棒的，在我心里你特别特别优秀，谦逊有礼，努力向上，学习超棒的，每次读你的文字都觉得很温暖~

小冰学姐很温柔很温暖很努力，我就很羡慕你也很喜欢你的呀。你说的这个情况真的太常见了，我也经常陷入诸如此类的负面情绪，但是后来也会想通与自己和解。我觉得接纳自己还包括接纳自己的情绪，跳脱出来与自己内心的小孩进行对话、安抚他、聆听他就会好一些。我也要改掉“我觉得”了

所以呀，希望题主能够放下过去的那些“执念”，放下“我觉得”，做回小学生，对世界充满好奇。在与真实的世界互动过程中，在朝夕相处或一问一答中，对方会给予反馈，这些反馈可以适当帮助自己修正有问题的思维。

就这样，一点点破冰，一点点去探索，慢慢修正对自己的看法，对他人的看法，对世界的看法。

在与人交往时，在朋友身上看到的不是自己的影子，而是相对真实的别人，进而从真实的别人眼中，发现真实的自己。

放下【我觉得】，做回小学生，重新发现自己的美好！

（小冰的【正能量】人设就此崩塌2333，但是这就是真实的我，每个人都有阴晴圆缺不是嘛~）

欢迎关注我的公众号【小冰日常】，考研、阅读、学习、工作全方位干货，等你来探索！

编辑于 2020-05-31 · 著作权归作者所有

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我也需要一个答案，不过在这之前我会不断提升自己。

编辑于 2016-08-23 · 著作权归作者所有

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