今天是2.14情人节，本不该在这么浪漫的日子写这么凝重的话题，但是天命难违，我 今天参加了一个葬礼……
一整个寒假的懒散，元宵节过后愈发开始感觉到自己这一个假期又没怎么过好。2月12号早上依旧懒散，但随之而来的消息打破了这一切。正要起床，从外面突然进我房间的妈妈说了一句：你**爷爷（近亲）去世了，就在早晨 ，刚才医院带回来…… 后面我妈又断断续续说了好多，眼里带着泪，可是我什么都听不下去了也，大脑一片空白，冒出很多问题！**爷爷，长什么样子？多大了？为什么这么突然？一连串的不解……
其实也说了这是一个近亲的爷爷，不是亲的，所以不经常见，我的爷爷已去世了二十四年，所以我对爷爷位置的长辈总有一股莫名陌生但又很敬畏的感情。我想起最后一次见这个爷爷是去年暑假在医院。再次想起在医院的那段日子，感觉像是经历了好几年，可能医院总是能让人思绪万千。去年因为我爸做手术的住院，我在那照顾了他半个月，在此期间，有一次陪我爸在公园散步碰到了这个爷爷，其实很震惊的，他住院了为什么我们都不知道，而且再次感觉缘分这个东西很奇妙，偌大的医院能偶遇到，可能是天意吧，现在想来，没有那次偶遇，我可能也记不起来这个爷爷去世之前我最后见他到底是什么时候。遇到了就聊天问候，虽然我爸也是病人，但毕竟是晚辈，后来买了营养品去病房探望那个爷爷，听他们聊天，其实大部分我也不太记得了，大人们的聊天总是很无聊，感觉寒暄居多，我就四处张望，但我还是记住了一句话，印象深刻，记忆犹新。他住院是我们不知道的事情，我爸问了这个问题，我记得那个爷爷说了一段话：我是生病了 又不是死了 没必要告诉你们，你们知道了肯定都会来看我，我不喜欢那么多人来这看我，说不定有的人也不是真心的，而且我还是清净些好。是啊，站在这个角度想想也是很有道理，感觉像是突然通透了一些事情。确实没必要，毕竟养病还是清静些好。他让我和我爸保密不要告诉别人，我们尊重了他的意愿。后来我跟我爸就回去了，从那之后就再也没见过他，现在想想，应了那一句，这一别竟是永久……
爷爷啊，您说不让大家去看你，但这次大家都来了，可是您却看不到我们了……您不是想清静吗，为什么不批评大家……
我还是会想哭，活生生的一个人，就这么没了吗？我这两天总会想起那次在医院遇见他的那个下午，那天阳光真的很好，所以才能在出去散步的时候遇见，那天我还总嫌时间过得慢，因为大人总爱问些奇奇怪怪的问题，我还必须回答。可是再慢的时光都过去了，一晃眼半年，再次听闻竟真的恍然隔世……
这是我人生参加的第一个葬礼，悲伤之余还有震惊。感觉看到了人性很黑暗的一面，我看到葬礼上有人在底下说笑，有人不以为然，那些人为何要来我很好奇。葬礼结束也有人立刻就走了突然换了一个嘴脸，我从没见过从悲伤到大笑原来可以转换这么快，还是那人原本就不悲伤，我 感觉愤恨，愤恨那些人的不以为然，不以为意；同时也为那些人感到悲哀。这是一个人走了，连这种事情都不能唤醒人性，那他们可能就真的太自私了，或许不是自私，我也找不到合适的字眼。
之后我跟我妈说了这些事情，我妈说了一句话：又有几个当真的呢？ 有时我就觉得可能性格也会遗传，我跟我妈真的特别像，脾气也像，想法也像，三观也很像，或许是受我妈影响。
葬礼上，我一眼没眨的盯着前面，也没哭太厉害，前天哭过之后就哭不太出来了，我以为过去了就不会哭了，过去了只是不想起，但是想起来还是会哭，所以葬礼上还是哭了，控制不住的哭了……
人，就这么没了？？我到现在也缓不过来，为什么，为什么这么突然？
后来听到一些人说起这个爷爷生前的事情，不知以后又会有多少人会时常记起他，除了家人。
人死了也就这样了？。这是一个问句也是一个陈述句。
