大概从很小的时候，内心深处便已被自卑侵袭。儿时长相偏丑，性格内向，不善与人交往。班里调皮的男生便会起难听的外号，施以各种讥讽嘲笑。那一句句伤人的话，那一个个铭记在心的名字，那一张张午夜梦回依然谨记的脸，至今记忆犹新。面对种种恶语的侵袭，变得更加地沉默。
似乎那段时间生病成为家常便饭。而我幼小的心灵中竟然是那样渴望病痛来袭，只为了逃离那令人窒息的环境。虽然成绩优异，但从心底而生的自卑让我喜欢上了躲在角落的日子。有过轻生的想法，却还是少了一点勇气；有过愤世嫉俗，甚至心理还滋生出恶毒、肮脏的诅咒。也许他们只是年幼无知、调皮贪玩去别人身上寻找乐趣，也许他们早已忘记曾几何时竟然用那样尖酸刻薄的话对待过一个刚对生活充满憧憬的少女，但是他们却不知道那些话对一个幼小的孩童所形成的阴影有多么深。他们更不会想到那些调皮之下的话语足以改变一个人的人生轨迹。
直到现在虽然面容有所改变，看着镜子里的自己，还是会尽可能地寻找缺憾的地方，然后觉得自己依然是个丑逼。当听到别人的称赞，竟然会觉得这人是不是眼瞎？是不是在嘲笑我？你看，我骨子里还是那样自卑。而这种自卑早已融入骨血，渗透进生活中的方方面面。
喜欢上了躲在角落的日子，越是无人问津，越是感到心安。课堂上老师的提问明明了然于胸，但是却不敢举手回答，装作自己不会的样子；明明心里有疑问，却不敢提问，装作一切都能听懂的样子。就这样自欺欺人，装傻充愣。
就连荣誉都显得小心翼翼。因为喜欢把自己的心事附之笔下，慢慢地文笔有所提高。文章总是会当做范文在班里诵读，可是因为我的自卑这样荣誉的时刻我却打心底里拒绝。我害怕所有人的目光聚焦在我的身上，他们的眼神在我的心里会被无限解读，无数种遐想在脑海里浮现，目光的聚焦于我万般煎熬。
害怕在众人面前讲话，所以我一直是透明的存在。学生会的竞选，跃跃欲试，却由于过度紧张，那样的发言简直就是屎一样的存在。因为我的自卑错过了很多机会，即使坐拥才华，不去推销自己，最终只能销声匿迹。
抗拒与陌生人交往，抵触不熟识的饭局，不得不参加的场合，如坐针毡，期待着快点结束。饭局上恨不得所有人都把自己当做透明人一般，一度怀疑自己有社交恐惧症。害怕自己说出去的话无人接过，掉落在地；害怕自己抛出去的观点别人丝毫没有兴趣。对一个话题，即使自己有不一样的见解，却不敢开口表达。我就是一个这样卑微的存在，小心翼翼地存活在角落。
在爱情中我也是自卑的。学生时代，暗恋过，也被追求过。他们是那样光芒万丈的存在，而我却是那样平凡。不敢踏出一步。只是把那份感情小心翼翼地珍藏。遇到别人的追求，心里欢欣雀跃。但是内心深处还是会有一个声音：你别傻了，人家怎么会看上你，说不定只是为了玩玩你。然后心底顿时冰凉。很长一段时间内心深处特别讨厌男生，对所有的男生产生抵触心理。后来当情愫黯然滋生，没有了那样的抵触，却还是不敢和男生讲话。
我的初恋，就是光芒的存在。似乎他所到之处总是会吸引很多人的目光。和他在一起，我更是自卑的。不敢大声讲话，不敢轻易反驳，不敢发表自己的想法。两个人在一起就像是陌生人一般。终于这段感情仅仅维持了两个月最终分崩离析，原来我的自卑竟是这样不被讨喜。
在长久地自卑环境下，我养成了自立的性格。很多事情自己能够解决决不去麻烦别人。即使朋友倾力相助，却还是能推就推。许久未见的朋友，甚是想念却不敢主动邀约，因为我是多么害怕曾经如胶似漆的伙伴却面临无话可说的尴尬。因为曾经经历过身边无人的孤独，所以宁愿不见然后安慰自己我们还是一如曾经的那样好。
这样自卑，这样怯懦的我，却还是会有人愿意陪在我身边，你们不会知道你们所带来的感动于我而言是怎样盛大的存在。曾经的心早已上了锁，对所有人封闭。但是因为有你们，渐渐地打开了我的心锁。表面冷漠，内心似火。不常联系，却深埋心底。如果你看透了我的脆弱，了解了我的怯懦，依然愿意来到我身边，我将倾尽全力伴你左右。
