那种全世界都隔离开来的感觉，像浮在空气里的一粒微尘，若隐若现，可有可无。
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很多人和我们一样
孤独着，努力着
绝望着，坚持着
不甘心更不放弃
这几天上海一直在下雨，菜市场离得很远，不想起床却又很饿，然后担心自己会不会是唯一一个被饿死的作者。
最后下定决心要给自己做顿好吃的，起床，收拾，买菜，做饭，做了三菜一汤，环顾四周，突然觉得最孤独的事情，就是一个人吃饭。
我之前在微博上发起一个问题。
你感到最孤独的时候，是什么时候？收到了很多回复。
下大雨没带伞被困在公司，饥肠辘辘却只能望洋兴叹，接着就想到以前上学没带伞的时候，道路的尽头总会有爸妈身影出现，现在终于明白孤身一人在外打拼的悲凉，感觉很孤独。
被同事污蔑然后背黑锅却只能打掉牙齿和血吞，心里堵得特别厉害脸上却依然强颜欢笑，只是爸妈打电话过来问我过得好不好的时候，鼻子莫名地就酸了。
一个人在首都漂着，工资太低只能住很偏僻的城中村，不敢告诉家里人真相，每次都支支吾吾地说，一切都好，不用担心。吃早饭时，听做早点的老大爷说，前几天这片发生了一起杀人案，当时自己不以为意地笑了笑，结果晚上下班后，看着黑漆漆的街道，脑海里突然浮现起各种无名女尸的故事。最后鼓起勇气冲过去，回到家打开门的那一刻，莫名其妙地哭了。
有年过春节的时候，在火车站买票排了两天队，看着熙熙攘攘拥挤不堪的人群，突然好害怕自己一辈子都这样了。
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哪有人喜欢孤独
只是害怕失望罢了
有时候觉得好累，可是我不敢跟任何人说。
因为特别害怕别人说，那种废物也觉得累，真是搞笑。
我从小就成绩不好，永远都是垫底的那几名，无论多努力都没用。
大学也过得碌碌无为一事无成，追不到喜欢的妹子，也没有说出去能感到自豪的事，有时候觉得很累，可好像没什么资格。
我每天嘻嘻哈哈，大家就觉得我的人生幸福美满。
大学毕业放弃了家里的安排好的工作，选择了一个人在外打拼，所有人都不理解，说我幼稚目光短浅。明明可以舒舒服服地过一辈子，为什么要去冒险呢？
可是我不甘心啊。
这样一辈子，埋没在人群里，遗失在时光里。
从小到大，没拿过第一名，不曾闪闪发光，没人为我喝彩，也未曾收到掌声。
我想赢，可一次都没赢过，哪怕有一次也好啊。
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这些年，我习惯了一个人做饭，一个人逛街，一个人抗水上六楼。
我学会了自己换电灯泡，自己修电脑，甚至学会了怎么用导航不迷路。
我好像独立地不需要谈恋爱，就像那个笑话说的，这些年没找到意中人，最后把自己活成了一个汉子。
前些天家里打电话，非要安排我去相亲。
是啊，二十八岁，好像再不结婚就老了。
突然就想起来，很久很久之前，自己也是个小女生，拧不开一瓶水，出门永远会迷路，总是不记得带钥匙，不过有人喜欢我的迷糊，宠着，惯着。那时候羡慕那些气场强大的女孩子，想着自己的德性，估计一辈子都只能这样了。
没想到后来，自己变成吃了蘑菇的超级玛丽，上天下地无所不能，却突然怀念当初笑的像个傻逼的自己了。
其实，能当一个孩子真的很幸福。
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如今在美国上大学，口语不太好，跟不上身边同学的节奏，好像融入不进去。
每个周五的晚上，同学们都成群结队地出去嗨。我一个人吃完饭，回宿舍，想给家里人打个电话，想到他们应该睡着了，就放弃了。
身处异乡却没有朋友，一个人抬头看月亮的时候，心里突然有点难过。
昨天收到了从家里漂洋过海寄来的针织毛衣，依旧是老妈惯用的灰色毛线，一模一样的毛衣我已经三件，可是老妈总觉得不够穿，总怕我冻着了。以前我总嫌弃这样的毛衣，又厚又重，穿上之后就感觉自己变成了一只走不动路的熊。
可此情此景，突然觉得以前的自己很混账。
所有人都在努力奔跑，不是只有你受尽委屈，很多时候，我们迷茫，困惑，不安，忧虑，甚至是前所未有的疲惫，可终究是有些视之为信仰的东西，让我们一直坚持着。
