毕业一年了，身边的同学一个个都找到了工作，唯独自己还在徘徊，大家都忙着实习的时候，自己却跑去培训画画，大家因为工作经验而收入不菲时，我却还在为了生活跑到中关村卖电脑，看着来来回回的人，突然发现自己是那么的懦弱。我每次询问过往的顾客，都会紧张的咳嗽一下。因为我是那么的不自信，我到底是怎么了，为什么现如今是那么的卑微，我仿佛不在是我，这个世界变成了镜子，不管你走到哪里，他都能映射你的颓废样子。我吃最便宜的饭菜，看着那个虚伪的老板，明明不喜欢，讨厌，还要挤出笑容，每次看着他给顾客介绍电脑的时候，我都看着顾客，看着一步步掉入他们的陷阱，我都忍不住看顾客一眼，是悲哀，是可怜，不，那是心心相惜的苦。我就像一只小虫子，躺在那最后枯萎的叶片上，为了生命在做最后的挣扎。有时候可怜之人必有可恨之处。你明知道押金要不回来，还在幻想能挽回。明明知道老板是一个精于算计的人，还是祈祷他会一分不少的给你发工资。到后来才知道，你拿到的只有那只能吃饱饭的百分之十，看着手里的钱，我非常气愤，甩手不干了，我是多么的可笑，我居然对这种人有负罪感，刚刚拿了工资，不干了不好吧，下个月的两千工资不给了，我居然没有勇气再争执。不是我不去争取，是因为我太累了，和这样虚假的人，我知道不管怎么样都无济于事，就是要回来，我还是觉得那个钱我花的恶心。每次遇到吃亏的事，耳边都会想起来母亲的话语，“孩子，出门在外吃了亏也不要逞强，爸妈不在身边，咱忍受着。”从小我都被妈妈告诫，每次受了伤，都会默默地躲在角落哭泣，每次遇到那个欺负自己的人，都会远远的躲着。没有反抗，我有时候会自己告诉我自己，为什么不去反抗。打一架怕什么，骂一句怕什么。打一架我怕伤了对方，赔钱，给妈妈惹麻烦，伤了自己，怕给母亲牵挂。骂一句，怕伤了和气。为什么，不得而知。反正我从来不知道为什么自己如此的懦弱，静静的想着明白，佛，就是众生相，其实每个人都是你，他们都是你面前的镜子。想想又有和争论的，照顾好自己，一心侍奉家人。幸福感也就在哪里等着你，吃亏，就等于布施，对方骂自己，告诫自己那是前世的仇人，对方霸占自己的钱财，告诫自己，那是前世的债人。如今的爱人离开自己，告诫自己，那是因为前世我抛弃了他们。从此开始敬畏生命。再不会去为了此时的委屈再躲在角落哭泣。

人都是会慢慢地成长，哪怕你已经站在人生的巅峰，我们仍需要有一把枷锁，来时刻提醒自己的，我曾经犯过类似的错误，在面对的时候，需要绕过。这种无形的力量好像只有少数人会有，大多说人都不会为此而在心中过多的反思自己，