周末，一群家长带孩子在小区的操场上玩。大人在一起聊天，孩子在旁边玩得不亦乐乎。突然，小壮指着旁边正在坐“扭扭车”的甜甜对妈妈说：“妈妈，我要坐扭扭车。”
小壮妈看了一眼甜甜妈说：“乖，等一下，让甜甜坐完，你再坐。”小壮不高兴地说：“不嘛，我现在就想坐。”甜甜妈赶忙对甜甜说：“甜甜，起来让给小壮坐。”
玩得正高兴的甜甜，看了看妈妈，又看了看小壮，犹豫了一下，还是不情愿地起了身，让给了小壮。大家都夸甜甜“太懂事了”“太乖巧了”。甜甜有些羞涩地笑了笑。甜甜妈更是开心地说：“小朋友在一起玩，就是要相互谦让。”
可是，甜甜妈不知道的是，她这种不顾女儿的感受，强行让孩子“谦让”的教育，很容易培养出一个“讨好型人格”的孩子。
“讨好型人格”，是指只知道讨好他人，而不顾及自身感受的人格。这是一种不健康的心理。这样的人活得很委屈，他们大多善良而懦弱，不敢表达自己的观点和感受，不懂得拒绝别人，一些合理的要求也不敢提，怕给别人添麻烦。
这样的人其实活得很艰辛，他们总是考虑别人的感受，在意别人的看法，而不知道怎么去爱自己，一直在为别人而活。
具有这种人格的人，有自身性格的因素，他们生下来就比别人更敏感。也有外界的因素，比如来自家庭的影响。
以下三种家庭，最容易养出“讨好型人格”的孩子：
第一种，对孩子不认可的家庭。
无论孩子说什么，家长都是持否定态度。比如孩子开心地跟父母说这次考试得了班上第三名。家长就会斥责孩子：“第三名有什么值得高兴的，还有第一名呢。”孩子画画画得好，家长会说：“画得好有什么用，你能当饭吃吗？”孩子剪了一个新发型，家长说：“难看死了。”
家长不断地否定孩子，孩子就会觉得自己“不行”。可是，每个孩子都会想得到父母的认可，他会竭力地想在父母面前表现得更好，做得更好，以此来讨好父母，获得他们的认同。
第二种，控制型家长。
这种家长总想控制孩子，让孩子听自己的。一旦孩子不听话，这类家长就会用惩罚来达到自己的目的。殊不知，这样教出来的孩子，要么是叛逆的孩子，什么都跟你对着干；要么就是讨好型的孩子，活得没自我。
第三种，父母就是讨好型人格。
俗话说，父母就是孩子的榜样。父母是什么人，孩子就容易是什么人。如果父母处处讨好别人，没有自己的主见，什么事都以别人为先，那么孩子耳濡目染，也就成了同样的人。
要避免孩子成为“讨好型人格”，家长在日常生活中，经常说以下6句话：
1.说出你的真实感受，我愿意听
碰到与孩子有关的问题，家长一定要征求孩子的意见，多听听孩子的想法。鼓励孩子说出自己的真实感受，无论孩子说得对否，家长都不要打击批评，也不要立即纠正，而是要先接纳孩子的感受。
其实，感受没有对错，只有行动才有。家长不要一听孩子的感受，就在想象中把它等同于行动，就着急慌忙地去否定、去打压。这样的次数多了，慢慢地孩子就不敢表达自己的内心。一切挑父母想听的去说。
2.不要委屈自己
比如在碰到上文中小壮想坐“扭扭车”这类问题时，家长要先征求孩子的意见，问问孩子，是不是愿意起来让给小壮坐？如果孩子不愿意，家长就不能勉强孩子。
要告诉孩子，我们可以分享，但一定要在自己内心非常乐意的情况下分享，而不是委屈自己，成全别人。
3.不要太在意别人的眼光
告诉孩子，只要没有危害到别人的利益，我们就不要太顾及别人的感受，在意别人的目光。在这个世界上，我们不可能让所有的人都喜欢我们，和我们想的一样。做自己很重要。
4.别人拒绝你，并不是你不好
大宝从幼儿园回来，难过地跟妈妈说：“小花不喜欢我，我想跟她交朋友，她不愿意。”妈妈蹲下来，看着大宝说：“看得出你很难过，你想跟小花交朋友，小花不愿意，但这并不是代表你不好。两个好朋友，是在一起都很开心的人。”
让孩子学会接纳自己，认同自己，这很重要。
5.爸爸妈妈无条件地爱你
多跟孩子表达爱，说出来，让孩子直观地感受到父母的爱。告诉他们：爸爸妈妈爱你，只因为你是我们的孩子。无论你是否健康，是否漂亮，长大了是否成功，我们都一样爱你。
让孩子获得满满的安全感，孩子才能有能量去自我成长。
6.你不需要讨好任何人，除了你自己
告诉孩子，我们最应该爱的人是自己，也只有先学会爱自己，然后才会有力量去爱别人。
在一个小学为学生做心理筛查，其中有一个这样的问题：按先后顺序填写10个你最喜欢的人，最喜欢的人排在最前面。结果大部分孩子都把自己填在最后，甚至有孩子都忘记了自己。
爱自己是我们这一生最重要的功课，只有接纳自己，认同自己，我们才能活出真正的自我，而不需要从别人的认可中寻找自己的价值。
理查德·费曼曾经说过：“我没有义务去成全别人对我的期望。”不讨好他人，为自己而活，才不会辜负这并不漫长的一生。家长要用语言和行动去告诉孩子：我们爱你，只希望你活成你最喜欢的样子。
