说起来我真的是挺后知后觉的
你从北京回来了我真的一点也不知道，别人发着带你的照片的朋友圈我也没有意识到你回来了。昨天六级考试突然见到你，心里除了惊讶还是迷迷糊糊难过了一下。我也不知道这是什么感觉。去年这个时候我们关系正是好的时候，你会给我偷着印宪法的资料，会因为感情生活的不如意跟我说心里话，认认真真的给我讲你的故事美其名曰让我放松一会。我是真的把你当做很好的朋友了那时候，你还记得还没熟悉的时候我说，大学四年你都会是我很重要的人。这句话前几天可能不超过十天，我跟你重复过。
你一个人去了北京后，出于同情也好出于友情也好我总想给你更多的安全感，让你知道你不是孤单的一个人。可是你冷漠的回复最后一次伤了我的心。
去年寒假的时候我们也总是聊天每天都有，开学了之后你对我就不愿意理人了。不敏感的人也会感觉出来态度的反差，更何况是我。你开始什么都不跟我说，开始为了辩论队当队长苦费心力，为了在学生会站稳脚跟讨好各种人，为了零点几的绩点每天缠着学委。我都听在耳朵里了。但是我还是觉得这些都是听说，我不愿意相信这些都是你的阴暗面，我不愿意知道更多关于你邪恶的嘴脸。但是，换选班长的那次，你拉我站在大哥的一方，连着聊了两天说了很多你的不顺利，很多你的处境。我虽然一直把你当做好朋友，突然的聊天也没有打破我的戒心，我没有任何的动摇，也许有，但在我从大哥和你的嘴里听到不一样的话的时候，我感觉我被利用了的时候，我再也没有动摇过了。
再后来，你去了北京，走的前几天也没有跟我说过什么，走的那天才跟我说你走了。我想如果不是我问你为什么睡得那么晚，你应该也不会私聊告诉我那么多。你跟我说让我好好照顾自己，还说放心不下我，还说你走了第一就是我的了。却没有告诉我你去了哪里去做了什么。让我觉得从某种程度上有一种疏离感。很浓烈。也是因为这种疏离感，让我嚎啕大哭了一场，也是那一天我丢了校园卡。我会永远记住那一天。为你，哭的那么惨烈。你去了北京以后，我确实有隔三叉五找你说话，但是你都是冷漠的回答，让我觉得你可能刚到了一个新环境需要适应，我多主动几次就好了。后来也没有好转，我开始发自内心的觉得，你没有根本就没有把我当做好朋友。我不找你说话，不跟你有互动，你也没主动找过我。
我用了网易云音乐，从认识的人里面找到了你，听你听过的歌，让我觉得你真的一个人很孤独。啊对了，你在北京的时候跟一个学姐说过你一个人很难受，很孤独。我也很讨厌你在班级群里找存在感的行径。也是网易云的一个契机，让我再次动摇了对你的看法，让我觉得你永远都是那个单纯阳光感性随和的哥哥。所以会给你发很长的消息。其实我需要的也不是你回我，你给我你对我的肯定那该有多好，可是你说了什么，发烧每天都睡得早醒的晚。我知道我应该关注你生病了而不是回复的内容，但是不知怎的，从那一刻开始，我只有一个把你在我心里从人格上拉黑的念头。
所以昨天六级的考场我虽然看了你几眼，也不想跟你说一个字。就像昨晚你评论了票圈用的……我也一点都不想回复。但是担心你偶尔敏感的性格，我也没有给其他人回复。所以，你以后还能跟我成为好朋友当然是好，不能和以前一样我也不会再把你放回那个稀有的重要的人的位置。
可能这就是我的底线吧，恭喜你，你碰到了。
以上。
2016.12.18.11:19
