圣诞夜，如果真的有圣诞老人，会不会有人希望圣诞老人给自己送一个梦中情人，送一个完美老公，送一个贤妻良母？可惜圣诞老人都是老爸或老妈扮演的，所以也就没有现成的完美老公，完美老婆可以从袜子里钻出来。
因为何洁的离婚，这两天朋友圈疯转的文章都是这样的：《这样的渣男不要嫁》《丧偶式婚姻，不要也罢》之类的。乍一看确实挺替女人说话，挺解气的。但是解气过后呢？婚姻到底该如何经营？
不管是娱乐圈还是普通人，现在的离婚率都是在不断攀升。没有离婚的夫妻中，也有很大一部分幸福指数也是很低。婚姻是否幸福，是否懂得如何经营婚姻，与你是不是明星，与你有多少钱没有直接关系。每一对走近婚姻的人都没有经验，一纸结婚证并没有附带一份婚姻经营指南。所以，如果你期待结了婚就能你理解我，我懂得疼你，相亲相爱、白头偕老，那恐怕只能去梦里，或者童话故事里去寻找了。
走近婚姻，因为彼此相爱，相信自己找到了相伴一生的那个人。但是相爱并不足够撑起婚姻中的财米油盐、尿布奶粉、房贷车子这些构成的琐碎生活。同时，来自完全不同家庭背景、成长环境的两个人开始朝夕相处之后，彼此的差异和冲突开始暴露出来，加上男女两性的差异，都是导致冲突的原因。如果面对这些冲突我们不懂得去学习如何面对，只是任其发展。把这些冲突扣上“你变了，你不够爱我”的帽子，那就非常有可能会发展到离婚的那一天。 而通过学习，去了解对方与自己的差异，学习表达爱，而不是彼此伤害，很多离婚是可以避免的。
国际著名的临床心理学家，被誉为“爱情博士”的黄维仁博士曾经在他的《亲密之旅》课程中提到，活在爱中的秘诀包括三点：
有效地处理差异和冲突
刻意的经营友情
发展健全的真我
经过实证研究，夫妻离婚率比较高的两个阶段，一是在婚后5.2年左右，这一阶段离婚的原因，往往是无法处理好彼此之间的差异和冲突造成的。另一个离婚高峰是在16.4年左右。这一阶段离婚的原因，有很大一部分是没能刻意的经营友情。激情退去，彼此之间变成左手摸右手；孩子也大了，觉得没必要为了孩子将就了，干脆离了。
何洁结婚三年，正是彼此磨合，学习处理彼此差异和冲突的阶段。两个孩子的出生让这种冲突加剧。我们不在其中，无法了解真实的情况，如果仅凭网上这些信息，其中有一部分原因是丈夫没有给产后的妻子以支持，不理解产后抑郁的痛苦；没有转换自己做爸爸的角色，对孩子的陪伴少。两个人对于父亲在这个阶段的角色的理解差异带来了冲突。作为一个妈妈，我理解女人产后身心的双重压力，也支持丈夫们应该在妻子怀孕到生孩子之后这段时间多关注和陪伴妻子。但是，并不是每个男人都懂得这些，那么，面对这样的男人，我们就都不嫁，或者都选择离婚吗？不如反思一下，那个你当初深爱的男人真的那么“渣”吗？他不体贴，也许是因为在他的原生家庭里，爸爸并不是很体贴妻子，所以他也没有这个意识。也许是妻子认为既然你爱我，就应该知道疼我，并没有把自己的期待表达给丈夫，更多的是抱怨。以至于不但没有得到丈夫更多的关注，反而令冲突增加。
以我自己的经验为例，生完六六的一段时间里，我的情绪也很低落。面对二人世界一下子变成五口之家，需要适应与公婆不同的生活习惯，在带孩子方面的差异，身体上的不适。我没有太在意抱孩子的姿势，经常到了晚上睡觉的时候，腰疼的快断掉。但是那个时候，六六爸爸并没有关注到我的这些变化，因为有公婆帮忙，他每天回来除了偶尔逗逗孩子也不需要做什么。于是，在我给孩子喂奶，他却在旁边呼呼大睡的晚上，我也曾想到离婚，想象如果离婚自己一个人带着孩子是不是可以生活。答案是，我可以，我有能力自己养活自己和孩子。
庆幸的是，我没有让自己继续往死胡同里走。而是把工作中学习的积极沟通的技巧应用到了婚姻中。我把六六爸爸约到了咖啡厅，跟他分享我的感受和期望他能改变的部分。沟通之后，我才意识到男人和女人对于孩子的出生有很大的不同。因为没有十月怀胎，看到出生的孩子，作为爸爸他很开心，但是觉得孩子每天就是睡和吃，跟自己没什么链接，自己也没什么能做的。 六六爸爸后来告诉我，直到宝宝开始跟爸爸笑，跟他有表情的沟通之后，他才一点点找到爸爸的感觉。
在准备跟他沟通之前，我一直觉得都是他做的不好，我自己做的很好。但是等我把我的心里话都说出来之后，他也跟我分享了一些他觉得我可以调整的地方。比如，我印象最深的是他说我经常很多事情自己做主，也不跟他商量。我才反应过来，因为自己从上中学就在外生活，养成了什么事情都自己做主，不用家人操心的毛病。结果结了婚以后还是无意识的坚持着这份独立，总觉得自己能搞定不用家人担心是好事。而因为这个特点，却让另一半的他总觉得没有机会参与。如果我没有主动找他沟通，他可能一直不会跟我说出他的想法，这是我们之间，也是很多男女之间的差异。
那次沟通之后，六六爸每天晚上都会帮我按摩腰，他陪宝宝的时间越来越多，也会晚上起来给宝宝冲奶粉了。而我也开始注意调整自己太“独立”的那个毛病，在做一些决定之前，想着要和他商量。结婚十年，到现在我都感谢那次咖啡厅的谈话，打开了我们之间沟通的门。在后来的几年里，因为其他原因，我们也出现过不同的矛盾和冲突，是沟通让我们看见彼此的差异，越来越理解对方。 而这也得益于自己这几年不断的学习和成长。更懂得如何去表达和倾听，如何真正的从对方的角度去理解。
爱是需要学习的。没有女人天生就懂得如何做老婆，如何做妈妈；也没有男人一结婚就知道如何做老公。所以，不要轻易贴上“渣男”“丧偶式婚姻”这些标签，这些标签除了让你理直气壮的单身或者离婚，并没有什么实质性的帮助。也不要因为自己可以经济独立，单身妈妈一样过得好，就干净利落的离婚。 不如把抱怨的、伤心的时间拿来去学习。公众号的文章只是表达一方面的观点，全面系统的学习，才是看清全貌的关键！
心理学家们为了研究如何才能拥有幸福快乐的婚姻做了几十年的研究，有那么多现成的研究成果，为什么不拿来用呢？线上线下也不乏好的亲密关系课程，不用偷偷摸摸地去挂什么情感热线，还有被公诸于世的风险。
我们会因为担心生病而提前给身体打预防针，为什么不去给我们的婚姻打一针预防针。通过学习我们不仅能打预防针，还能为我们的婚姻“强身健体”，提升幸福指数。有朋友问我：“我自己学习有什么用，老公也不改变。” 我们无法改变任何人，除了自己。你可以选择把自己幸福的权利放在对方的手里，也可以选择掌握在自己的手里。这就是活在爱中的秘诀的第三部分：“发展健全的真我”。学习不保证就能修成正果，但是不学习，果实不会自己跑进你的怀里来。
婚姻中的男人还是女人，都有责任去学习如何爱，如何经营婚姻。因为人生最重要的事情就是有意义的爱的链接！
学习，就先从下面的视频开始吧，听听洪兰博士从脑科学的角度跟你讲讲男人和女人的差异！
