写于2020/12/30，2021/1/4补档收尾。
回想2020，疫情的出现，
让这一年缩短了好些。
我对这次疫情，心怀感恩。
疫情的存在让我有时间去接触很多新鲜的事物；
疫情的存在让我有时间去认清自己的感情；
疫情的存在让我有时间培养一些好习惯；
疫情的存在让我有时间去思考。
2020年下半年，我的变化是很大的。
我用一个疫情的时间去努力忘记一个人，
去习惯和这个人保持陌生关系。
本以为自己会死守这个秘密，
本以为我能守住自己的心，
即便偶尔的聊天，我都表现得过于言词“激烈”和“跳脱”，
却依旧在计划外的情况下，就这么告了白。
然后就是被拒绝、推开。
然后就是被告知“离远点”。
然后就是小迪撞栏杆事件。
告白后的不久，我就不想喜欢下去了。
我最害怕的时候，渴求你的出现，
而你连一句安慰都不曾给予。
默默地喜欢了一年多，
但这份喜欢太累太憋屈。
遮遮掩掩，连起码的日常对话都要小心翼翼。
我难受，也累。
告白之后就是坦白，我不想再喜欢。
我把想说的话一次性都说了出来，
也许有些自私，也许有些自我中心，
这份感情里，我感动了自己，却感动不了你。
也许，从来，都是我在自说自话。
真到了放下的时刻其实不容易。
本来疫情被压制了下去，却意外被挑起，
现在要拔除，
我看起来理智而又没心没肺，
可只有我自己知道我不可言喻的难受。
那段时间，只要一空，脑子里就是反复。
然后一遍又一遍警告自己，不再喜欢他了。
越是克制，越是想的频繁。
直到去上颂钵课。
毫无防备的，时隔了太久的第一次，
委屈的哭了。
虽然最后很快收住了，但发泄了一点点。
神奇的是，那天之后，似乎就这么放下了。
这段感情，要是不刻意去想，还真冒不出来。
12/30晚上，我和几个男同事出去吃饭。
回去的路上，我给他发了新年祝福消息。
愿来年一切安好，平安顺遂，多些快乐。
只是他的快乐，不会来源于我。
不期待他的回复，也不期待他的祝福。
就像完成对自己的承诺，
完成待办事项中的一项。
他“要不起”三个字的回复，
我承认，这一刻，我被伤到了。
可是那又怎么样呢？
也许，自始至终，都只是我在自作多情，
他根本不会在意。
所以，这段感情，至此，我才能说，我是真的死心了。
起初，我努力对别人好，来转移对他的注意力和想对他好的心思。
有赌气的成分在里面。
他不是说感受不到我的喜欢吗？
那让他看看，我要是不喜欢一个人，会是什么状态。
可越往后，越发现，其实只有我自己一个人，在纠结、在意、百般难受。
我自己画了个圈，困住了我自己。
而他，只是袖手旁观。
也许根本就没在意，
甚至都没正眼瞧一瞧我这拙劣的戏码。
只是我在唱独角戏而已。
慢慢放下对他的感情，
我才发现，明面上的与人交往是这么畅快。
以往，中午吃饭，我都是一个人坐在吧台戴上耳机，看看视频，便是我自己的世界。
现在，我坐到了人群中间。
和大家有说有笑，一起吃饭。
原来没有他，我可以和其他人相处的很好。
原来我打开自己，我可以把交际做得很好。
我应该是感谢他的。
我学会了走出去。
有话直说。不委屈自己。不憋屈自己。
大大方方的和人交往，坦坦荡荡的和人交流。
我在走出去。我知道。
守着自己的底线，然后活出大方的自己。
