以前一直觉得自己很重要，事实上，我没有那么重要。

我一直以为非我的爱不可，事实上，别人爱你也是可以的。

我已经很久没有把自己当根葱了，工作上如此，家庭生活也如此。

我只是，对自己来说，最重要的人而已。若连这个也做不到，我是真的一点都不重要了。

生完孩子那会儿，我很抗拒出差，很抗拒加班，觉得不回家带孩子就是大逆不道，对孩子不好，也对家庭不好。我使劲地推着需要出门在外的工作，但是也因此失去了很多机会。不过，工作和家庭的平衡向来都是一个伪命题，谁知道到底怎样才算个平衡？也许你理解的平衡，跟我理解的平衡，完全不是一个概念。

我心里的平衡，一直是达到个人内心的可接受和欢愉。都是很主观的感觉，很难受到别人的认可，或者说连家人也很难认可 。

我每天中午有半个小时的休息时间，加上哺乳假，可以延长到一个半小时。打车来回，算上等车和步行的时间，大约40分钟，那么剩下的50分钟内，我需要完成哺乳-吃饭-哄孩子等系列动作。碰到运气不好的时候，可能只有半个小时；碰到运气更加不好的时候，在半道上会被人叫回去处理工作；大部分时间，都是普通的运气，边回家，边在车里处理工作，回到公司后看到领导皱着眉头略不满的神情。

那个时候，我有一个错觉，我很重要。对于孩子来说，我很重要，我是他的饭碗；对于公司，我也很重要，你看，临时走开一会儿都不行，仿佛这个世界都不能没有我，都离不开我。

后来，不得不出差的时候，心里总是牵挂着孩子，总怕他半夜哭醒，无依无靠，孤苦伶仃——明明孩子的爸爸就在他的边上。当了妈妈之后，大概有一段时间会跟全世界为敌，讨厌不能让我回家与孩子亲密相处的工作，讨厌帮不上忙的丈夫，讨厌给孩子用药的医生，讨厌每一个说孩子长得不像我的“朋友”，仿佛那个意思是孩子不好看，或者不是我亲生的一样。

很多年过去了，觉得当时的自己很是可爱，确实可爱，那时我很爱孩子，很霸道的那种爱，爱得狭隘，爱得痴迷，爱得失去了自我，脑子里铺天盖地的都是孩子，没有半分自己的身影。丈夫？那更是没有一点了。

事实证明，没有我在身旁的孩子，不会饿着，也不会凉着，甚至是一夜睡到天明。我渐渐明白，其实爱有很多种，我那种死盯着的爱也许不是最好的那种。后来？后来我就释放了自己，把自己从“十万紧急”的状态中放出来，找寻自己自由的天地，在家如此，在公司也是如此。

至今手上悬着一个事情没做好，下属处理不了，上司帮不上忙，目前职能自己默默琢磨。但是没关系，不用像以前那么火急火燎，如果没有我，这件事也始终会有人去处理；就算我没有把这件事处理好，也始终会有一个看上去还过得去的结局——至少，我不会被辞退，公司不会倒闭。毕竟，有些事不是光靠主观意志就能解决的，比如秋雨要下，冬天要来，太阳要落，星星要躲。

咳，我不是说不需要努力，我们需要努力，家庭需要努力去运营，工作需要努力去上进，只是有些时候，不用把自己逼近死胡同，把自己看得太重要，或者把自己的想法看得太绝对。如果经常绝望，也许这么想想，就会不那么经常绝望了；如果经常焦虑，也许也就不那么焦虑了。

咳，我就是那根葱呀。